我41，結(jié)婚15年，被冷暴力7年，異地3年。幾乎一個(gè)人拉扯大兩個(gè)孩子。
三年前開始，他突然說要離婚，我不肯，然后他頭也不回的走了，去異地創(chuàng)業(yè)。只有一些重大節(jié)日回來。

然后，他就像換了一個(gè)人。

以前雖然也不怎么熱絡(luò)，但至少能坐在一起吃頓飯?，F(xiàn)在呢？他看我的眼神像一個(gè)多余的人。他什么都數(shù)落——飯菜不合口味，家里不夠整齊，我說話的方式不對(duì)。

我是在單親家庭長大的。小時(shí)候，我最羨慕的不是別人家有錢，而是別人家有人。放學(xué)的時(shí)候有人接，吃飯的時(shí)候一家人坐在一起，吵架了也有人勸。我家里沒有這些，只有一個(gè)很早就學(xué)會(huì)沉默的自己。

從那時(shí)候起，我就特別想要一個(gè)家。

不是多大的房子，不是多好的條件，就是一個(gè)完整的地方——有人在，有溫度，老了有個(gè)伴，病了有人遞杯水。這個(gè)念頭像一根刺，扎在我心里很多年，扎得我疼，但也扎得我不敢放手。

所以哪怕他對(duì)我零經(jīng)濟(jì)支持，哪怕他常年不在家，我都沒有想過要離開。因?yàn)殡x開意味著家散了。

過年前，他開始再一次逼離。他說等孩子回來就去辦手續(xù)。大兒子跟他談了一次，不知道說了什么，他同意等孩子讀大學(xué)后再離。

如果連這個(gè)殼都沒有了，我還有什么？

我知道我很傻。一個(gè)男人，年輕的時(shí)候都不陪你，老了怎么可能會(huì)陪你？只有一種可能——他病了，殘了，玩不動(dòng)了，沒地方可去了，才會(huì)回來。到那時(shí)候，他不是來陪我的，是來讓我照顧他的。

這就是我渴望的“老來伴”嗎？

我想過放棄。他那么渣，不會(huì)改的，我為什么要耗在這里？可我又想修復(fù)。

我就在這兩個(gè)聲音之間來回拉扯，白天一個(gè)想法，晚上另一個(gè)想法。

我有時(shí)候想，也許我不是放不下他，我是放不下“家”這個(gè)字。他是誰不重要，他渣不渣也不重要，重要的是他是原配，是這個(gè)家的形式里不可缺少的那個(gè)人。一旦這個(gè)形式破了，那個(gè)小時(shí)候被單親家庭傷過的我，就要再疼一次。

這個(gè)執(zhí)念是從小就長在骨頭里的，不是我說放下就能放下的。

現(xiàn)在，他在他的世界里，我在我的世界里，孩子們快成年了，在他們自己的世界里。誰也不真正靠近誰。我努力過，用心過，可親子溝通不順暢就是不通暢，夫妻關(guān)系冰冷就是冰冷，不是我想暖就能暖得起來的。

我只是一個(gè)普通人，普通地長大，普通地結(jié)婚，普通地想有一個(gè)普通的家?？删褪沁@么一個(gè)普通的愿望，為什么這么難呢？

我不知道接下來該怎么辦。離，還是不離？繼續(xù)等，還是轉(zhuǎn)身走？我沒有答案。