面對(duì)孩子調(diào)皮搗蛋，甚至犯了原則性錯(cuò)誤時(shí)，很多家長(zhǎng)都發(fā)現(xiàn)自己的大腦突然卡殼，嘴唇開始打架，內(nèi)心陷入糾結(jié)：

批評(píng)得重了吧，怕傷害孩子的心理健康，怕他變得自卑、膽??；

批評(píng)得輕了吧，又怕他沒(méi)規(guī)矩、不知敬畏，變成“熊孩子”。

孩子做錯(cuò)事，到底該說(shuō)些什么，才能既讓他認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，又不破壞親子關(guān)系呢？

在需要給孩子立規(guī)矩時(shí)，這幾句話，真的可以大膽說(shuō)。

我現(xiàn)在非常生氣

我的耐心已經(jīng)到極限了

很多時(shí)候，家長(zhǎng)們不太敢生氣發(fā)火。

許多人都覺得“好家長(zhǎng)”應(yīng)該是情緒永遠(yuǎn)穩(wěn)定的，于是硬撐、強(qiáng)忍、繼續(xù)講道理，直到忍無(wú)可忍、瞬間爆發(fā)……

但其實(shí)，當(dāng)你說(shuō)了很多遍，孩子依然當(dāng)耳旁風(fēng)，比如不收玩具、不睡覺；

孩子明知故犯，在你的情緒雷區(qū)上反復(fù)橫跳。

這時(shí)候，真的可以很明確地表達(dá)自己的情緒：我現(xiàn)在非常生氣！我的耐心已經(jīng)到極限了！

這句話將重點(diǎn)放在家長(zhǎng)自己的情緒表達(dá)上，很容易讓孩子接受。

另外，家長(zhǎng)在說(shuō)這句話時(shí)，意識(shí)到自己的情緒即將失控，不只是在“管孩子”，也是在幫自己把情緒從“失控”拉回“可控”范疇。

這也是在向孩子示范一種重要能力：如何用語(yǔ)言整合情緒，而不是用情緒去攻擊他人。

這一刻，孩子收到的不是“我被討厭了”，而是 3 條清晰的訊息：

你的情緒邊界在哪里；

行為問(wèn)題是什么；

下一步該做什么。

剛才，你這個(gè)行為非常危險(xiǎn)！

媽媽很擔(dān)心你

孩子有時(shí)候調(diào)皮，會(huì)做出一些非常危險(xiǎn)的動(dòng)作，這種情況下，我們需要讓孩子記住的是“危險(xiǎn)本身”，而不是“發(fā)怒的家長(zhǎng)”。

當(dāng)孩子突然掙脫手沖向馬路中間；拿著尖銳的剪刀或筷子亂跑；試圖去摸插座孔或觸碰滾燙的鍋。

在這種危機(jī)時(shí)刻，不少家長(zhǎng)的第一反應(yīng)往往是被恐懼激發(fā)而咆哮：“你干嘛呢！”“怎么不長(zhǎng)記性！”孩子被嚇得哇哇哭，家長(zhǎng)也很崩潰。

想讓孩子更好地記住危險(xiǎn)，可以說(shuō)：剛才，你這個(gè)行為非常危險(xiǎn)！媽媽很擔(dān)心你。

這句話可以將溝通的焦點(diǎn)，從“情緒宣泄（憤怒）”轉(zhuǎn)移到了“情緒表達(dá)（脆弱與愛）”，能讓孩子感知到你的管教源于愛，而非控制。

當(dāng)孩子做出危險(xiǎn)行為時(shí)，家長(zhǎng)的第一步是用行動(dòng)拉回孩子確認(rèn)安全，然后再和孩子溝通。

這樣做會(huì)傷害/影響到別人

如果別人這么對(duì)你

你有什么感受？

學(xué)齡前的孩子往往處于“自我中心”階段，在這個(gè)階段，孩子更傾向于從自身的角度出發(fā)進(jìn)行思考，有時(shí)會(huì)容易出現(xiàn)一些非惡意的冒犯行為。

當(dāng)孩子搶了小朋友的玩具；推搡同伴；在公共場(chǎng)合大聲喧嘩，打擾他人。

除了立即制止傷害外，要讓孩子逐步學(xué)會(huì)理解他人的想法和情緒，可以很明確地問(wèn)孩子：這樣做會(huì)傷害/影響到別人，如果別人這么對(duì)你，你有什么感受？

這句話可以幫助孩子培養(yǎng)共情能力，學(xué)會(huì)換位思考。

通過(guò)這樣的句子向孩子提問(wèn)，可以幫助他們切換視角，在腦海中“模擬”他人的感受。

爸爸 / 媽媽相信你不是故意的

但我們要對(duì)這個(gè)結(jié)果負(fù)責(zé)

面對(duì)孩子的好心辦壞事或無(wú)心之失， 比如：

孩子想幫忙倒水卻打碎了杯子；想給妹妹喂飯卻弄臟了衣服；玩球時(shí)不小心砸壞了鄰居的花盆。

這時(shí)候，面對(duì)犯錯(cuò)的孩子，可以說(shuō)：爸爸 / 媽媽相信你不是故意的，但我們要對(duì)這個(gè)結(jié)果負(fù)責(zé)。

這句話可以把事件從“道德審判”拉回到“問(wèn)題解決”。

如果家長(zhǎng)在孩子犯錯(cuò)時(shí)直接批評(píng)笨手笨腳，孩子會(huì)感到羞恥，進(jìn)而為了逃避這種羞恥感而選擇推卸責(zé)任。

長(zhǎng)期下來(lái)，他們可能會(huì)變得害怕嘗試，甚至學(xué)會(huì)撒謊來(lái)掩蓋錯(cuò)誤。

上面這四句話，在批評(píng)孩子、需要孩子改正錯(cuò)誤的時(shí)候，都可以大膽說(shuō)。

如果你實(shí)在是太生氣了忍不住吼了孩子，也不要太自責(zé)，先安撫好自己情緒，接納不完美的自己之后，再給孩子道歉解釋原因。

因?yàn)橹挥挟?dāng)我們自己足夠好，才能成為孩子生命中那束最溫暖的光。

來(lái)源 | 新華社夜讀

主編 | 彭丹編輯 | 杜卉

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