朋友氣呼呼地跟我吐槽她兒子，她說兒子的班主任提醒她，她兒子最近在學習上有點松懈，請她關注一下，抽時間和孩子聊聊。

朋友自然很重視，很快就跟兒子聊了聊，結果她沒說幾句，兒子就很不耐煩，母子二人不歡而散。

我一點也不意外，我朋友是急性了，我估計她所謂的跟孩子聊天，大概率是她用質問的語氣問孩子到底是怎么回事，而她家十歲的小男孩也不是好惹的，母子倆溝通不順很正常。

朋友說，她不能忍受的是，兒子認為老師在針對他，卻不去反思自己。比如這次，是因為他上課跟同學說了幾句話，而別的同學說話老師就不怎么管，于是兒子認為老師不公平。

我安慰朋友，和這個年齡段的孩子溝通確實需要技巧，恰好我刷到心理咨詢師王立寧老師的一個視頻，也許對她有幫助，于是我把視頻發(fā)給了朋友。

王立寧老師說，孩子在9-12歲這個階段，父母要完成角色的轉變，從主導者變成引導、啟發(fā)的角色。

立寧老師說，孩子在9-12歲已經進入青春期的預備期了，父母這時候不是孩子生命中的主角了，而是準備從他的生命中開始慢慢地退出。父母的角色，從主導者開始變成一個引領和啟發(fā)、陪伴的角色。父母在這時候要告訴孩子，你是你生命的主角，是你學習的主角。

立寧老師舉例說，老師給她打電話，說她孩子最近一段時間學習不認真。這時候，她直接把這個問題拋給孩子了，她問女兒，希望媽媽怎么做，怎么回復老師？老師為什么會打電話？

女兒脫口而出，老師胡說八道，跟她過不去。

立寧老師笑了笑，班級40多個孩子，怎么老師就跟你過不去呢？她這樣說，是啟發(fā)引導女兒，不妨從老師的立場思考一下，目的是讓孩子自己去思考和反思。

立寧老師又問，老師怎么會突然胡說八道的，沒關系的，跟媽媽說說，你做了什么事情讓老師有這樣的錯覺的？

或者換個角度想，假設把它當成老師的錯覺好了，你做了什么事讓老師跟媽媽打電話呢？

女兒說她當天和同學說了會兒話，以及翹課。立寧老師接著問，什么時候說的？女兒說，上課的時候說的。

立寧老師笑了笑，這下清楚了，人家都上課呢，女兒在說話，還覺得是老師冤枉她了。

女兒不服氣，別人也說話，老師怎么不管？

立寧老師安慰女兒，這證明老師看重你，在老師眼里，你很重要，老師關注你。

女兒說她不想要這種關注。立寧老師說，等有一天老師把你當臭狗屎了不理你了，你會更失落的。

女兒想了想說，這倒也是。

立寧老師又問女兒啥時候翹課的，女兒說她在宿舍睡了一覺，后來老師找來了，她跟老師干了一架。

立寧老師問，如果你是老師，你什么感覺？

她說，這時候讓孩子換位思考，換位到老師的角度，換位到父母的角度。

她經常跟女兒說一句話，那句話非常管用，她會問女兒，如果你是我，你怎么辦？如果你是我，你怎么處理？如果你是我，你怎么回復老師？

女兒說，如果我是你，我就扛著壓力跟老師說，別管我閨女，她愛咋地咋地。

立寧老師語重心長地說，如果這么說了，那未來你在這個學校里，在這個班級里，你就是那個被忽略的人，一旦你被老師拋棄了，你被學校放棄了，你自己就得不到任何協(xié)助了。

講完這句話，女兒看著她說，也對，能理解。

立寧老師說，在孩子9到12歲這幾年，家長們要用自己的思想和孩子的思想進行一個探討式的教育，一定要給孩子騰出一個思考的空間，反思的空間以及修正的空間，把問題統(tǒng)統(tǒng)交給孩子。這樣做，是在孩子這個年齡段滿足他的部分心理需求，讓教育是順遂的。

她舉例說，就像我們種樹，幾月份把樹種下去，等到它多大的時候該剪枝，什么時候該防蟲，以及如果狂風來了，要做什么措施等。很多時候我們養(yǎng)孩子跟種樹是一樣的，我們養(yǎng)一個孩子，通常也是摸著石頭過河，以及根據(jù)父母們養(yǎng)育我們的經驗來養(yǎng)育。

但在孩子9-12歲這個階段，家長們如果了解一些人格發(fā)展理論的話，需要把主權慢慢地轉交給孩子，退出主導者地位。立寧老師說，如果父母們能做到這一點，那他們在孩子3-12歲這個年齡段的一個重要任務就完成了。

是的，養(yǎng)育孩子，各個年齡段有不同的養(yǎng)育要點。在9-12歲這個年齡段，孩子們渴望擁有更多的主自權，父母們也不能再把孩子當成小孩子。于是這時候父母要完成角色轉換，從主導者變成引導、啟發(fā)者，這樣才能更好地和孩子溝通，以及處理和孩子之間的沖突。

最后，希望我們能和孩子和諧相處，相親相愛。