回顧我的經(jīng)歷以及親戚朋友的經(jīng)歷之后，我對網(wǎng)友“貓咪會咬人”寫的一段話非常有感觸，并從心底認同她的觀點，她說:

“把孩子養(yǎng)成聽話孝順反而會讓她在生活上處處碰壁。
一個在家庭當(dāng)中不斷被打壓、被規(guī)訓(xùn)要聽話、懂事兒、順從的女孩子，步入社會以后，就像把一塊肥肉扔進狼群沒有什么區(qū)別。
如果家里的父母再不給這個女孩子心理上更多的愛，生活上有很多的苛刻，那這個姑娘一定會因為感情問題備受折磨，甚至越早進入婚姻，就會越墜入泥潭。
如果能自我反省，認識到生活的真相，對自己夠狠，尚且有爬出泥潭的可能，心性越軟，就會被生活吃得渣都不剩。”

實際上在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意地用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學(xué)?！昂⒆悠綍r聽話嗎？”是家長最關(guān)心的問題之一。

在家里也總會對孩子說“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會....”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。小孩子心里知道：自己表現(xiàn)得“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己“懂事”。

然而很多心理分析師和療愈師都有這樣的結(jié)論:

小時候表現(xiàn)越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之后心理問題越多。

小時候表現(xiàn)越叛逆，越自由的孩子，長大之后往往心智成熟。

為什么會這樣呢？

作為心理學(xué)愛好者，為了回答這個問題，我將從以下幾個方面進行分析——

1.“乖”和“懂事”的本質(zhì)是“自我”的壓抑。
2.小時候越“乖”越“懂事”的孩子，長大后會有什么心理問題
3.家長如何避免孩子出現(xiàn)心理問題

一、“乖”和“懂事”的本質(zhì)是“自我”的壓抑

我認為，“乖”和“懂事”的本質(zhì)原因是孩子的“自我”被嚴重壓抑。

早期“自我”的形成受父母的影響

什么是自我？

人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯將“自我”定義為“一系列與自我相符的觀點和信念的集合”。

它可以被歸納為這一問題：“我是誰？”作為個體，我的身份是什么？從這個問題出發(fā)，有哪些對自身積極或消極的主觀判斷？

“自我”分為三個部分:

? 自我形象。即我們對自己的認知方式。其中身體形象施加重要影響。
? 對自我的看法。即我們的價值觀和自尊。
? 理想的自我。代表著我們期待成為的對象和生活愿景。

一個人的“自我”是怎樣形成的？

羅杰斯指出，每個人早期的“自我”受童年經(jīng)歷和我們對這些經(jīng)歷的闡釋所影響。而對這些經(jīng)歷的闡釋往往受我們生命中最重要的人——父母所影響。

我們會全盤接受來自父母的議論、判斷和評估，并將這些信息內(nèi)化，從而學(xué)會取悅他們。羅杰斯將這些稱為“價值條件”。

正是因為這些“價值條件”，我們愛父母所愛，憎父母所憎，提倡父母所提倡，鼓勵父母所鼓勵。我們?nèi)P接受父母的價值觀，并用父母的眼光和評判標準去看待和解讀這個世界，并將這些內(nèi)化成為我們的“自我”。

用通俗的話來說，就是“老鼠生兒會打洞”。

同時，學(xué)校、朋友和社會的觀點和判斷同樣會影響我們的看法。

我們的至親之人說的話分量甚重，他們影響著我們對“自我”的定義，進而影響我們?yōu)槿颂幨碌脑瓌t和做選擇的方式?！端澜纭罚聋惿住たǘ嗪?，安娜·德·蒙塔爾洛

個體在與父母的無數(shù)次互動中塑造出“自我”，在父母的有條件或無條件的積極關(guān)注中，個體以同樣的目光和標準看待自身。

然而，我們的文化喜歡聽話的好孩子，對于那些叛逆搗蛋的孩子多半進行指責(zé)和批評。這在我看來，父母之所以指責(zé)叛逆的孩子，是為了自己省事，避免孩子給自己造成麻煩。

以自我為中心的、控制欲強的父母習(xí)慣對孩子橫加指責(zé)和批評，給孩子貼負面標簽，讓孩子產(chǎn)生自我懷疑，失去內(nèi)在驅(qū)動力，為了自我保護而不愿意做決定、不愿意表態(tài)。

久而久之，孩子便學(xué)會隱藏自己真實的想法，不去想自己真正渴望的事情。孩子的獨立空間會被擠壓。

我們每天都在重構(gòu)人生與自我及與世界的關(guān)系。如果我們的聲音在童年時被壓制，那么做出自主決定將變得格外困難?！端澜纭罚聋惿住たǘ嗪?，安娜·德·蒙塔爾洛

二、小時候越“乖”越“懂事”的孩子，長大后會有什么心理問題？

小時候越“乖”越“懂事”的孩子，他們壓抑了自我，逐漸缺乏生命力，無法為自己做決定。

在父母的指責(zé)、批評和有條件關(guān)注下長大的孩子往往沒有安全感、缺乏自信、成為完美主義者、抑郁、共情能力低。

1.安全感缺失是根源

亞伯拉罕·馬斯洛將人類需求分為五個層次，從下到上分別是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我實現(xiàn)需求。

安全需求是人類最初級的需求，也是孩子基本的、與生俱來的需求，為了得到安全感，孩子會通過哭鬧、尖叫或嬉笑等方式與父母建立聯(lián)系。

父母傾聽和理解孩子的需求和態(tài)度、尊重孩子的個性，并以一貫的積極來滿足孩子對安全感的需求。在這樣的互動中，孩子的恐懼、焦慮等不良情緒得以調(diào)節(jié)和解決。孩子會感到無論何時父母都在，進而開始嘗試探索自己的周圍。

當(dāng)孩子感到自己是被父母愛的，才會形成很強的自尊心，進而認為自己值得被愛。

在缺少父母關(guān)注和共情的家庭里，孩子缺乏安全感 。與父母明顯的情感距離和不穩(wěn)定的相處狀態(tài)，父母的誤解或排斥不僅讓他們焦慮不安，還進一步降低他們的自我價值感，并因此而變得不自信。

《她世界:一部獨特的女性心靈成長圖鑒》里提到，當(dāng)父母對孩子的有條件關(guān)注具有吹毛求疵的傾向，并帶有強烈的規(guī)訓(xùn)意味時，父母的嚴厲批評、有條件的愛，以及在兄弟姐妹之間的侮辱性攀比，會讓孩子成為冒充者綜合征患者。

在這樣的家庭里的孩子會內(nèi)化出一套自我批評系統(tǒng)，內(nèi)心承載的各種偏見使他們無法以積極的眼光看待自我，更難以善待自己。

2.低自尊導(dǎo)致缺乏自信

《她世界:一部獨特的女性心靈成長圖鑒》里提到，自信的人通常具有以下3個特征:

1) 他無須征求他人的意見得到認可，能夠以堅韌的意志在探索中靈活有力地前進。
2) 能充分認識自己的優(yōu)缺點，能坦誠面對欲望和挑戰(zhàn)。
3) 能夠自我接納，能夠以良好的心態(tài)面對失敗，并將其視為生活和學(xué)習(xí)中的常態(tài)。

而缺乏自信的人通常低自尊，十分在意他人的評價，無法正確看待自己的優(yōu)缺點，自我價值感低。

一個人的自信通常與自尊有關(guān)。

精神病學(xué)家、心理治療師弗雷德里克提出了自信金字塔模型，從下到上依次為:自尊（我對自己的看法)、自信（我的個人能力）、自我肯定（我的人際交往能力）。

其中，自尊心是建立自信的基石。

“自尊指的是無論在何種條件下，一個人都能發(fā)自內(nèi)心地認識到自己是有價值的。”

自尊和自信是相輔相成的關(guān)系。

《她世界》里提到，自尊為自信提供沃土和情緒安全感；自信提供活力，促使個體施展自己的才能，實現(xiàn)自己的目標，有助于個體保持良好的自尊。

自尊使我們對自身的價值充滿信心，肯定自我。良好的自我價值感有助于我們定義自己、肯定自己，進而培養(yǎng)良好而健康的自尊。

伊麗莎白·卡多赫在《她世界》里指出，一個人缺乏自尊時，不僅害怕要求自己所需要的東西，還害怕陌生的事物。

不僅如此，低自尊會讓我們時刻將自己與他人進行比較，甚至導(dǎo)致一系列不良后果，如不懂得拒絕別人的請求、不懂得設(shè)限、畏畏縮縮、低聲下氣、態(tài)度悲觀、無法接受別人的建設(shè)性意見、不愿承認失誤、以被動攻擊來回應(yīng)等。

3.完美主義的背后是無法接納的自我

人際關(guān)系心理學(xué)家胡慎之在《在人際關(guān)系中成長：擁有受益一生的高質(zhì)量關(guān)系》里說:“自我價值感越低的人，越渴望變成理想中的自己，或者說渴望自己能變得盡善盡美。”

成熟狀態(tài)中的人，其社會自我、鏡像自我和理想自我是無限接近的。

人能從社會交往中獲得他人對自己的反饋和評價；越自卑的人越希望自己能夠成為理想中的自我，希望自己無所不能；人與人互為鏡子，看到比自己優(yōu)秀的，會覺得自己不如他人。這是正常的需求。

但是，一旦超過了一個正常范圍，就會變成病態(tài)，即完美主義。

什么是完美主義？

完美主義是一種病態(tài)心理，是虛假的自信，是冒充者綜合征的其中一種類型。

完美主義有哪些特征？

完美主義者通常有以下特征:

? 超負荷工作
? 害怕失敗而拖延
? 過度關(guān)注事情不順的一面
? 害怕出錯，嚴格監(jiān)管他人
? 對自己嚴格要求，無法容忍批評
? 嚴苛的自我批評

完美主義者對自己提出不切實際的“高要求”或“嚴標準”，害怕犯錯誤，使自己無法容忍任何瑕疵或失敗、同時認為自己無論在專業(yè)領(lǐng)域還是在生活的其他方面都不夠優(yōu)秀。

適應(yīng)性完美主義個體有高標準和成就的渴望，并通過一定努力使目標在其能力范圍內(nèi)實現(xiàn)。

非適應(yīng)性完美主義個體對自己強加不切實際的要求，這些要求給他帶來焦慮和壓力。

完美主義有哪些表現(xiàn)？

渴望成功和得到他人的認可，同時又覺得自己不夠好。

由于歷史、社會和家庭原因，女性完美主義者比男性完美主義者要多。

女孩的成長環(huán)境沒有男孩寬松。女孩在成長過程中被培養(yǎng)成得禮貌、謙虛和忍讓，她們也逐漸將這種“好女孩”標準內(nèi)化成自我規(guī)訓(xùn)。

她們漸漸變得小心翼翼、過分謹慎，越是身處舒適輕松環(huán)境，越是無法容忍任何錯誤。

任何微小的失誤都會使她們更強烈地懷疑自身的能力和價值。她們在不斷給自己施壓的同時，也使身邊的人不好過。

完美主義使她們以消極的眼光看待自己，甚至陷入極端困境——抑郁。

完美主義的原因是什么？

新弗洛依德精神分析學(xué)家卡倫·霍妮認為女性的心理問題并非由女性的生理本能和沖動造成，而是由女性所處的社會文化環(huán)境造成的，人際關(guān)系對人們的觀念形成過程起到關(guān)鍵作用。

父母給孩子營造的家庭氛圍對孩子自信的養(yǎng)成有重要作用。

健康熱烈的家庭氛圍有助于培養(yǎng)孩子的自信；冷漠、孤立、充滿敵意、互相傷害的家庭氛圍不利于增強子女的自信。

4.抑郁和拖延

武志紅在《為何家會傷人》里提到，“好孩子”容易有兩個惡果，即叛逆期推遲和缺乏生命力。

所謂叛逆期推遲，就是別人成熟的時候他卻剛剛開始叛逆。

沒有形成完整自我的孩子缺乏生命力，不知道自己想要什么，他們對任何事情都提不起興趣，做事情總是拖延到最后一刻。

張沛超在《我的內(nèi)在無窮大：探索人生的40堂必修課》里指出，拖延其實是一種被動攻擊，是對父母的反抗。
嚴重的拖延會導(dǎo)致抑郁。

他們害怕失敗，同時也害怕成功，因為成功之后，父母會給他們更大的壓力并表現(xiàn)出更高的期待。

如果一直拖延，他們認為自己就不會失敗，也不會承受成功帶來的壓力。
拖延癥是一種喪失自主性的表現(xiàn)。

“自主性是一個人能按自己的意愿努力和行動的一種內(nèi)驅(qū)力。我們常常深有體會的“拖延癥”就是人失去內(nèi)驅(qū)力時的狀態(tài)。自主性強的人最明顯的特質(zhì)就是積極、主動地計劃和行動。而自主性是孩子在嬰幼兒時期和兒童時期和父母的互動中獲得持續(xù)的信任性支持的結(jié)果?！薄钣裾洌兑驗槲沂桥浴?br/>

拖延是一種缺乏自信的表現(xiàn)，本質(zhì)是父母的不信任。

西班牙心理學(xué)家阿爾瓦羅.畢爾巴鄂在《孩子的大腦：智商與情商的真相》一書里提到一個孩子的自信公式：CN=(CPeN)^2, （CN指孩子的自信，CPeN指父母對孩子的信心。）孩子的自信等于父母對孩子的信心的平方。

我們經(jīng)常聽到養(yǎng)育者在帶孩子的時候過于小心翼翼，孩子爬高，會說“太危險了，你不能爬那么高”；孩子上下樓梯，不相信孩子能夠自己安全地上和下；孩子寫作業(yè)，不相信孩子會自己主動完成……

這些都是家長替孩子感覺，久而久之，孩子不再相信自己的感覺。

而年幼的孩子并沒有形成“我不要你覺得，我要我覺得”這樣的意識。大腦的“杏仁核”會把家長的傳遞出來的這種感覺信息輸入，并儲存恐懼的信號。

當(dāng)再次面臨同樣的情形時，這些恐懼信號會被激活。久而久之，孩子會認為自己無法做好某件事情。對父母越來越依賴的同時，孩子的自我效能感降低，低自尊滋長，對自己的事情不再感興趣，認為那是父母要做的事，最后變得拖延。

在我看來，解決孩子拖延的問題，最關(guān)鍵還是讓孩子對自己的事情做決策，把嘗試成功和失敗的機會還給孩子。

5.共情能力低

患抑郁的媽媽和情感嚴重隔離的媽媽，面部通常無表情，與孩子的互動少，情感聯(lián)結(jié)慢性阻斷。孩子因害怕、恐懼而出現(xiàn)情感匱乏和退縮。最終孩子的共情能力受到影響。

共情能力的發(fā)展得益于媽媽與孩子的持續(xù)情感互動與聯(lián)結(jié)，這種互動與聯(lián)結(jié)會促進鏡像神經(jīng)元的發(fā)展。

而缺少與媽媽互動和情感聯(lián)結(jié)的孩子鏡像神經(jīng)元發(fā)育受損，共情能力得不到發(fā)展。長大后，他們往往無法理解自己和別人的情緒，如不知道為什么別人不理會自己、為什么生氣、又為什么喜歡自己。

缺失的共情能力，只能通過理性地推理去彌補，進而變得過于理性，最終導(dǎo)致無法與他人建立良好的關(guān)系。他們渴望愛，卻沒有愛的能力。

三、父母如何避免孩子出現(xiàn)心理問題？

當(dāng)孩子身處的家庭環(huán)境父母關(guān)系不和、親子關(guān)系極差、家庭隨時面臨崩潰、孩子經(jīng)常遭受批評、指責(zé)、甚至打罵，孩子出現(xiàn)各種各樣的心理問題就會在所難免。

家庭環(huán)境是孩子自我形成的關(guān)鍵，因此，一個良好的家庭環(huán)境對孩子的身心健康尤為重要。

1.悅納自己，形成自己的養(yǎng)育風(fēng)格

加藤諦三在《長不大的父母:如何終止家庭創(chuàng)傷》里說:“育兒成功的人也沒有資格因此得意，并譴責(zé)其他家長。在指責(zé)那些育兒失敗的人之前，應(yīng)該先感謝自己幸福的過往?！?br/>

正如作者所說，育兒成功的人，往往都有一個幸福的過往，一對合格的父母。

但是，大多數(shù)人的父母也像大多數(shù)的我們一樣，帶著種種傷長大，沒有經(jīng)過考試領(lǐng)取合格證，就成為了孩子的父母。我們毫無差別地繼承了父母的那一套育兒方法。

然而，從我們意識到問題的那一刻起，就已經(jīng)開始改變。

承認自己不是優(yōu)秀的父母，至少能避免淪為最糟糕的父母。

羅杰斯在談到“自我”的概念時說道：“除非我們接納自己的原貌，否則我們將無法改變、也無法脫離現(xiàn)狀。”

只有接納自己之后，才有能力改變自己。

侯玉珍在《因為我是女性：如何深度療愈代際創(chuàng)傷》里說:“育兒除卻一些基本的科學(xué)知識，它的核心在于父母是怎樣的人，即父母的人格決定了養(yǎng)育的質(zhì)量?！?/p>

雖然我們都帶著原生家庭的創(chuàng)傷，但是我們依然有屬于自己的優(yōu)秀品質(zhì)。

我們的行為是由我們的內(nèi)在人格決定的，孩子會內(nèi)化我們的內(nèi)在人格。我們擁有怎樣的優(yōu)秀品質(zhì)決定了我們的養(yǎng)育特質(zhì)。

侯玉珍建議我們列出那些不能自我接納的地方，讓“陽光”照進來。

再列出列出5個以上養(yǎng)育孩子的獨特時刻，在那一刻，我們和孩子都是快樂而享受的，將這些時刻描述出來，發(fā)現(xiàn)自己擁有獨特的與孩子相處的方式，有效的養(yǎng)育理念等。

我們可以用我們的優(yōu)秀品質(zhì)形成自己的養(yǎng)育風(fēng)格。

2.夫妻關(guān)系＞親子關(guān)系

一個家庭的核心關(guān)系是夫妻關(guān)系，夫妻關(guān)系大于任何親子關(guān)系。

明白這一點，我們才能從根源上改善親子關(guān)系。孩子看到父母相愛，才會去做一個快樂的孩子。因為最好的家教就是爸爸愛媽媽。

良好的夫妻關(guān)系給孩子營造溫馨而穩(wěn)定的成長環(huán)境，有利于孩子身心健康。

如果父母在孩子面前互不尊重對方，指責(zé)和貶低對方，那么孩子也學(xué)會了不尊重自己的父母，不認同自己的父母。

小時候基本需求沒有得到滿足的父母，會顛倒親子關(guān)系，會將孩子當(dāng)成自己內(nèi)在的父母進行索取，但是他們并沒有意識到這一點。

那些控制欲強的父母，通常以滿足自我的需求為出發(fā)點來控制和要求孩子。

追溯他們的夫妻關(guān)系，我們發(fā)現(xiàn)，他們的夫妻關(guān)系并不和諧。正因如此，他們才將關(guān)注點轉(zhuǎn)移到親子關(guān)系上，試圖控制孩子，以填補夫妻關(guān)系帶來的創(chuàng)傷和缺憾。

這對于孩子來說，是一場災(zāi)難。

放任夫妻存在的問題不管，轉(zhuǎn)而關(guān)注親子關(guān)系，無法從根源上改善親子關(guān)系。

3.尊重孩子的個性，接納孩子的不同

《她世界:一部獨特的女性心靈成長圖鑒》里說:“我們必須認識到孩子是一個獨立的個體，有她自己的優(yōu)點、缺點和獨一無二的個性，她具有完整的人格，而非我們的個人的延伸。”

每個孩子都是不同的。有的孩子性子急，有的孩子性子慢，有的孩子天生活潑好動，有的孩子喜靜。

我們只有尊重孩子的個性，接納孩子的不同，給他們接觸新事物的機會，讓他們按照自己的意愿做選擇和決策，培養(yǎng)他們的自主感、勝任感和責(zé)任感，才能讓孩子感受到被尊重，提升自尊和自信。

4.學(xué)會傾聽孩子，給孩子無條件的關(guān)注和愛

聽比說更重要，傾聽孩子，看見孩子心底的真實需求，及時滿足孩子的需求，是父母需要學(xué)習(xí)的一項技能。

鄒璐在《親子溝通密碼》給了我們打開了解孩子內(nèi)心需求大門的鑰匙，那就是——重復(fù)式傾聽、同理傾聽、縱貫式傾聽。

如果你總是在孩子說話時習(xí)慣性打斷他們，急于給建議，孩子不僅不會記住你說的，還會啟動防御機制遮掩自己內(nèi)心的真實需求。

傾聽孩子，不需要我們給他們建議，更不需要給答案，只需要做好聽和問就夠了。

帶著我們的體貼和關(guān)心，跟著孩子的感受，去體會孩子喜、怒、哀、樂，以及想法和需求。

這種傾聽方式的核心是同理心，是我們對他人的感情抱有的一種開放的態(tài)度，把自己的評價、建議擱置一旁，先讓對方把話說完。

這樣才能讓孩子感到自己被尊重，被理解，自己的需求被看見，而自己值得被父母關(guān)注和愛。

當(dāng)一個兒童受到的關(guān)注是無條件的、開放的、好奇的和積極的，他便得以保留其“真實的自我”，并在其引領(lǐng)下走向自我實現(xiàn)的道路。——《她世界》，伊麗莎白·卡多赫，安娜·德·蒙塔爾洛

無論成功或失敗，父母都無條件地愛孩子的時候，孩子在父母持續(xù)的積極關(guān)注下，才會不斷增強好奇心、自信和創(chuàng)造力，才會以積極的態(tài)度審視和對待自我、接納自我，并保有獨立性和自尊心。

5.使用積極的語言，注意自己的語氣和表情

父母好好說話的重要性不言而喻。正如《她世界:一部獨特的女性心靈成長圖鑒》里所說的，“我們的至親之人說的話分量甚重，他們影響著我們對“自我”的定義，進而影響我們?yōu)槿颂幨碌脑瓌t和做選擇的方式”那樣，每個孩子的未來，都藏在父母的嘴里。

有遠見的父母，都懂得好好說話。

孩子的大腦具有可塑性，父母越是經(jīng)常鼓勵和贊揚孩子，孩子就會越自信。相反，父母越是經(jīng)常貶低孩子，孩子越不自信。

西班牙神經(jīng)心理學(xué)家阿爾瓦羅·畢爾巴鄂在《孩子的大腦:智商與情商的真相》里提到，孩子的大腦會把父母對他們的描述保存在大腦中一個叫作“海馬體”的部位中，這個部分負責(zé)儲存關(guān)于世界和自身的所有知識，他將影響孩子在生活中做出的每一個決定。

簡單地說，就是你給孩子貼什么標簽，孩子的大腦就會控制孩子按照你的設(shè)定去行事。

如果你經(jīng)常對孩子說“你是勇敢的”“你很有創(chuàng)意”等一類積極的語言，那么孩子就會按照你給她的設(shè)定去行事。同樣的，當(dāng)年經(jīng)常說孩子是自私的、膽小的，那么孩子也會按照你的設(shè)定去行事。

伊麗莎白·卡多赫在《她世界:一部獨特的女性心靈成長圖鑒》一書中指出，父母聲音的語調(diào)、用意、詞語的選擇，甚至是說話的姿勢都至關(guān)重要。

在親子溝通中，語言的重要性僅占8%，語速和語調(diào)占38%，而表情和動作卻占了58%。即使你什么也不說，孩子也能從你的表情和動作里看得出來你是否認可他。

因此，我們期待孩子成為什么樣的人，就要使用積極肯定的語言，同時注意我們語速、語調(diào)、表情和動作對孩子的影響。

除此以外，我認為多學(xué)習(xí)育兒知識，并運用到實際當(dāng)中，為養(yǎng)育身心健康的孩子而努力是每個父母的必修課。

以上，共勉。