霸凌不是受害者的錯(cuò)，而是霸凌者自身心理需求的投射。但在大多數(shù)情況下，被霸凌者會(huì)不自覺地相信那些惡言，從自身找原因，甚至認(rèn)為自己“活該”。事實(shí)上，我們所有人都應(yīng)明白，問題不在被霸凌者身上。

而當(dāng)我們旁觀一場霸凌，應(yīng)知道，自己的一個(gè)微笑、一句邀請、一次挺身而出，或許就能拯救一個(gè)生命。

本文經(jīng)出版社授權(quán)，摘編自《坦率地說：給青少年的心理手冊》，小標(biāo)題為編者所加。

《坦率地說：給青少年的心理手冊》

作者：（挪）柯爾絲滕·H.雷薩蘭德

（挪）阿斯特麗德·N.阿爾瑪斯

繪者：（挪）克里斯廷·A.桑德

譯者：沈贇璐

版本：晨光出版社｜千尋Neverend

2025年12月

“獨(dú)處”與“排擠”

霸凌是指某人反復(fù)遭受戲弄、孤立或者惡意攻擊，形式包括身體或心理傷害、性羞辱或網(wǎng)絡(luò)暴力。霸凌會(huì)引發(fā)恐懼，給人造成生理上的極大痛苦，它所帶來的羞辱和傷害足以使人徹底否定自己的價(jià)值。獨(dú)處和被排擠有什么區(qū)別？以艾瑪為例，她是一名高一新生，在學(xué)年中期轉(zhuǎn)學(xué)到了新學(xué)校。此時(shí)，同學(xué)們都已經(jīng)有了固定的“圈子”，沒有人邀請這個(gè)新來的女孩參加活動(dòng)。這是排擠嗎？實(shí)際上，艾瑪在新學(xué)校確實(shí)很難結(jié)識朋友，她可能因此抵觸上學(xué)。但是，對大多數(shù)人來說，初到一個(gè)新環(huán)境時(shí)的處境都是很困難的。所有人都沒有做錯(cuò)什么，也許他們只是考慮不周？也許每個(gè)人都以為別人會(huì)邀請艾瑪？或者他們認(rèn)為相比自己，艾瑪更適合和其他人做朋友？也許艾瑪很害羞，其他人不確定她是否真的想和大家交往？如果問題的唯一解決辦法是艾瑪和同學(xué)們都更主動(dòng)地向?qū)Ψ綊伋觥伴蠙熘Α?，就說明艾瑪并沒有遭受霸凌或排擠。在這種情況下，只需要艾瑪或她的同學(xué)們改變相處模式，問題就能迎刃而解。

什么時(shí)候會(huì)變成排擠？

如果艾瑪試圖與其他人接觸，而其他人在她到來時(shí)只是轉(zhuǎn)過身或不再說話；如果大家在計(jì)劃一些活動(dòng)，卻邀請了除艾瑪以外的所有人；如果大家在和艾瑪同組時(shí)總是嘆氣——當(dāng)群體通過貶低和忽視某個(gè)個(gè)體來強(qiáng)化內(nèi)部凝聚力，而使個(gè)體（艾瑪）逐漸變得“隱形”，這就是排擠。不幸的是，許多人都有過被群體主動(dòng)排擠的經(jīng)歷，仿佛他們不夠優(yōu)秀。這是一種非常嚴(yán)重的霸凌行為，會(huì)摧毀受害者的基本自我價(jià)值感。如果你看到周圍有人被當(dāng)成空氣，而你伸出援手，將他拉入溫暖的懷抱，你可能會(huì)拯救一個(gè)生命。你可以成為別人的超級英雄，成為改變一切的人！

《坦率地說：給青少年的心理手冊》內(nèi)文圖。

被霸凌者錯(cuò)在哪？

答案就在霸凌者的惡語里

為什么霸凌會(huì)導(dǎo)致受害者不想活下去？人類生來就是群居動(dòng)物，我們彼此依賴才能生存。因此，霸凌和排斥傷害的是我們生存的根本需求。被同伴排斥的兒童和青少年常常會(huì)問自己：“我做錯(cuò)了什么？”這就像刻在我們基因里的社交本能。當(dāng)一個(gè)人不被群體接納時(shí)，他的大腦會(huì)想：“我顯然是有什么地方做錯(cuò)了，只要找出原因，我就能交到朋友！”

這種解決方案的缺陷在于，被霸凌的人并沒有做錯(cuò)任何事。他們沒有什么需要改變的。認(rèn)為自己活該被霸凌或被排擠，只是一種錯(cuò)覺。真正可怕的是，當(dāng)遭受霸凌時(shí)，人們會(huì)自然而然地認(rèn)為自己肯定做錯(cuò)了什么。大腦會(huì)下意識地覺得“他們這樣對我一定是有原因的”，并立即開始尋找這個(gè)錯(cuò)誤問題的答案：“我到底哪里有問題？”而它找到的“答案”，往往就藏在霸凌者的惡言惡語中。

《坦率地說：給青少年的心理手冊》內(nèi)文圖。

“啊！”大腦會(huì)想，“終于找到被排擠的原因了?！庇谑窃馐馨粤璧娜碎_始相信那些惡言惡語，甚至將其誤認(rèn)為某種“建設(shè)性的批評”。而事實(shí)上，被霸凌者只是恰好成了霸凌者發(fā)泄的對象。霸凌行為反映的是霸凌者自身的心理需求，與被霸凌者無關(guān)。

霸凌者能否意識到自己在摧毀別人的自我認(rèn)知？答案很可能是否定的。那些發(fā)表惡意評論或發(fā)送惡意信息的霸凌者可能以為對方只是會(huì)生氣或稍微感到被冒犯，或者以為對方只會(huì)無奈地嘆口氣然后繼續(xù)自己的生活。這些霸凌者中很少有人能理解，每一條刻薄的評論、每一條惡毒的信息對被霸凌者來說有多么可怕。被霸凌的經(jīng)歷會(huì)讓人更容易相信所有關(guān)于自己的負(fù)面評價(jià)，而那些被朋友環(huán)繞的人，根本無法理解被他們排擠的人內(nèi)心的孤獨(dú)和痛苦。

當(dāng)霸凌發(fā)生時(shí)，

周圍的人能做什么？

如果有人受到霸凌或排擠，你能做些什么？注意不要支持或參與任何網(wǎng)上的惡意評論。當(dāng)有人被取笑或被捉弄時(shí)，不要跟著笑。這么做可能讓你不那么受歡迎，但請喚醒你的同情心，想想受害者可能正躲起來哭，不敢再去學(xué)校的樣子。當(dāng)霸凌發(fā)生時(shí)，如果你跟著起哄，這和直接施暴一樣惡劣。

主動(dòng)邀請那些常被忽略的人參加活動(dòng)。爭取讓團(tuán)隊(duì)、班級等其他團(tuán)體中的每個(gè)人都感受到被接納。在網(wǎng)上同樣可以做到包容，比如慷慨給予對方贊美和好評，這個(gè)微小的舉動(dòng)意義重大。

打斷那些充滿惡意的笑話。你可以直接表態(tài)：“這一點(diǎn)也不好笑。”或者干脆轉(zhuǎn)移話題。有些人盡管內(nèi)心痛苦，卻假裝自己也覺得好笑，因?yàn)樗麄兒ε卤磉_(dá)反對意見或說出真實(shí)感受會(huì)讓自己難堪，也害怕被人議論或嘲笑。

《坦率地說：給青少年的心理手冊》內(nèi)文圖。

如果你看到別人被霸凌，而自己沒有參與其中：請表明你看到了，而且你不喜歡這種做法。例如，你可以走到當(dāng)事人面前說：“我看到他們好像經(jīng)常欺負(fù)你。我能為你做些什么嗎？要不要和我一起找人幫忙阻止？”

試著主動(dòng)與被排擠的人交朋友。被刻意排擠的人會(huì)很高興有朋友的陪伴。

如果排擠行為發(fā)生在教室里，那么很可能老師也沒注意到這些隱性的霸凌，比如當(dāng)被排擠的人發(fā)言時(shí)，大家都笑他，或者沒人愿意和他分到同一小組。對于這種情況，有兩個(gè)簡單但非常管用的辦法：①當(dāng)你和被排擠的人分到一組時(shí)，可以微笑著爽快答應(yīng)，課后休息時(shí)主動(dòng)和他聊天，甚至提議放學(xué)后一起玩。②你可以找老師、心理輔導(dǎo)員或校醫(yī)，告訴他們需要改善班級的“社會(huì)心理環(huán)境”。具體來說，就是改善同學(xué)之間的相處方式。

在一個(gè)健康的環(huán)境中，絕不該允許某些學(xué)生隨意貶低他人，把同學(xué)當(dāng)作可以任意欺負(fù)的對象。你敢把這件事告訴能制止霸凌行為的老師或家長嗎？你能說出來，就等于向被霸凌者伸出援手。如果擔(dān)心暴露身份，你也可以選擇匿名舉報(bào)，比如，寫張匿名字條。被霸凌的同學(xué)可能永遠(yuǎn)不知道是誰幫了他們，但他們會(huì)明白，有人目睹了這一切，有人愿意為他們發(fā)聲，最重要的是：有人不認(rèn)同這樣的霸凌行為。

如果你被霸凌

親愛的你，首先你需要知道的是，受欺負(fù)的人永遠(yuǎn)不應(yīng)受到責(zé)備。沒有任何借口可以為霸凌的行為開脫，沒有任何兒童或青少年應(yīng)該受到欺凌！你可以把自己想象成交通事故的受害者，你只是在錯(cuò)誤的時(shí)間出現(xiàn)在了錯(cuò)誤的地點(diǎn)，但你并沒有錯(cuò)。這與你無關(guān)，問題在霸凌者身上。

你身邊有沒有值得信賴的成年人，比如，哥哥、姐姐、父母或老師可以幫助你想辦法改變現(xiàn)狀？另外，請記住，學(xué)校有責(zé)任為你提供安全和舒適的環(huán)境。你和其他人一樣珍貴。如果可以，盡可能和霸凌者保持距離，專注于自己的生活，假裝他們不存在。繼續(xù)做你喜歡做的事，尋找可以讓你感到安心的環(huán)境。在社交媒體和聊天軟件上屏蔽欺負(fù)你的人，如果他們來質(zhì)問你為什么這么做，（如果處境安全而且你能鼓足勇氣的話）可以這樣回應(yīng)：“你只會(huì)發(fā)送一些無聊的信息，不覺得這很奇怪嗎？”

面對非暴力的霸凌，比如那些你并不畏懼的人說的蠢話，可以嘗試反擊。例如，當(dāng)對方提出無禮的問題時(shí)，你可以用理所當(dāng)然的態(tài)度回應(yīng)，然后昂首挺胸地離開。

《坦率地說：給青少年的心理手冊》內(nèi)文圖。

你可能無法自信地回應(yīng)那些欺負(fù)自己的人，這也不是你的責(zé)任，你本就不應(yīng)該受到這樣的對待。此外，為了自己，你要把欺負(fù)自己的人視為失敗者，明白自己沒有什么可羞愧的。無論他們的話是否擊中了你的軟肋，都不代表他們是正確的。他們這樣做也許有他們的理由，但那些理由與你無關(guān)。他們的行為本身就是錯(cuò)的。

原文作者/（挪）柯爾絲滕·H.雷薩蘭德（挪）阿斯特麗德·N.阿爾瑪斯

摘編/王銘博

校對/穆祥桐