溝通是一種技能，是一種為了建立有情感聯(lián)結(jié)的親密關(guān)系而必須去學習、去練習的技能。

在練習的過程中，免不了磕巴、別扭。

文 / 向睿洋

全文2000字，閱讀用時6分鐘

上周末和朋友一起吃飯，聊到學心理學是不是可以讓人更好地處理人際關(guān)系。

大家都同意具備一定的知識和意識是很有幫助的，比如知道親密關(guān)系中溝通的重要性，知道要注意傾聽、要共情對方。

我在之前的很長一段時間里，也覺得學心理學帶給我的最重要的東西就是知識和意識。

直到最近，閱讀了一些從前很少涉獵的“自助書”或“技能練習書”之后，我才意識到一個很重要的問題——我和身邊學心理學的朋友都很少真正思考如何系統(tǒng)、充分地應(yīng)用所學的知識，甚至都很少用在自己身上。

比如，我們都學習了生涯規(guī)劃，學習了如何探索興趣、能力，如何設(shè)定長遠目標并劃分成更具體的目標。

但據(jù)我觀察，同輩中很少有人真正系統(tǒng)地對自己進行評估，為自己做生涯規(guī)劃。

而溝通，尤其是親密關(guān)系中的溝通，可以說是這一點最集中的體現(xiàn)了。

譬如，和Julia小姐在一起的多年時間里，我不斷思考學習心理學為我們的關(guān)系帶來了怎樣的助益。

我曾經(jīng)很有信心，自認為兩個學心理學的人怎么著都能運營好親密關(guān)系吧？

但是直到最近，我們才意識到，我們在溝通方面存在很多問題。

1

Julia小姐和我常常無意間聊起一些話題，然后毫無征兆地吵起來。

她覺得我咄咄逼人，一副非要說服她不可的樣子，讓她很反感。但在我看來，我只是在“據(jù)理力爭”，和她就事論事地討論問題。

那么，為什么會產(chǎn)生這種差異呢？

Julia小姐說，是因為我的語氣。我“客觀地”總結(jié)了一下我的典型的說話方式：

• 你怎么會這樣想？

• 你能不能不要這樣……

• 你好好想想……

• 你該不會覺得……吧？
  

她說她眼中（吵架時）的我就是這樣的 :）

有一次，Julia小姐語重心長地對我說，我說的話總是以“你”開頭，那是一種帶有攻擊性的說話方式。

根據(jù)“非暴力溝通”的原則，如果換成“我”開頭，我說的話就會容易接受得多：

• 我覺得你這樣想有點奇怪

• 我希望你……

• 我覺得不妨仔細想想……

• 我從你的話里聽到了……

有一種性別刻板印象，認為男性是理性的，女性是感性的，但所謂的“理性”可能正是說話方式的問題。與親密伴侶的溝通不是一場辯論，哪怕你心里真的很想說服對方。

2

Julia小姐常常向我訴苦，抱怨生活中的瑣事，比如某個人做了一件她覺得不能忍受的事。

回想起來，在這種情況下，我往往在不自覺間地以幾種方式中的一種來回應(yīng)：

1. 那個人那么做也是有情可原的，例如他可能……所以沒必要那么生氣。

2. 這種事很正常，我身邊的某某也……，我都習慣了。

3. 這件事也沒那么嚴重，不用反應(yīng)那么過激。

這三種回應(yīng)都有一個共同的問題：沒有回應(yīng)對方真正表達的內(nèi)容。

Julia小姐向我抱怨，并不只是在向我陳述發(fā)生了什么事，其實還是在表達她的感受和情緒。

而我要么幫惹她生氣的人圓場，要么把話題往自己身上扯，要么否定她的反應(yīng)，歸根結(jié)底都沒有回應(yīng)她的情緒。

而要回應(yīng)她的情緒，就需要首先傾聽、理解到她是在表達情緒，然后再告訴她我理解她的情緒，我是站在她這邊的。

這說起來簡單，但做起來真的很難。

3

原本，Julia小姐向我指出我說話方式的問題時，我是很不服氣的，心想在最親密的關(guān)系中，為什么非得用這么“麻煩”的方式來溝通？

心平氣和以后，我發(fā)現(xiàn)，是我想錯了。

有人說：“如果一個人淳樸得未經(jīng)任何訓(xùn)練，他的語言一定是直接的，是自我立場的，憑本能溝通很容易讓人認為自私，沒教養(yǎng)，火藥味濃?！?/p>

我原本所希望的，是親密伴侶允許我“憑本能溝通”，但這是不公平的，雙方都憑本能溝通而又互相滿足的情況也是不可能實現(xiàn)的。

溝通是一種技能，是一種為了建立有情感聯(lián)結(jié)的親密關(guān)系而必須去學習、去練習的技能。在練習的過程中，我們免不了磕巴、別扭。

前些天Julia小姐向我抱怨朋友圈里有一個人評論了一些讓人無語的話。那時我正結(jié)束了一天的工作準備下班，心里想著“也不是件大事”。還好在準備回復(fù)消息的時候長了個心眼，然后敲著疲憊的大腦想了想怎么說比較好，最后我打下的字是“世界之大，無奇不有，這種奇葩就別理他了”。

事后，Julia小姐告訴我，她看到我這句話時感覺獲得了支持。

對象這不就到了嘛

但說實話，我想表達的更多還是“沒必要為這種小事生氣”。因為懷揣這種想法，就很難說出“氣死了，怎么會有這種人”這種（可能是她那時更想要的）完全共情的話。

可見，溝通方式的改變不可能一蹴而就，需要大量練習。

4

除了在親密關(guān)系中，在生活中其他的方方面面，溝通也都是需要練習的。沒有人天生就能從容地向老板陳述觀點、與客戶侃侃而談。

然而，在我們從幼兒園到大學接受的教育中，卻幾乎從未涉及溝通技能的訓(xùn)練。

幸好，有一本很好的書可以作為溝通技能練習指南。

《學會溝通》貴在全面而實用。全書分為基本技能、高級技能、化解沖突的技能、社交技能、家庭溝通技能、公共溝通技能六個部分，你可以在前兩個部分學習通用的溝通技能，然后在后面的部分快速找到需要解決的實際問題，家庭、職場全面覆蓋。

更重要的是，三位作者都是心理學家，書中整合了很多心理學原理和方法，極具操作性，每一項練習都可以真正應(yīng)用到生活中。

正如作者寫作這本書的初衷，把學到的原理、方法真正應(yīng)用到生活中，從而收獲更美好的人際關(guān)系、更美好的生活，才是學習心理學的意義所在。

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