2026.4.15 GOODNOON

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仔哥，我和老公結(jié)婚六年多了。

其實我們之間好像也沒有特別多的矛盾。

但怎么說呢，以前還會吵吵架拌拌嘴之類的。

可不知道從什么時候開始，

就感覺我們之間越來越像一潭死水，

連架都懶得吵了。

就比如以前他說了一些我不高興的話我會生氣。

現(xiàn)在呢，我就覺得很無所謂了。

以前我們上班到公司會跟對方說一聲，

下班的時候經(jīng)常也會跟對方說一聲。

現(xiàn)在我們早就上班時間幾乎沒有任何聯(lián)系了。

回到家，也不糾結(jié)對方是不是衣服亂扔。

彼此像合租一樣，各玩各的。

在家除了必要的生活事情也幾乎沒什么交流。

晚上躺到床上也是背對著睡，

有時候一個月都沒有一次夫妻生活。

說句不夸張的，看著他的背影時，我有種麻木的感覺。

閨蜜跟我說結(jié)婚久了就剩親情很正常。

可我想問問仔哥，

這樣毫無期待和動力的婚姻狀態(tài)真的正常嗎？

還是說我們其實對彼此都沒愛了，

只是一起生活習(xí)慣了，

為生活為孩子而被動妥協(xié)繼續(xù)維持婚姻罷了？

|仔哥解答：

這種狀態(tài)在不少結(jié)婚多年的夫妻里確實算常見，

但這絕對不算是正常和健康的婚姻。

這也不是你閨蜜說的單純只剩親情，

而是進(jìn)入典型的婚姻倦怠和情感麻木，

就如你提到的一個，像極了室友式婚姻。

這并不是結(jié)婚久了就必然會出現(xiàn)的跡象。

而你們兩個人都慢慢收回了情緒投入，

不再對彼此有期待，也不再主動經(jīng)營。

至于為什么會變成這樣。

往往都是因為被彼此的不作為慢慢磨沒了。

比如矛盾長期沒解決，彼此都壓抑著，

為了避免更多的爭吵，不解決也沒爆發(fā)，

一直用冷處理的方式去對待。

而婚姻久了新鮮感肯定會慢慢下降，

你們之間又沒有建立新的默契和連接。

還有呢，譬如生活和工作過大，

把你們的精力全部耗光，就更懶得去解決之間的矛盾。

加上遇見問題你們誰都不愿意先低頭和先主動，

溝通自然變得越來越僵硬了。

所以，你們是因為親密減少，導(dǎo)致情感更淡，

從而就更不想親密，形成了一個惡性的循環(huán)狀態(tài)。

而真正健康的婚姻，愛或許會變淡，

但親情、默契、依賴、扶持、習(xí)慣和親密這些都還會在。

可你們現(xiàn)在只剩一起生活的習(xí)慣，

連最基本的溫情和在意都快沒了。

你才會覺得麻木、空洞，不像夫妻，更像合租室友。

但你要說你們之間是否沒愛了，

我倒覺得不一定，只是溝通的缺失導(dǎo)致了彼此的麻木。

愛不一定沒了，但一定是被麻木感封印起來了。

真正沒愛的婚姻，一般不會只剩麻木，

往往還伴隨厭惡和排斥，會有強(qiáng)烈的離婚念頭。

可你們現(xiàn)在更多是失望、疲憊、不溝通、不靠近，

但你們都沒有做出任何破壞婚姻的言行。

如果你非要糾結(jié)還有沒有愛。

其實多年的婚姻很容易去判斷的。

認(rèn)真問一問自己，

比如你老公突然生重病、出大事，

你會不會真的擔(dān)心和心疼？

如果會，說明愛還在，只是不知道如何重拾。

所以，如果你不希望婚姻一直這樣下去。

不妨主動一點嘗試去破冰。

找個機(jī)會和你老公好好深度溝通一次，

不是去指責(zé)彼此錯了什么，

而是提出如何重新去把婚姻經(jīng)營得更有生機(jī)的想法。

只要你老公愿意溝通愿意聊，那說明還是有救的。

那接下來無非就是逐步通過恢復(fù)一些儀式感慢慢調(diào)節(jié)。

包括逐步增加溝通交流傾訴的頻率。

再者就是盡量提高夫妻生活的頻率，

因為夫妻生活不僅僅是對彼此欲望感的體現(xiàn)，

更像是情感親密的晴雨表。

長期沒有，情感必然會越來越疏遠(yuǎn)。

說到底，六年多婚姻變成這樣也不少見，可確實不正常。

如果你們內(nèi)心是希望婚姻可以得到改善，

那就不能懶惰，總得有一個人先出來破冰。

但更多的是后續(xù)雙方都用心付出和改進(jìn)才有意義。

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