被稱為中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜，曾分享過自己的教育經(jīng)歷。

他兒子在步入高中后，出現(xiàn)了嚴重的問題：天天逃課去網(wǎng)吧、成績倒數(shù)第一，和人打架斗毆、兩度被學校勸退。

那段時間，他動輒對孩子嚴厲責備，可兒子不僅沒有收斂，反而開始徹夜不歸。

于是，他在深刻反思之后，決定改變自己與兒子的溝通方式。

不再做高高在上的父親，而是“低下頭”與兒子溝通。

兒子考砸了，他不再批評他，而是和顏悅色地說：

“孩子，考得不少啊，老爸現(xiàn)在才知道一個高中生多么不容易。說實話，要讓爸爸去考，還考不了這么多分呢。”

兒子不小心騎自行車撞到了一個小孩，花去上千元的醫(yī)藥費。

他沒有生氣，反而將心比心地安慰兒子：

“我特別理解你現(xiàn)在的心情，你也不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的。”

在他和風細雨的關(guān)愛下，兒子不再和他針鋒相對，還努力上進，最后考入了重點大學。

生活中很多父母都覺得孩子難管教，或是常常抱怨和孩子關(guān)系差。

很多時候，是親子之間的溝通出了問題。

其實，降維溝通，才是真正抵達孩子內(nèi)心的橋梁。

情緒降維

和孩子共情共鳴

兒子上小學時，有一天放學氣沖沖地回到家。

我問他怎么了？

兒子告訴我今天有班委選舉，他想競選體育委員，可是明明另一個同學體育沒他好，人緣也不如他，最后卻成功當選了。

我不僅沒安慰他，還講了一大堆道理：

“那說明你平常表現(xiàn)得還是不夠好，你是不是成績不如人家?。俊?/p>

“老師既然這么做，那自然有他的道理?！?/p>

結(jié)果兒子更生氣了，啪的一聲關(guān)上了房門，一連3天都沒有跟我說過一句話。

生活中，我們總習慣用理性思維解決問題：

可實際上，一個人被情緒淹沒時是聽不進去道理的，這個時候理性分析等于在傷口撒鹽，孩子也不例外。

人與人的相處，本質(zhì)上是和對方的情緒相處。

所以比講道理更重要的，是先接住孩子的情緒。

在《孩子，把你的手給我》一書中，作者分享過這樣一件小事。

因為下雨，孩子所在的班級取消了野餐計劃。

為此，孩子很生氣，在家里大吼大叫。

要是以前，他一定會大聲制止：“又不是我讓老天下雨的，你鬧也沒用?！?/p>

但這一次，他卻選擇接住了孩子的情緒：“寶貝我知道你很失望，期待了那么久，現(xiàn)在卻去不了了?！?/p>

孩子沒有消氣，繼續(xù)抱怨：“要不因為下雨，我明天就能出去玩了。”

他又附和著：“是啊，都怪下雨，太討厭了?！?/p>

沒想到，孩子反而釋然了：沒關(guān)系，反正以后還有機會去玩。

孩子有情緒很正常，當孩子有情緒時，我們別急著灌輸?shù)览?，或是直接讓孩子閉嘴。

只有先接住他們的情緒，讓他們的情緒得到釋放，才能緩解矛盾，從根本上解決問題。

視角降維

站在孩子的角度思考

一位博主講過一個故事：

因為他和妻子工作繁忙，便把孩子托付給爺爺奶奶照顧。

然而，兩個老人沒少跟他告狀，說孩子特別挑食，家里一到飯點就要鬧得雞飛狗跳。

一開始，他也覺得是兒子嘴太刁。

后來，他偶然得知，小孩子的味蕾比大人的更為敏感，像是蔥姜蒜等刺激的食物，對孩子來說就是洪水猛獸。

這時候他才意識到，是他冤枉了兒子。

家里老人口味重，做菜少不了辣椒、生姜，大蒜，這對小孩子來說過于辛辣刺激，才會導致反應激烈。

這也是許多父母的通?。?/p>

總想拿著經(jīng)驗主義的鐵錘說服孩子，用“正確”碾壓“真實”，用“道理”覆蓋“感受”，卻忘了孩子和父母看到的世界本就不同。

教育專家黑幼龍家的老二立國，從小就是一個混世魔王，經(jīng)常考零分、調(diào)皮搗蛋、惹是生非。

有一次，立國的媽媽發(fā)現(xiàn)家里的割草機里的汽油被兒子換成了牛奶。

她氣得夠嗆，卻依然溫聲問兒子這么做的原因。

結(jié)果立國解釋說：媽，我在做實驗，想看看牛奶能不能代替汽油。

還有一次，他在超市拿了一雙手套沒付錢，工作人員堅稱他是小偷。

人贓并獲，換作普通的父母，肯定得把孩子痛罵一頓。

可是黑幼龍沒有罵他，反而耐心引導他說出了內(nèi)心的真實想法：純屬好奇，因為同學拿東西沒被發(fā)現(xiàn)，他也想試試看。

其實，孩子的內(nèi)心遠比我們想象得單純。

假如父母不問緣由，一口咬定他道德有問題，那么勢必會引起親子關(guān)系的破裂。

作為父母，黑幼龍夫婦從來不認為立國是壞孩子，反而理解他，包容他。

最終，這個吊兒郎當?shù)纳倌暧X醒，不僅考取了加州大學醫(yī)學博士，還成了華盛頓大學醫(yī)學院副院長。

心理學家海姆?吉諾特說：

當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。

父母不妨多站在孩子的立場，設(shè)身處地地去理解孩子，理解他們?yōu)槭裁磿f這樣的話、做這樣的事。

當我們蹲下來，傾聽孩子內(nèi)心的聲音時，自然會發(fā)現(xiàn)一個全新的世界。

語言降維：

給孩子有溫度的溝通

特別喜歡《玫瑰的故事》中玫瑰和女兒小初的相處。

她從不會批評女兒，每次和女兒說話都是溫聲細語。

有一次，小初不小心把牛奶灑了自己一身。

玫瑰則溫柔地說道：沒關(guān)系，上次媽媽已經(jīng)教過你如何清理了，走吧，我們一起去清理一下。

她會因為女兒幫她做的一件小事，真誠表達感謝；

接女兒放學，看到女兒不開心，她會立馬關(guān)心地詢問，并努力開導女兒的情緒。

不僅如此，她與女兒的關(guān)系就像是朋友，哪怕決定離婚也沒打算瞞她，而是以孩子能聽懂的詞匯對她坦白。

“離婚只是一段關(guān)系的終止，不是人生的失敗，我們的一生，只是在這世界匆匆一瞥，一切都有終點，才會格外珍惜眼前?！?/p>

在玫瑰的教育下，即使小初在一個離異家庭中長大，也不妨礙她成為一個樂觀善良又充滿愛意的小孩。

其實，從玫瑰的身上可以看出來，與孩子溝通時，說話的態(tài)度和方式特別重要。

想要真正達到教育效果，父母一定要學會語言降維：

1. 調(diào)整表達方式

因為孩子還小，語言系統(tǒng)還在發(fā)育中，所以很多成年人的話語，他們是難以理解的。

所以父母遣詞造句，要與孩子的認知水平、語言能力和興趣點相匹配，從而建立更順暢、更有意義的溝通。

可以用簡單的故事來解釋道理、情緒或規(guī)則，孩子更容易理解或者用孩子熟悉的事物打比方。

面對孩子拋出的話，父母不要下意識地質(zhì)問，而是要接納。

比如孩子說作業(yè)沒寫完，不要急著問：是不是偷懶了！

而是要先表達理解：作業(yè)沒寫完？別著急，是不是遇到難題了？

這樣會讓孩子感到關(guān)心，更愿意交流。

2. 降低音量

心理學上有個麥拉賓法則，它告訴我們，在我們的溝通過程中，對方接收到的信息：

55%是通過視覺，如手勢、表情、動作、儀態(tài)等；
38%是通過聽覺，如說話的語調(diào)、音量、語速等；
只有7%，才是講話的內(nèi)容。

也就是說，和孩子溝通時，他只能吸收7%的真正內(nèi)容，絕大多數(shù)是從父母的語氣語調(diào)和肢體語言中獲得的。

大吼大叫，并不能讓孩子更長記性，反而會讓孩子的大腦宕機。

教育孩子時可以蹲下來，平視孩子，用柔和的表情和溫和的語氣，孩子也更容易聽得進去。

3. 保持尊重，讓溝通有溫度

“降維”是為了有效溝通，而不是居高臨下的命令或敷衍孩子。

我以前跟兒子說話，喜歡直接下達命令：

“你怎么搞的，房間搞得像豬圈，還不快去收拾！”

“回家趕緊吃飯，吃完飯快去寫作業(yè)！”

結(jié)果每次都是說了半天兒子都不動地方，甚至還跟我頂嘴。

后來我才明白，命令式話語很容易讓孩子失去自尊心，滋生叛逆情緒。

于是我再想讓兒子做些什么的時候，便嘗試讓語氣更溫和：

“兒子，衣服亂丟可不是好習慣哦，你愿意和媽媽一起收拾一下嗎？”

“兒子，學習辛苦了，等會你寫作業(yè)的時候媽媽給你切點水果好不好？”

教育效果果然好了很多。

有溫度的溝通，才能讓孩子感受到尊重、理解，真正走進孩子心里。

聽過一句話：很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。

任何事情都需要技巧，與孩子說話也不例外。

真正聰明的父母都懂得降維溝通。

因為他們深知，俯身不是為了屈就，而是為了真正抵達孩子的內(nèi)心深處。

希望每位父母都能以包容、理解和尊重的姿態(tài)，在愛中與孩子真心換真心，共同攜手向前。