文/蘭媽談育兒

來自一位90后母親的真誠發(fā)言：

“上一代帶娃粗糙，苦的是孩子，如今帶娃，衣食住行，應有盡有，苦的是大人，而兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)下來，吃苦的終究是同一群人，小時候在粗糙的吃苦環(huán)境下長大，好不容易長大又開始當媽媽了，成為那位為了孩子忙前忙后的牛馬人”
“為人母，談何易？母親的艱辛也只有真正體驗過后才能明白，若能回頭，我想對24歲的自己大喊一聲：嗨，女孩兒，別急著嫁人，孕育生命幸福，可真的好辛苦！”

講真的，媽媽這個角色很偉大，但真的不快樂，特別是你辛辛苦苦養(yǎng)大的孩子，某一天突然對你說“好煩，閉嘴”、“你滾，我不想見到你”時，你會發(fā)現(xiàn)自己就像是瞬間被抽走了生命力一樣，毫無生機，剩下的只有無盡痛苦和傷害

是呀，壓垮媽媽最后一根稻草的，從來不是生活有多艱辛，而是你一心呵護的孩子開始討厭你了...

還認識一位年輕媽媽，18歲開始生小孩，到如今的30歲，整整的12年里，她一心一意為了女兒付出，為了可以陪伴女兒整個童年，她放棄了大城市的高薪工作，只為了在小縣城每天兼職好幾份小時工

最美的年華里，她把愛美的精力留給了女兒，一天辛苦兼職下來的零花錢，也全都用在女兒的吃穿用度方面，在養(yǎng)娃這條路上，可以說她從未有一天好好對待自己過

結(jié)果呢？女兒就因為媽媽不讓她晚上和同學一起出去玩，就遭到了嫌棄，晚上不愿意和媽媽一個房間睡覺，白天見了面也不愿意說一句話

對于這一點，媽媽最不能理解了，明明女兒已經(jīng)那么乖、也那么的懂事，為什么突然變得如此叛逆讓人討厭呢

對此，蘭媽給出的解釋是：孩子長大了，需要自由，需要自己可以隨便做主的自由

是的，孩子本就是一個完完整整的個體，她不屬于誰，更不應該被誰操控著人生，哪怕是生她養(yǎng)她的父母也不可以

我們父母能做的，就是在孩子做出錯誤決定的時候，適當提出一些能避免孩子走彎路的建議，在孩子做出正確決定的時候，陪在身邊不停地鼓勵支持，直到他們走向成功、步入光明

所以，當孩子開始討厭父母時，也許大家看到的只是孩子的叛逆和反抗，其實真正反饋的真相卻是“孩子長大了”

為了更好地托舉孩子成長，建議家長們牢記以下幾個溝通準則：

01

對孩子不能說：“不行”

要改口說：“我有一個新想法，你要不要聽聽”

同樣一句話，換一種方式、或者改變一下溝通語調(diào)，那給人的感受和接受程度都是完全不同的

記得女兒讀三年級的時候，每天都想著放學后去同學家里玩兒

先不談同學家里的大人怎么想，光是讓女兒養(yǎng)成隨便去別人家的習慣就是不好的

為了控制+養(yǎng)成好習慣，我拒絕了女兒的要求

沒想到，女兒依然不死心，除了找各種借口磨蹭著晚回家之外，就是謊話連篇地爭取自由之身

有一次，她居然告訴我：“媽媽，老師說我作業(yè)沒寫完，留我在學校里補作業(yè)”

直到，看著夜色逼近，女兒還沒有回家我向班主任打探情況時才知道，原來所有學生在放學的時間都已經(jīng)離校了

那一刻，我被氣得發(fā)抖，能找的地方都找遍了，最后還是抱著“再回家看看”的試試心態(tài)，才發(fā)現(xiàn)女兒突然從臥室里竄出來，著急的模樣顯然也是才剛回家的

也就是那一次之后，我才明白：光是禁止是不行的，你越是不讓孩子做的事情，他們越是要想盡辦法去偷偷做

沒辦法了，我只好對女兒說：“那好吧，既然你和同學感情那么好，我也有一個想法，你要不要聽聽呢”

女兒點點頭

我繼續(xù)告訴她：“如果每次都是你去同學家里，而同學卻不來你家里，是不是不公平呢？不如你和同學每人一天，今天來我們家，明天再去他們家”

結(jié)果，女兒把這個想法告訴那個同學，同學的媽媽拒絕了之后，女兒再也沒有提去同學家里的事了

所以，當孩子不滿你的決定、和安排時，那就盡量多給孩子幾個選項吧，一方面是引導孩子思考，另一方面也是忙碌的思維有助于情緒緩沖，避免了矛盾和拌嘴的交集

02

對孩子不能說：“真笨”

要改口說：“最近進步真大，特別是xx方面”

孩子整天在家里，或者整天在你眼皮底下晃悠的時候你會覺得煩，覺得孩子身上的小毛病也很多

可如果仔細想想，你會發(fā)現(xiàn)我們陪伴孩子的時間只會變得越來越少

7-12歲是晚上，13-18歲是周末，19-23歲是寒暑假，再往后，就只剩下大年三十、初一、初二了...

所以，育兒之路說長不長，說短也不短，盡力陪伴好每一個階段，耐心傾聽孩子的每一個瞬間，才是不負我們養(yǎng)娃一程的責任和使命

家長會上，就有一位老師，也是母親，分享了她的一段教女經(jīng)歷

她告訴我們，由于小時候并沒有對孩子進行思維方面的訓練，導致孩子上學后數(shù)學的接受能力緩慢

特別是進入初中階段的時候，數(shù)學直接考出了39分的歷史低分，這對于一個教師來說，相信絕大部分的驕傲都是不允許的

為了彌補這個空缺，他們一家做了很多努力，請了當?shù)刈詈玫妮o導老師一對一教學，可結(jié)果依然不樂觀，孩子反而表現(xiàn)得開始討厭學習了

沒辦法，她當時只好告訴孩子：

“拉倒吧，數(shù)學實在補不起來就算了吧，大不了高中了我們就學文科，可如果選擇這條路，說明我們要在其它科目方面更努力，否則我們連踏進高中的機會都沒有”

果然，換個角度去鼓勵支持孩子之后，老師女兒的偏科情況雖然一直存在，可在其它科目上的努力和不斷刻苦下，最終還是考進了理想的大學生活

也就是這件事徹底激發(fā)了我

是的，每一個孩子都有無限潛力激發(fā)，我們千萬不能因為當下的某個缺點，和不足，就去否認孩子身上的所有努力和優(yōu)點

試著多了解孩子，然后多一些鼓勵說“最近xx地方進步真大，特別是xx方面簡直是讓人驚艷”

如此積極能量的感染和影響下，孩子自然就會慢慢走向我們眼中的模樣~

03

對孩子不能說：“快點”

要改口說：“我們今天好像要遲到了，怎么辦”

經(jīng)常聽到很多家長抱怨說“我家孩子真磨蹭，明明幾分鐘就能做完的事情，非要磨蹭一個小時，就這樣，以后可怎么辦”

然而，當我們置身于孩子周圍時，難免還會聽到這樣的聲音：

“我媽真煩人，動不動就罵我，動不動就催我，我就不能有自己的自由嗎”
“是呀是呀，我媽媽也是，每次都用她的大道理批評教育我，如果她的道理真的那么有用，現(xiàn)在怎么還混得那么慘”
“沒錯，真討厭他們成年人，不就是比我們年齡大些，然后又是長輩嗎？就經(jīng)常拿他們的制高點要求我們，還對我們道德綁架，要是以后填大學志愿，我一定要填一個離家最遠的學校，只有那樣我才能徹底逃離那個讓人窒息的家”

也是聽了這些聲音后，當女兒再次磨蹭快要遲到的時候，我的心態(tài)顯然變得平靜多了

先是安靜地坐在一邊刷手機，然后再加上著急的聲音說：“完了，我忘記看時間，馬上就要遲到了，怎么辦”

女兒一看時間，立馬就變得著急了起來

也是從那以后，她每天都要把鬧鐘放在枕頭上，自己惦記著“第二天早起”的事，也不再依賴于我催促和拉扯了

所以，孩子本來就是一個三分熟、七分等待的過程，孩子慢的時候就多些等待，孩子快的時候就多些贊美方面的精神價值提供吧

04

對孩子不能說：“別哭”

要改口說：“遇到了什么事，可以和媽媽說說嗎”

任何時候，請不要小瞧了“暗示”的力量

用對了，你和孩子的感情如同哥們一樣鐵打不動，用錯了，那孩子就如同籠中鳥，每天無時無刻不在搞破壞、計劃著逃跑

遇到過一個女孩，每次遇到問題就哭，你問她什么，她根本不講話，整個人就在那里一直哭、一直哭

讀小學一年級的頭一個星期，就因為愛哭的原因，老師把她媽媽喊到了學校，本意也是希望媽媽能給予精神上的安慰，好讓孩子的性格變得更勇敢堅強一些

可結(jié)果呢？媽媽剛到學校就開始批評說“你個死丫頭，哭什么，真沒出息，看你哭喪的樣子，我都恨不得把你扔到門外去”

講真的，我能理解孩子不?？迬淼慕乖旰蜔o奈，但在孩子脆弱和沮喪的時候再說打擊和批評的話，是否真的對孩子有好處呢

答案是否認的，不僅沒有好處，反而還會讓孩子形成“害怕開口”、“怯于開口”的恐慌習慣

正如：“媽媽現(xiàn)在都已經(jīng)那么兇了，如果我再說些什么，她會不會把我吃了”的恐慌一樣，如果孩子從內(nèi)心就感到害怕和擔心，那她遇到問題除了哭、還會干什么呢

所以，遇到孩子哭的時候最不能說的就是“別哭，閉嘴”

而是對孩子說：

“別著急”
“別害怕”
“遇到了什么事情，可以和我說說嗎”
“慢慢說，我聽著呢，有什么委屈都說出來吧”

如此，孩子無懼開口了，他們自然就會慢慢變得更陽光開朗了！

那么，關于如何跟孩子高效親子溝通這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！