麥琳是有媽味，

但沒有哪個媽媽會對賺錢的兒子說：

李行亮斷絕母子關(guān)系吧，

你的錢全歸我。

麥琳和李行亮吵架時的對話，

讓我感到極度不適，

非常窒息。

直到最強(qiáng)嘴替安安的到來，

道出了我最想說的話：
麥琳對李行亮的行為，

就是一種情感綁架。

她以愛之名，

行操控之實，

將愛變成了一種武器。

這一觀點在《情感勒索》

這本書中得到了印證。

讓麥琳的所有言語和行為，

都有了“合理”的解釋。

那就是：

她就是一個徹頭徹底的“情感勒索者”。

01 如果你真的愛我

勒索者希望在情感關(guān)系的權(quán)力天平上，

占據(jù)一邊倒的優(yōu)勢。

他們的潛意識奉行：

你要么聽我的，要么靠邊站，

你的感覺和需求一點也不重要。

勒索者不需要明確表達(dá)，

甚至不用說，

就能傳遞出“我在生氣”的信息。

在“一家之主”這個環(huán)節(jié)中

麥琳全程走的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，

絲毫不理睬李行亮的搭話，

用“我們沒有家了”威脅李行亮，

對李行亮的感受漠不關(guān)心。

一旦麥琳用這種方式對待李行亮，

他像是被困在壓力和矛盾的高壓鍋中，

很快就會屈服，

因為這是緩解緊張局面最快捷的方式。

她真的想離婚嗎？

不見得，

在與張泉靈老師對話中，

麥琳清楚地知道李行亮不會離開他。

因此她更像是用離婚來作為一個威脅：

如果你不聽我的話，

我就會離開你。

這里的潛臺詞就像是

小時候媽媽恐嚇我們：

如果你不乖乖的，

我就把你送人。

關(guān)系越是緊密，

被勒索的風(fēng)險就越高。

李行亮不愿意離開“相愛”的麥琳。

因此只能避免與她發(fā)生沖突。

讓自己的洞察力被她的行為所蒙蔽，

跌入了一個無底的黑洞。

如果李行亮在現(xiàn)場再次摔琴，

或是大發(fā)脾氣。

麥琳也許就會收斂了，

因為她不在乎對方的感受，

也讀不懂對方的感受，

只讀得懂情緒。

對方發(fā)脾氣，

則說明自己的這一套行不通了。

02你把我撕碎了

勒索者會不斷地在暗示：

我哭了，你應(yīng)該及時察覺；

我難過了，你應(yīng)該及時安慰；

你應(yīng)該主動找出我不開心的原因，

然后解決它，

甚至是把它扼殺在搖籃中。

你不要和我吵架了，

你是不是不愛我？

我都這么脆弱了，

為什么你不能聽我的話？

為什么你不能好好地道歉？

為什么你還要跟我說這么多呢？

為什么你還要繼續(xù)傷害我呢？

03我會難過，都是你的錯

勒索者會將自己塑造成

受害者的姿態(tài)來索求更多，

麥琳“全職家庭主婦”的標(biāo)簽，

成為她綁架李行亮最好用的一招。

一旦李行亮讓她不開心了，

就會沉浸在自己難過的情緒當(dāng)中。

如果李行亮沒有讀懂她的心思，

就會認(rèn)為李行亮不夠關(guān)心她，

如果李行亮真的愛她，

就應(yīng)該像她肚子的蛔蟲一樣，

知道她在想什么。

一旦她沒有得償所愿，

就會疏遠(yuǎn)李行亮，

還不讓李行亮知道原因，

讓李行亮飽受煎熬后，

才會說出自己想要什么。

甚至她連自己想要什么都不清楚，

但一定是李行亮的錯。

麥琳和李行亮因為衣柜吵架的那段，

就是一個非常典型的例子。

從表面上看，

麥琳似乎是弱者，

一直在控訴李行亮不夠關(guān)心她，

而其實她是沉默的專制者，

她不會大喊大叫，

也不會當(dāng)眾大吵大鬧，

但是她的行為

足以讓人受傷、迷茫和憤怒。

04你根本就不愛我

若是勒索者希望得到更多的愛、

更多的時間、

更多的關(guān)注、

更多的承諾，

這樣的愿望得不到實現(xiàn)時，

就會質(zhì)疑對方到底會不會愛。

只要對方對他們的感情

和他們想象的不一樣，

就會指責(zé)對方不懂得愛，

不知道如何去呵護(hù)兩人之間的關(guān)系。

尤其是當(dāng)李行亮把親密關(guān)系

視為精神健康的試金石時。

他知道對自己是無法做到完全客觀的，

所以他會詢問自己伴侶的看法，

聽從其他嘉賓的建議。

很多人會害怕自己

真的有某種心理疾病，

就像李行亮的不斷自問：

我是不是有病。

而麥琳的指責(zé)，

讓李行亮對自己的

記憶、判斷、和品格缺乏自信。

對自己心智的完善產(chǎn)生了懷疑。

但麥琳關(guān)心李行亮的心理健康嗎？

不，

兩次深夜吵架，

李行亮認(rèn)為自己心理不健康的時候，

麥琳只會糾纏：

你要證明你愛我，

你不能傷害我一絲一毫。

05應(yīng)對情感勒索者的措施

對待勒索者的第一步，

也是最核心的一步，

就是要使用非防御性交流。

舉個例子，

如果你是這樣應(yīng)對勒索者的：

★ 爭辯并反對勒索者對你的描述。

你說：

我不自私，你才自私呢。

你怎么能這樣說我呢？

我為你做了這么多事。

還記得那個時候……

★ 當(dāng)勒索者不高興時，

你試圖去理解他們。

你說：

告訴我，你怎么了？

我做錯了什么？

告訴我怎么做才能讓你感覺好些？

★ 你嘗試去討好勒索者，

希望他們不再生你的氣。

你說：

好吧，如果你這么生氣，

我會改變自己的計劃/放棄去學(xué)習(xí)/不接受那份工作/不去見那個朋友……

★ 你嘗試解釋、否認(rèn)、道歉，

以及努力讓勒索者站在你的角度看問題。

你說：

為什么你不能理性點呢？

你不覺得這是你的問題嗎？

你這么想簡直就是荒謬。

這些方法只會激起對方強(qiáng)烈的情緒，

因為你的言語是防御型的，

這類想保護(hù)自己的話語只會火上澆油。

那如果你放下改變對方的想法，

只改變自己的語言呢？

比如在面對勒索者施加的壓力時，

你可以說：

★ 你生氣，我也很難過。

★ 我能理解你看待問題的方式。

★ 真的嗎？

★ 你的吵鬧/威脅/退縮/哭泣是沒有用的，而且也解決不了問題。

★ 等你冷靜下來了，我們再好好談?wù)劇?/p>

★ 你肯定是對的。（即使你心里不是這么想的。）

這些語句看起來很敷衍，

但卻是非防御性交流的核心，

把這些語句記住，

如果可以，

找一個朋友一起來練習(xí)。

把這些語句變成你語言的一部分，

在應(yīng)對勒索者時，

不要辯護(hù)或解釋你自己或者你的決定。

只要你不參與討論他們的問題，

他們一直以來的“勒索模式”就會失效。

如果勒索者攻擊和威脅你，

把一切事情的后果都?xì)w咎是你的錯；

如果勒索者開始辱罵你；

如果勒索者開始窮追猛打、刨根問底；

如果勒索者用沉默來對付你；

又有哪些技巧可以應(yīng)對呢？

感謝各位的觀看，篇幅有限，若是對如何“反擊”情感勒索這個話題感興趣，點個「贊」+「關(guān)注」，咱們單開一期慢慢聊~