我越來越覺得阿德勒在《理解人性》里說的那句話，話糙理不糙：

“人不管干啥，其實都是心里缺啥、就想補(bǔ)啥。”

剛讀到覺得有點冷酷，但經(jīng)歷的事多了，發(fā)現(xiàn)這說的就是大實話。

人性最根本的，不是什么無私奉獻(xiàn)，而是互相需要、互相交換。

你可以不認(rèn)同，但你沒法否認(rèn)，所有靠近你的人，都多少想從你這得到點什么。

區(qū)別只在于，有人要的是實在的好處，有人要的是看不見的東西。

看清這一點，你在和人打交道時，心里會更明白、更清醒。

說說我自己的一個經(jīng)歷事。

幾年前，我有個特別好的朋友。

我們無話不談，我有什么事第一個就想找他，他有難處也馬上找我。

我一直覺得，這就是最純粹的友誼了。

直到有一次，我工作感情都不順，狀態(tài)特別差。

我像以前一樣找他傾訴，他卻敷衍了幾句，說最近太忙，改天聊。

那個“改天”再也沒來。

后來我從別人那兒聽說，他跟人抱怨我，說我渾身負(fù)能量，他受不了。

我一開始特別生氣：我們不是朋友嗎？怎么能這樣？

但后來我想通了：人家為啥不能這樣？

我眼里的純粹友誼，其實一直在向他要一樣?xùn)|西：情緒價值。

我需要他聽我訴苦，給我安慰，接住我的壞情緒。

以前他愿意給，是因為我也能給他同樣的東西，我的傾聽和陪伴。

可當(dāng)我狀態(tài)差到只能索取、給不出任何東西的時候，這關(guān)系的天平就歪了。

這不是冷漠，這就是人性。

社會心理學(xué)家早就說過：人與人之間的來往，本質(zhì)就是交換。

不僅是換錢換物，也是換感情、換支持、換認(rèn)同。

所有看起來沒來由的靠近，背后都有個“需求”在推動。

有人靠近你，是因為你能讓他高興；

有人靠近你，是因為你能給他幫忙；

有人靠近你，是因為你身上有他想要的東西。

人性底層邏輯，不過如此。

明白這點，不是讓你懷疑所有人，而是讓你別用“絕對純粹”去要求任何關(guān)系。

只要有人愿意走近你，一定是因為你提供了某種價值。

而你想讓人靠近你，你也得有自己的價值。想通這點，很多事就不糾結(jié)了。

按阿德勒的觀點，人做一切事都是為了滿足心理需求。

人際交往里的“索取”，也一樣。我把它分成三種。

第一種，要實在的東西和好處。

這種最容易看出來。

職場上的來往，生意場上的應(yīng)酬，本質(zhì)上都是資源互換。

你給我介紹客戶，我記你人情；你幫我辦事，我將來回報你。

這種“要”本身沒問題，怕的是“只進(jìn)不出”。

我有個親戚做生意，起步時有個老板幫了他大忙。

后來親戚做大了，那老板卻走了下坡路，回頭來找他幫忙牽線、疏通關(guān)系，我親戚各種推脫，最后干脆不聯(lián)系了。

他還得意地說：“他現(xiàn)在不行了，沒必要來往了。”

我心里知道，他這路走不寬，因為他只懂拿，不懂給。

這樣的人，朋友會越來越少。

第二種，要情緒和能量。

這種比較隱蔽，有時候自己都覺察不到。

你想想，身邊有沒有這樣的人？

一見面就跟你抱怨：老板蠢、同事壞、老公懶、孩子煩。

開始你可能還認(rèn)真聽、幫著出主意，后來發(fā)現(xiàn)，你的主意他從來不用，下次還是倒同樣的苦水。

他想“要”的是什么？其實就是你的情緒安慰

他不需要答案，只需要一個“情緒垃圾桶”。

你的傾聽、你的附和、你的“我懂你”，就是他需要的。

不是說朋友間不能這樣，互相支持本就是朋友的意義。

但關(guān)鍵在于，這必須是相互的。

如果一個人永遠(yuǎn)只向你倒垃圾，卻從不愿接住你的任何壞情緒，那這關(guān)系就成了單方面的消耗。

第三種，存在感和意義。

這是最深層、也最容易被忽略的一種“要”。

比如父母對子女的期望，在某種意義上，就是在“要”一種存在感。

他們希望孩子有出息、孝順、按他們的想法生活，這背后，是他們需要通過孩子來證明自己的價值

老師對學(xué)生，領(lǐng)導(dǎo)對下屬，伴侶之間，很多期待的深處，都藏著一種心理需求：

“我需要你成為某個樣子，這樣我才能感到安心和滿足�！�

認(rèn)識一位退休老教師，獨居，兒子在外地工作。

她身體不錯，但隔段時間就給兒子打電話，不是說這不舒服就是說那難受，非要兒子回來。

兒子每次著急回來帶她檢查，又查不出問題。

兒子一走，她又“病”了。

后來社區(qū)的人跟她說：

“您需要的不是藥，是您兒子需要您�！�

老人一聽就哭了。

說對了，她真正需要的，是“被需要”的感覺。

她用“生病”這種方式，向兒子索取關(guān)注和存在感，只有這樣，她才覺得自己活著還有用。

這種“要”，你能簡單說它對錯嗎？

很難，因為它常常和愛攪在一起，分不開。

讀到這，你可能會覺得：

這么看來，人和人之間不就全是算計嗎？那還有啥意思？

別急，這恰恰是我想說的重點。

看清人性中的“索取”，不是為了不相信感情，而是為了建立更健康、更長久的關(guān)系。

阿德勒也說了，人除了想自己好，也有和別人建立聯(lián)結(jié)的需求。

健康的人格，是在這兩頭找到平衡。

沒錯，我們都是帶著需求靠近別人，但文明讓我們學(xué)會了一件事：

我們可以讓這種交換，變得雙方都舒服、都受益，甚至很溫暖

說個真事。

我認(rèn)識一位作家，早年很辛苦。

有次他遇到一位出版界的前輩。

前輩看了他的文章，花了一個多小時，仔細(xì)告訴他哪里好哪里不好，如果想出書該怎么改。

作家后來照做了，真的出了書，路越走越順。

他后來感謝前輩：“咱們非親非故，您當(dāng)時為啥那么幫我？”

前輩說了一句讓他記一輩子的話：

“我年輕時，也有人這樣教過我。我教你，不是因為我多高尚，而是希望你將來也能這樣去教別人�！�

你看，這就是更高級的“互惠”。

表面上，是前輩在給，后輩在拿。

但前輩的“索取”是看不見的，他通過幫助你，完成了某種價值的傳遞，獲得了精神上的滿足。

他在你身上看到了可能，通過成就你，也成就了自己的部分人生。

這樣的“索取”，不僅不讓人討厭，反而讓人尊敬和感動。

所以，人和人的關(guān)系，說到底就是一場大型的、長期的“互換”。

區(qū)別在于，有些互換是短期的、功利的、用完就丟的；

而有些互換是長期的、真誠的、互相成就的。

你想要哪種關(guān)系，取決于你自己。

想要后者，你就得讓自己配得上這種關(guān)系。

你得有別人需要的東西，不光是錢和資源，更重要的是你的見識、你的為人和你的真心。

你得學(xué)會在得到的同時也付出，在需要別人時，也能讓別人需要你。

世界怎么對你，往往取決于你怎么對世界。

回頭再看那句話：

“人的一切行為都源于心理需求與補(bǔ)償。”

越讀越覺得明白。

正因為看懂了人性里這種天然的“要”，我才更珍惜那些愿意和我長期互相扶持、共同成長的人。

他們對我有所圖，但圖的不是眼前一點小利，而是彼此能一起變好。

這種關(guān)系，比所謂的“毫無所求”更結(jié)實、更高級，也更有溫度。

所以，別怕別人對你有所求，也別怕去求別人。

關(guān)鍵在于你們“要”的東西，是不是彼此都能給得起；

你們的交換，是不是能讓兩個人都往前走一步。

人性就是這樣。

但我們可以選擇，在認(rèn)清它之后，如何做得更好一點。