我們常說最親的人傷害我們最深，是因為他們與他們或存在血緣關(guān)系、或是親密的愛人，是交往最頻繁的人。他們最了解我們，即使無意，也懂得利用我們心理上和情感上的弱點來達(dá)到目的。

當(dāng)他們說“我這都是為你好”的時候，只有我們知道自己生不如死。

這在心理學(xué)上稱為“情感勒索”。

比如，相愛的兩個人分手后，一方揚言要殺害另一方而拒絕分手；鬧離婚的夫妻，一方以孩子作為要挾，以此來達(dá)到控制另一方的目的；強(qiáng)勢的父母以斷絕關(guān)系來威脅子女等等。

由此可見，情感勒索多半發(fā)生在具有親密關(guān)系的雙方。勒索者使用手段對受害者進(jìn)行情感勒索，威脅如果不照他們的要求去做，就會有苦頭吃。

他們通常威脅、恐嚇受害者，如果受害者不順從他們，就會被貼上自私自利/不稱職的標(biāo)簽。

《情感勒索》是一本暢銷全球20年的心理學(xué)經(jīng)典書籍，作者蘇珊·福沃德博士是美國資深心理治療師，也是《紐約時報》暢銷書榜首作家。

作者在書中使用了大量來自家庭和職場的案例，精準(zhǔn)剖析情感勒索者的動機(jī)與套路，從辨別與診斷，到應(yīng)對與自救，教會你應(yīng)急止損，重建信心，打破以愛之名的游戲，終結(jié)一再退讓的惡性循環(huán)。

在我看來，情感勒索者之所以得逞，是因為受害者顧慮得太多，勒索者正是拿捏住了我們的“死穴”、“軟肋”，讓我們不得不屈服。這正所謂光腳的不怕穿鞋的。要擺脫情感勒索，就要把我們腳上的“鞋”脫掉，才能無所畏懼。

什么是情感勒索？

情感勒索是控制的一種，而且是控制行動中最有力的形式。

蘇珊·福沃德博士在《情感勒索》一書里指出，無論何種情感勒索，都具有這樣的特點:

試圖掌控你，無視你的抗議，以性格和動機(jī)優(yōu)勢壓制你，逃避你們之間真正的問題。

情感勒索者的迷霧制造手段

情感勒索者深知受害者的軟肋在哪，他們會利用受害者心中的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感，通過威脅、恐嚇等來強(qiáng)迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其實恐懼感、責(zé)任感和罪惡感這三種不良情緒每個人都有，可是勒索者會將它放大，如同迷霧一般，讓受害者缺乏決斷力、無所適從，無法看清勒索者的行為。

受害者們明明知道答應(yīng)勒索者的要求會感到不舒服，可是出于某種壓力卻不得不答應(yīng)，最終親密關(guān)系不復(fù)存在。

情感勒索的六個階段

情感勒索通常經(jīng)過六個階段——要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。

要求:情感勒索者為了達(dá)到自己的目的，對受害者提出不容討論和改變的要求。

抵抗:受害者會清楚自己的需求并感受到自己內(nèi)心的不適，拒絕情感勒索者的要求。

施壓:情感勒索者遭到拒絕后，并不會考慮受害者的感受，而是繼續(xù)施壓，逼受害者接受要求。

威脅:情感勒索者可能會威脅要讓受害者痛苦與不快，因為受害者讓他們非常不好過。

屈服:受害者就算心里不太樂意，但是最終還是因某種原因屈服了。

重啟:勒索者施壓，受害者產(chǎn)生恐懼/責(zé)任感/罪惡感，為盡快結(jié)束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后雙方形成這樣的相處模式:一方施壓，另一方屈服。

四大迷霧制造手法

情感勒索者制造迷霧的四大手法有二分法、病態(tài)化、聯(lián)合陣線、消極比較。

他們通過其中一種或幾種手法 對受害者進(jìn)行“要求——施壓”，最終令受害者屈服，并讓這種相處模式循環(huán)往復(fù)。

通過這些手法，勒索者讓自己無理的行為看起來更容易接受、更情有可原。

1.二分法

“對我們使用二分法伎倆的父母，會比任何人都快速地瓦解我們的自信。”——《情感勒索》

政治學(xué)上通過好壞分類的方法稱為“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的專家。他們會粉飾自己的人格特質(zhì)和行為，同時給受害者進(jìn)行消極描述并貼上諸如自私、拘謹(jǐn)、幼稚、愚昧、忘恩負(fù)義、脆弱等標(biāo)簽。

這些標(biāo)簽會讓我們的自我評價開始動搖，同時將情感勒索者強(qiáng)加給我們的標(biāo)簽內(nèi)化，逐漸認(rèn)同情感勒索者對我們的觀察力、人格、價值觀的評價。當(dāng)我們認(rèn)同了情感勒索者對我們的評價之后，我們的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

2.病態(tài)化

“事實證明，一個家庭的問題越大，就越要阻撓其成員恢復(fù)健康的努力。這時，情感勒索很容易發(fā)生。他們威脅要拋棄、驅(qū)逐、懲罰或報復(fù)說真話的人，或是對其報以全然反對或鄙夷的態(tài)度，將其勇敢之舉病態(tài)化為自私、多此一舉和毀滅行為，瓦解他們的決心?！薄肚楦欣账鳌罚K珊·福沃德，唐娜·弗雷澤

為了將受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常會威脅說真話的人，極大地激發(fā)受害者的恐懼感。在一個存在家庭暴力、虐童、酗酒等問題的家庭里，家庭成員通常會默契地絕口不提。

一旦有人將家丑說出去，打破靠否認(rèn)和保密來維持家庭穩(wěn)定的潛規(guī)則，說真話的人往往會被其他家庭成員極力阻撓，并貼上“瘋子”“破壞者”“不可饒恕”的標(biāo)簽。

蘇珊·福沃德在書中提到，病態(tài)化與二分法一樣，會讓我們對自己的記憶、智商和人格產(chǎn)生自我懷疑。而病態(tài)化的危害性更高，它讓我們不信任自己的精神狀態(tài)。

3.聯(lián)合陣線

這類情感勒索者在不同的家庭成員面前說的話不一致。他們一方面不承認(rèn)受害者做出的貢獻(xiàn)，威脅受害者要拋棄、驅(qū)逐、懲罰或報復(fù)說真話的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成員面前扮演“悲情者”，控訴受害者，歪曲他們的行為，以此拉攏他們，讓他們和自己一起對受害者進(jìn)行勒索。

除此以外，他們會拉攏其他朋友，以及被害者關(guān)心的人和尊敬的人，讓情感勒索者在人數(shù)上壓過被害者，讓被害者感到孤獨和挫敗。

4.消極比較

“互相競爭、嫉妒、兄弟姐妹間的壓力及取悅家長式人物等情況，驅(qū)使我們達(dá)到甚至超越自己的極限?！薄肚楦欣账鳌?，蘇珊·福沃德，唐娜·弗雷澤

消極比較的情感勒索者經(jīng)常說的一句話是“你看看人家”。我們通常會被“別人家的孩子”傷害，這種傷害來自父母的消極比較。他們會拿另一個人做完美的標(biāo)準(zhǔn)，與他們相比，我們渾身都是缺點。

在他們看來，為什么別人能做到，而你卻不能做到。

作者在書里指出，在這種消極比較下，我們會產(chǎn)生自己不夠好，不夠忠實，能力不行等想法，進(jìn)而產(chǎn)生焦慮和罪惡感。

在這樣的心理壓力下，我們會屈服，讓情感勒索者如愿，以此來證明自己沒他們說的那么壞。

哪些人容易受情感勒索控制？

勒索者之所以會得逞，跟受害者的特質(zhì)有關(guān)。

作者在書里指出，具有以下人格特質(zhì)的人容易受情感勒索控制:

過度需要他人認(rèn)可、過分害怕他人生氣、不計代價維持和平、容易為他人負(fù)更多責(zé)任、頻繁自我懷疑。

《天龍八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她對其姐夫喬峰有很大的依賴性，一旦喬峰的表現(xiàn)不如她所愿，她會拿出殺手锏——“你答應(yīng)過阿朱姐姐要好好照顧我的”，以此讓喬峰產(chǎn)生愧疚和責(zé)任感，達(dá)到控制和對他進(jìn)行情感勒索的目的。

她錯把這種對喬峰的控制當(dāng)做愛情，而無視真正的問題——喬峰根本不會愛她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就沒有力量均衡可言。阿紫看似目的已經(jīng)達(dá)成，而且喬峰在照顧她時，似乎倆人關(guān)系挺和諧。可是她心里知道那根本不是她想要的愛情。因為喬峰對她的照顧是出于履行對阿朱臨終前的承諾，而非喬峰對阿朱的那種愛和尊重。

實際上，真正的主動權(quán)在喬峰那里。

阿紫與喬峰如此，游坦之和阿紫又何嘗不是這樣呢？

游坦之為了能夠討阿紫的歡心，可以為她做任何事，甚至不惜將眼睛挖出來給她。

在這兩段關(guān)系中，阿紫始終是那個情感勒索者，她利用了喬峰和游坦之。

你為什么會屈服于情感勒索？

“因為情感勒索者向你施加的壓力激發(fā)了你的固定反應(yīng)，讓你采取自動或本能的行為?！薄肚楦欣账鳌?，蘇珊·福沃德，唐娜·弗雷澤

我們體內(nèi)存在著促使情緒形成的神經(jīng)束。這些神經(jīng)束儲存著我們的各種各樣的情緒，包括高興、憤怒、罪惡感、不安和脆弱感等等。這些情緒形成于我們的性格特質(zhì)和童年經(jīng)歷。

這些情緒體現(xiàn)了別人是如何對待我們，以及我們?nèi)绾慰创约海^往經(jīng)驗對我們造成的影響等。

生活中某件事情的發(fā)生會激起我們的情緒記憶，這種情緒控制了我們的邏輯和思考能力，形成固定的反應(yīng)模式。

通常情況下，情緒會暴露我們的弱點。情感勒索者很清楚我們的弱點，在他們擔(dān)心失去而恐懼的時候拋棄同情心，利用我們的弱點來滿足自己的需求。

作者還指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供傷害我們的機(jī)會，是我們自己培養(yǎng)了情感勒索者。

只要沒有直接反對，每一次小型的情感勒索都是在鼓勵和強(qiáng)化勒索者繼續(xù)侵害我們的尊嚴(yán)和完整自我。

如何擺脫情感勒索？

在情感勒索中，雙方?jīng)]有平等可言，實質(zhì)上是一方控制，而另一方委曲求全，進(jìn)而喪失完整的自我和尊嚴(yán)。

那么，如何擺脫情感勒索呢？

蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書里給出了方法。

1.聽從自己內(nèi)心的聲音

“無論在與周圍人的交往中我們感到多么困惑、自我懷疑和無所適從，我們都不可能完全壓抑自己內(nèi)心的聲音，它會告訴我們真相?！薄K珊·福沃德，唐娜·弗雷澤，《情感勒索》

當(dāng)情感勒索者對我們提出要求時，我們的內(nèi)心多多少少會有些不舒服，這是來自我們內(nèi)心的聲音，我們要聽從它的指引。

2.告訴自己“我受得了”

當(dāng)受到來自情感勒索者的壓力時，當(dāng)你對情感勒索者感到害怕、憤怒或者膽怯時，當(dāng)你覺得自己受不了對方發(fā)火、哭泣、憤怒、強(qiáng)調(diào)你欠他們多少情時，請深呼吸，對自己說“我受得了”，連續(xù)說10次。

3.自我肯定

試著把描述你以往的行為改成相反的做法。如:

• 把“我的想法是錯的”改為“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。
• 把“為這個事情吵架不值得”改為“我讓對方知道我想法和底線”。
• 把“我會取悅別人，卻不清楚自己想要什么”改成“我和別人一樣，做事是為了自己開心，我很清楚知道自己想要什么”。

4.SOS策略

當(dāng)你感覺自己要被情感勒索者的壓力淹沒時，使用SOS策略。即停下來（stop），冷靜觀察（observe），制定策略（strategize）。

＞停下來

當(dāng)情感勒索者對你施加壓力，要你馬上答復(fù)的時候，你要停下來告訴自己不能馬上做決定，事情往往沒有情感勒索者說的那么急，你必須給自己留出足夠的思考時間。如果情感勒索者一再施壓，你就心里默念“我承受得了”，并向他們重申自己的立場——我只是需要多一點時間去思考你的要求。

＞冷靜觀察

以旁觀者的角度重新思考他們的話語和反應(yīng)，詳細(xì)包括面部表情、情緒和肢體動作，以及自己習(xí)慣性的想法和反應(yīng)。

比如我們的身體反應(yīng)是背后緊繃？脖子如抽筋？心跳加速？還是臉頰發(fā)燙？

找出我們的情緒引爆點。情感勒索者使用的字眼、語速、語調(diào)、肢體語言，甚至是味道，都會通過各種方式在我們心中激起特別的反響。它們會啟動我們內(nèi)心的信念與系統(tǒng)，讓我們做出讓步。我們受到情感勒索時所產(chǎn)生的憂慮、難過、罪惡感和責(zé)任感，都是源于我們內(nèi)心深處對自己的錯誤認(rèn)知。為改變這種我貶抑的模式，我們得先改變自己的信念。

＞制定策略

根據(jù)不同的要求制定策略。

要求通常分為三類:即無關(guān)緊要的要求、牽扯到一些重要問題，而且已經(jīng)影響到你的自我完整性的要求、重大決定。

不同類型的要求需要不同的決定和回應(yīng)方式。

無關(guān)緊要的要求

我們做到有意識的讓步、有條件地應(yīng)允。這類有技巧地拒絕可以幫助你實現(xiàn)“雙贏的妥協(xié)”。

影響自我完整性的要求

這類要求會使我們的內(nèi)心明顯感到不舒服。如果答應(yīng)對方，則可能會明顯違背自己的行事標(biāo)準(zhǔn)、是非觀念甚至是自尊。

如親戚朋友向你借錢，數(shù)額超出了你的能力或者說會嚴(yán)重影響你的生活質(zhì)量；違背職業(yè)道德要求；伴侶在你心情不佳或者身體狀況欠佳時提出親熱要求，等等。

這時，我們可以問一問自己“答應(yīng)的話，會傷害我或者其他人嗎？”就能輕易辨別情感勒索者的要求是否合理。

重大決定

一個重大的決定通常需要更多的時間考慮，因為它關(guān)系到:

一段親密關(guān)系的未來與父母或親朋好友的關(guān)系走向是否繼續(xù)留在一個不愉快的工作環(huán)境里一項巨額投資與支出在這樣的情況下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并將情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的觀念重新注入進(jìn)你們的關(guān)系中。

但是，如果對方存在違法、酗酒、吸毒、賭博、欠債不還、且拒絕承認(rèn)或欠債不還；對你的身體進(jìn)行虐待并威脅你的情況，你需要迅速做出決定并行動。

正確地區(qū)分要求的類型之后，我們可以用非防御性溝通、化敵為友、條件交換以及運用幽默等策略擺脫情感勒索。

策略一:非防御性溝通

情感勒索者喜歡通過吼叫、生悶氣、裝受害者、威脅或指責(zé)來達(dá)成目標(biāo)。

而受害者總是想盡辦法筑起一道無形的高墻，以此來隔絕心中的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感。

可是無論我們怎么說，似乎都是在火上澆油，讓勒索者變本加厲。

這時，我們可以嘗試對勒索者說“”我能理解你的心情”“你絕對沒錯”，以此讓勒索者成為一個被動的聽眾，讓你以非防御性溝通的方式說出自己的決定。

策略二:化敵為友

當(dāng)情感勒索陷入僵局時，不妨邀請對方一同解決問題以轉(zhuǎn)移談話方向。

策略三:條件交換

當(dāng)你希望對方改變的時候，自己也要做出改變。

“條件交換是一種相當(dāng)有效的方法，因為雙方都能獲得想要的東西，從而避免了大部分沖突和爭執(zhí)中常見的相互指責(zé)與攻擊?！薄K珊·福沃德，唐娜·弗雷澤，《情感勒索》

策略四:運用幽默

在一段基本良好的關(guān)系中，我們通常會對對方開一些無傷大雅的玩笑，以此表達(dá)我們的感受。

運用幽默能讓降血壓、預(yù)防激烈的沖突，還能大幅減輕你的恐懼感。

總結(jié)

情感勒索者會利用我們的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感來進(jìn)行勒索，使我們屈服，并陷入“勒索——屈服”的惡性循環(huán)。

那些所謂的“為你好”，只有我們知道會生不如死。

要打破這種狀態(tài)，就要破除舊的思維和應(yīng)對模式，不斷肯定自己。

在遇到情感勒索時，我們要停下來、冷靜觀察和思考，制定應(yīng)對策略，使用非防御性溝通、化敵為友、條件交換、運用幽默等方式使自己得以說出自己的想法和決定。從而打破勒索與屈服的惡性循環(huán)。

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