1家有小表姐一枚，大學(xué)畢業(yè)三年無男友，

一日，她爸喝醉，就問她說：“你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。”

姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面擇優(yōu)錄取，還沒選好。”

她爸突然笑了，說：“我就喜歡我女兒這點，沒人追，還敢吹……”

2我雙手抱著一個大箱子進了電梯，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，

于是我對她說:"美女,幫忙按下7樓?！?/p>

也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，

她對我翻個白眼說：“自己沒手??？“

我放下東西走過去按了下7說：“看這啊，哥有手，還特別靈活！″

接著我按了7以上的所有樓層。

美女氣得直翻白眼！

3昨天哥們?nèi)ハ嘤H，剛到地方不知道哪個是女方家，

就問一個過路的女的：“阿姨，XX家怎么走？”

那女的說：“就是我家，你不用去了！”

婚事就這么黃了！

4一天和老婆還有朋友出去吃火鍋，火鍋還沒上來，

我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟著喝了，

沒過一會兒，老婆說覺得頭有點暈，要到門口透透氣，

我趕緊跟著出去，只見老婆紅著眼睛委屈地說：我暈得不行，天旋地轉(zhuǎn)。我還沒吃呢還沒吃呢…我不想走不想走。

這二貨老婆還真是個貨真價實的吃貨??！

5弟弟不好好學(xué)習(xí)，還和媽媽頂嘴，把媽媽氣壞了。

爸爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦你樂意??？”

誰知弟弟上去摟媽媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”

6設(shè)計老師說，女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。

男生敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。

7同學(xué)用吸管比賽吹死蒼蠅，看誰把蒼蠅吹得遠，同學(xué)先把它吹飛了一米多！

輪到我來，我對自己肺活量特自信，

好了，開始了，我對著吸管深深大吸一口氣，突然眼前的蒼蠅不見了?。?？？

我好像把蒼蠅給吃了，同學(xué)差點笑死了！

8老婆讓我?guī)退魉姨袅藗€大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。

她歇斯底里地吼道：我們在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天就去民政局！

我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？

老婆：原諒你也可以，把另一半拿過來！

這貨是不是想吃梨，故意找碴??！

9有一天早上，小明被老板開除了，好難過。

事情的起因是這樣的――昨天領(lǐng)導(dǎo)發(fā)通知說：“明天早上8點開會，帶好你們吃飯的家伙什兒在辦公室集合?！?/p>

結(jié)果到辦公室一看，蒙逼了！……

同事們都帶著筆記本電腦！而他居然拿了個碗……一雙筷子……兩瓶啤酒。

10在姐姐家吃飯，她莫名其妙就和姐夫吵起來了，然后對外甥說：“你讓爸爸給你找個后媽吧。”

說完拉著我離開。

外甥跑到門前攔著我們，姐姐心軟了，蹲下正要說點什么，

外甥一下抱住我的腿說：“小姨，你當(dāng)我后媽吧?！?/p>

11爸媽知道我談了男朋友以后一直催我?guī)丶页燥垺?/p>

結(jié)果那天人還沒到呢，爸媽不知道為啥就吵起來了，越吵越兇，誰勸都不好使。

男朋友過來也就悶著頭吃飯，爸媽只顧著吵架也顧不得他。

一頓飯吃完走了，我媽突然問我：哎，光顧著和你爸吵架了，剛坐這兒吃飯那小伙子是誰啊？

12在朋友圈看到一個姑娘發(fā)帖說，她的老公出軌了該怎么辦？

下面有人回復(fù)說：“把你的聯(lián)系方式給我，我也幫你出軌一次。”

姑娘回復(fù)得非常機智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟著吃呀。”

一下子就罵了那兩個不道德的男人，真是聰明！

13我家里有兩個兒子，二寶把大寶的心愛玩具摔壞了，

氣得大寶指著二寶鼻子罵：都怪我當(dāng)年太年輕，非給爸媽要弟弟，放出你這個妖孽，忘恩負(fù)義禍害我。

聽了他倆對話，我老婆笑得花枝亂顫！

14早高峰的地鐵上十分擁擠。旁邊有一個素昧平生的妹子，

她塞了一個紙團進我口袋，我看了她一眼，

她紅著臉說：“不好意思，放錯了口袋，請還給我?！?/p>

我不傻，當(dāng)然不相信她放錯了，就沒還給她。

到站了，我如沐春風(fēng)地下了地鐵，滿心期待，打開紙團一看，是鼻涕！

原來人家妹子是真塞錯了，我卻以為人家給我聯(lián)系方式！