無條件接納在教育中的重要性，我就不多說了，但凡是關(guān)注教育的，肯定都聽過這個概念，就是強調(diào)父母要無條件接納孩子。

就這么說吧，但凡是你想要教育好孩子，想要搞好親子關(guān)系，就必須要學(xué)習(xí)如何做到無條件接納。

但是盡管很多老師、專家都在強調(diào)，我們很多父母也在學(xué)習(xí)，想要做到無條件接納，但是大家卻都搞錯了一個問題，就是當(dāng)下對于無條件接納的解釋是完全錯誤的。

你看清楚問題的關(guān)鍵了嗎？

一個非常重要的教育概念，無論是那些教育專家，還是平民百姓，大家卻沒有搞清楚什么是無條件接納，把它的定義都給搞錯了，這不是在搞笑嗎？

那我為什么說對于無條件接納的定義搞錯了呢？你看看它的定義就明白了。

當(dāng)下對于無條件接納的主流定義就是“接納情緒，但不接納行為”。

什么意思呢？就是認(rèn)為人的價值、情緒是沒有問題的，要接納，但是行為卻可能是有問題的，所以就不能接納。

舉個例子，比如孩子想玩手機，媽媽卻不給，然后孩子就大吼大叫，基于這個無條件接納的定義，父母應(yīng)該接納孩子的情緒（不能玩手機而產(chǎn)生的情緒失控），認(rèn)為這是正常的。但是不接納孩子因為玩不到手機之后產(chǎn)生摔打東西，或者是對父母的吼罵行為。

大家可以去網(wǎng)上看看，自己可以去搜搜，也可以去問問AI，或者直接去直播間問問那些老師，你看看是不是他們就是這樣定義無條件接納的。

而我想說的是，這個定義是完全錯誤的，就完全是扯淡。

為什么？

首先，只接納正確行為，能叫無條件接納嗎？

很簡單的邏輯分析，對于行為有限制條件，然后只接納正確的行為，這叫無條件？這不是明顯的有條件嗎？

只有父母認(rèn)可的、認(rèn)為正確的行為，父母才接納，這不是有條件接納是什么？你好意思說自己只接納孩子正確的行為是無條件接納？

再說了，只接納正確的行為，這跟我們父母當(dāng)下采用的教育方式有什么不同？我們父母現(xiàn)在采取的教育，不也是只接納正確行為，不接納錯誤行為嗎？難道說父母也已經(jīng)做到無條件接納了？

其次，人和行為是分不開的

主流的無條件接納定義本質(zhì)上想要把人和行為分開，然后我們認(rèn)為人是始終有價值，不需要評判的，但是行為卻可能是有問題的，是可以評判進(jìn)而糾正的，然后才有了“接納情緒但不接納行為”的說法。

但這里有一個嚴(yán)重問題，就是人和行為能分開嗎？

在我看來是分不開的，因為人就是通過行為來展現(xiàn)自己的，我們也是通過行為來判斷這個人到底是一個什么樣的人的，比如說，你憑什么說他是好人或者壞人，憑什么說他是小偷？不都是通過行為嗎？

再說了，從我們個體自身來說，我們在潛意識中也是把行為跟自己綁定的。就比如說大家上網(wǎng)發(fā)表評論，別人反駁你，說你不對，你都受不了，都要跟人據(jù)理力爭，說得急眼了，還要進(jìn)行人身攻擊，這時候你怎么不把人和行為分開？

你一個成年人都無法把行為和人分開，不說人家只是在反駁你的言論，那你憑什么覺得孩子能做到區(qū)分你的“對事不對人”呢？

所以這種現(xiàn)實中指望在否定孩子行為的同時，還想要讓孩子感覺到被接納，根本就行不通。你否定孩子行為時，更大可能是孩子就是感覺你不接納他。

最后，什么時候能體現(xiàn)接納，不就是在孩子表現(xiàn)糟糕的時候嗎？

我們總想讓孩子感覺父母是無條件接納他們、無條件愛他們，那什么時候能夠最大化的體現(xiàn)出這種接納和愛？不就是在孩子表現(xiàn)糟糕的時候嗎？

當(dāng)孩子表現(xiàn)糟糕，按理來說父母要批評指責(zé)他們，甚至全世界都要唾棄他的時候，這時候父母站出來，勇敢的支持孩子，是不是最能體現(xiàn)出父母對他們的接納和愛？

而按照主流的無條件接納定義，只接納正確的行為，不接納錯誤的行為，也就是說在孩子做的好、做的棒時才去接納，那你不是在搞笑嗎？

孩子表現(xiàn)好的時候，你不應(yīng)該接納嗎？咋滴，你還想要不接納？這時候接納本身就是應(yīng)該的，所以即使父母接納了，孩子也不會感受到父母的接納的。

這就跟你成了億萬富翁時別人愿意借錢給你，而你窮困潦倒時別人反而不借了，然后這個人說他多么幫助你支持你，你不覺得搞笑嗎？不應(yīng)該大嘴巴子抽他嗎？

以上是我對當(dāng)下主流無條件接納解釋的反駁，大家覺得我說的有沒有道理，歡迎發(fā)表不同意見，留言反駁我。

最后說下我對無條件接納的理解，很簡單，就是字面意思，就是要無條件接納孩子的一切，無論好的壞的，父母都應(yīng)該接納，這才是真正的無條件接納。

當(dāng)然，我這樣說肯定很多人會有疑問，因為按照我的解釋，那是不是意味著父母就要放任孩子不管了？壞的行為你都接納了，那你管什么呢？再管不就是不接納了嗎？

其實不矛盾，只不過大家沒轉(zhuǎn)過彎來罷了。

給大家舉個例子，孩子厭學(xué)，不想上了，我接納孩子不想上學(xué)的想法，不批評指責(zé)孩子，那我是不是讓孩子感受到我接納他了？

但并不意味著我就不管孩子，讓孩子天天在家躺著玩手機，我是不是可以讓孩子出去打工，帶孩子體驗生活，讓孩子體驗到生活的艱苦，然后孩子是不是可能就改變想法，想要去上學(xué)？

這個過程我批評指責(zé)孩子了嗎？是不是沒有？但是最終孩子的厭學(xué)問題是不是解決了呢？這就做到了既接納孩子，又解決孩子的問題。

想要更加深入了解無條件接納，可以學(xué)習(xí)我的《無條件接納》專欄，可以說全網(wǎng)獨一份，是我自己思考總結(jié)的結(jié)果，完美規(guī)避當(dāng)下無條件接納的問題，幫助父母真正地做到。