為了讓別人喜歡，

于是始終將別人的需求置于自己之上。

并且深信只有自己滿足了別人，

自己才會被愛，

而不是因為自己是誰。

由不健康的父母撫養(yǎng)長大的孩子經(jīng)常被訓練討好父母——把父母的需求置于追求自己的興趣和傾向之上。

有明顯障礙的父母，如患有邊緣型人格障礙（BPD）、自戀型人格障礙（NPD）和其他嚴重精神癥狀的父母，如果孩子不按照他們的意愿行事，往往會給孩子帶來創(chuàng)傷。

這些孩子長大后會成為總是將他人的幸福置于自己之上的成年人，也就是我們眼里的“老好人”。

但是，他們這樣做不是出于慷慨善意，而是為了感到安全。

允許慷慨者對你慷慨可以建立健康的紐帶，但允許“老好人”討好你可能會建立創(chuàng)傷紐帶，并使那些試圖討好你的人再次受到創(chuàng)傷。

討好別人的人有不同的動機和方式，大多數(shù)討好別人的人是出于恐懼。

他們中的許多人在這樣的家庭中長大：如果他們不討好撫養(yǎng)者，他們要么會受到懲罰、被拒絕或被忽視。

例如，有BPD癥狀的父母往往在孩子不能討好他們時對孩子發(fā)火。有NPD癥狀的父母往往在孩子不能討好他們時忽視孩子。

因此，這樣長大的孩子，在和他人接觸時往往會覺得需要討好別人才能感到安全或被接受。當別人不滿意時，他們會害怕受到懲罰或被拋棄。

他們需要知道別人對他們的討好滿意，他們需要被認可或贊揚。

為了讓別人喜歡（愛）他們，他們必須始終將別人的感受和需求置于自己之上。他們深信他們只會因為他們所給予的而被愛，而不是因為他們是誰。

幾乎所有討好別人的人都自尊心較低，自尊心高的人大多數(shù)時候會先取悅自己。

拒絕讓“老好人”討好你是給他們的一份禮物。

這給了他們一個機會，讓他們體驗到有人因為他們是誰而接受他們并想要與他們在一起，而不是因為他們能給予什么。

比如以下的對話：

雷（老好人）：很高興再次見到你，楊，來我家吃飯怎么樣？我會為你做你吃過的最好的晚餐。

楊：我們?nèi)ゲ宛^怎么樣？

雷：聽起來很棒。你選地方，我來請客。

楊：我相信你知道一些很棒的地方。

雷：好的。你喜歡吃什么？

楊：這不是我們吃什么的問題。我只是想和老朋友敘敘舊。

雷：從來沒有人這樣跟我說過話。

楊：你值得這樣被對待。

如果你是一個討好別人的人，請讓別人因為你是誰而喜歡你，而不是先討好他們。

這是你體驗健康關系的唯一途徑。

當你停止給予時，可能會有一些人失去興趣。

你要專注于與那些不會這樣的人培養(yǎng)關系，與那些如果你不討好他們就會懲罰你的人建立關系是不健康的，可能是虐待性的，不應該被容忍。