1春節(jié)期間，我們和親戚喝酒，

我老公喝醉了，他在地上爬著回房間，

于是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶著墻走的，很安全?！?/p>

這奇葩二貨丟死人了！

2和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。

然后他本能地用手擦去。

我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我??？”

他滿臉紳士般的笑容說：“沒抹勻！

3和閨蜜逛商場，看見一件貂皮大衣特別好看，閨蜜想買，一看價格，一萬三！

我嚇得直吐舌頭，只見閨蜜淡定地走去試衣間，

我連忙小聲阻止她：你瘋了，這么貴，看看就行了，咱可買不起！

閨蜜不聽我的，一會兒穿著貂皮大衣出來了，她對我小聲說，快打開美顏相機，多給我拍幾張！

等我拍完發(fā)給她后，閨蜜對營業(yè)員說，貂皮大衣有點太肥不合適，就脫了下來！

等我們從商場出來，閨蜜立馬發(fā)朋友圈：購物好開心，又是收獲滿滿的一天！

4剛剛接到一個陌生電話，一個女的開口就說:“你好，恭喜你中了二等獎50萬！”

我還沒說話，她自己先哈哈大笑，接著說:“不好意思剛入這一行，沒忍住。”

然后就掛了。

過了一會兒，她又打過來“你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準備好?！?/p>

這個騙子差點笑死我了！

5一個很有名的作家要來書店參觀。

書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。

作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”

“當然不是?！睍昀习寤卮穑皠e的書銷路很好，都賣完了。”

6以前別人說我眼睛小，我還總不信，

終于有一天，我躺在沙發(fā)上看電視，

突然我媽回來把電視關了，然后默默地幫我蓋上了被子。

7你到底喜歡我哪點？我改還不行嘛！

大學時一個學長追我，明著暗著拒絕多次后他還是死皮賴臉！

我火大地問他：“你到底喜歡我哪點？我改還不行嘛！”

他說：“我就喜歡你是個女的！你改不改？”

我去，這個賴皮真夠賴的！

8五一放假帶女友回家，由于是第一次來我家，

飯桌上她不好意思放開量地吃，我媽總是往她碗里夾菜。

女友用腳碰了碰我，我明白了女友的意思，

趕緊給她解圍：媽！你別總是給她夾菜，把盤子往她面前推推就行了，這樣好方便她往碗里扒菜……

然后就沒有然后了，差點又變回單身狗！

9牙科大夫拔下小孩的一顆牙，索費五十盧比。

孩子的母親吃驚地問:“大夫，您不是說好了只收十個盧比嗎?”

“是的,夫人?？墒悄⒆拥慕泻奥晣樑芰宋业乃膫€病人?！?/p>

10我老公打發(fā)兒子去買一盒火柴，臨走囑咐他說:“挑那種能劃得著的!買回來要是劃不著當心我揍你?！?/p>

兒子點著頭去了。

不一會兒，火柴買回來了。

我老公接過火柴，問兒子:“這火柴好使嗎?”

兒子說:“好使，根根都能劃著?！?/p>

我老公搖搖頭，不相信兒子的話。

兒子一急，大聲說:“我一根一根試過，都劃得著!”

11我過生日那天，給我媽發(fā)消息說：感謝媽媽生我！

我媽說：干什么？此話怎么講？

我說：呃，今天是我生日啊，媽媽……

我媽說：哦，哈哈哈，不客氣??！生著玩的。

12兒子翻著相冊問道：“爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰？”

我看著這張照片身旁的那個女孩，身材苗條，長相美麗，可愛，

落落大方說道：“那是你媽?！?/p>

兒子倔著嘴，看向廚房正在做飯的老婆，小聲說：“外面那個胖子果然不是我親媽，怪不得老揍我!”