1發(fā)小前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”

男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎會愿意和我相親？”

發(fā)小立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”

然后，就沒有然后了！

2大學第一個女生節(jié)，我們班男生給我們女生每人買一包糖。

當我們女生集體感動時，宿舍一極品女漢子激動著說：不枉老娘茍且偷生了這么多年啊，終于有人承認我是女人了?。?/p>

3妹妹剛出手術(shù)室，面無血色，氣若游絲，我問她：“需要點什么嗎？”

妹妹：“幫我拍幾張照?！?/p>

我：“你這樣還拍什么照??？”

妹妹：“拍吧，留著以后請病假用?！?/p>

4前段時間理了光頭，原本以為會比以前兇悍點，

沒想到樓下那些小屁孩更喜歡了，圍著我非要給他們摸一摸。

我說一塊錢摸一下，這不，一會的工夫，一天的飯錢就有了。

5一個聰明人在鄉(xiāng)下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。

于是聰明人向磨房主道："你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢?"

磨房主回答："我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個貨又在偷懶了。"

聰明人想了一下，又問："如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢?"

磨房主愣了一下，說："先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊!"

6生物課老師帶我們復(fù)習了一下明天準備考試的內(nèi)容，

同桌問道：老師，考試難不難？

老師微微一笑：十分簡單！

于是我們滿懷信心去考試，結(jié)果，同桌只考了7分。

于是同桌問老師：不是說十分簡單嗎？

老師：十分的題目簡單，九十分的題目難！

7甲：“我太太一點都不信任我，你呢？”

乙：“唉！我太太卻什么都相信我。我結(jié)婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了?，F(xiàn)在我不得不每月借債來充數(shù)。”

哈哈哈哈哈！

8我在街上突然肚子痛，就找公廁，終于找到了，

但是太匆忙沒帶手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。

因為旁邊有人不好意思擦。

就蹲著等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是我就怒了。

管他笑話不笑話呢，就在我拿起瓦片的同時，

旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”

9第一次到女朋友家，我一進屋就看到疑似未來岳母在喝飲料！

我趕緊打招呼：阿姨好…… 貌似感覺阿姨臉色突然很尷尬。

難道阿姨嫌我叫得見外了：岳母好……臉色沒有好轉(zhuǎn)！媽您好………

只聽旁邊的女友低聲對我說：這是我姐………

當時真想找個地縫鉆進去！

10閨蜜的簽名：我是小白領(lǐng)，上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里資，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。

看完，我差點笑暈了！

11昨天下午下班的時候大暴雨，

公司樓下大門口好多女生大姐都在打電話嬌滴滴地撒嬌，讓男朋友或者老公來接。

嘈雜間，只聽見一聲大吼：都讓開，老子接老公要晚了！

然后大家看到，一個女漢子打著傘風風火火地推開人群，消失在大雨中。

12昨天和男友親熱時，他在我脖子上留了一顆吻痕，

回家被老媽發(fā)現(xiàn)，問我怎么回事。

我一心虛，說不小心撓的…

我媽說：你撓個我看看。

于是我使勁在脖子上撓了個印子，馬馬虎虎過關(guān)了……

結(jié)果第二天男友發(fā)現(xiàn)了，問我怎么多了一顆！

我又說撓的！他又讓我撓一個看看……

你倆商量好的，合伙整我么？！