最煩的就是網(wǎng)上一些大明白，居高臨下的告訴別人“別人怎么對待你，都是你教會的”；

這話純屬放呢

因為它把人際關(guān)系的互動，兩方甚至多方的博弈，粗暴地變成了“受害者有罪論”。

是以批判和攻擊的方式，強(qiáng)行要求受害者從自身找問題。

實際上，受害者是沒有問題的，受害者只是路過，就被傷害了；

這不是受害者的錯。

如果受害者能教會別人傷害自己，那么，受害者就不會受害了；

喜歡說“別人怎么對待你，是你教會的”的人，我們也可以說他們：

“你們出門被車刮了，是你教會的”

“你被別人辱罵，是咎由自取”

“你撅著屁股給領(lǐng)導(dǎo)干活，是自作自受”

“只要你的人生有絲毫不順，記住了，百分百是你的錯”；

你覺得他們會同意嗎？

一個孩子被霸凌，是他教會對方的嗎？

這么說，不怕那些遭遇欺負(fù)的人，聯(lián)成一線把他碾死嗎？

這句話的流氓邏輯在于，你只要不好，你只要不完美，一定是你的錯，一定是你教會別人的，是你允許了；

而實際上，一個人絕對不會提前允許別人欺負(fù)他，他是被欺負(fù)的。

這個世界上存在純粹的惡意，你再好，也有人不喜歡你，原因就是你照見了他的不堪，你無形中逼著他面對自己的狼狽；

真想其實是，別人怎么對你，和他的教養(yǎng)和人品有關(guān)；

是當(dāng)時的那個情境，導(dǎo)致他那么對你，而不是把被欺負(fù)，歸因于是受害者一個人的錯；

說“別人怎么對你，都是你教的”這樣的人，是恬不知恥地傷害別人，然后輕飄飄地來一句“都是你允許的啊”。

多不要臉。

而且這句話忽視了權(quán)力的不對等，在職場和家庭中，有些弱勢的人，壓根就沒有教別人的機(jī)會；

再說，一個正常人也沒有好人為師的想法；

再說，一個正常人怎么知道不正常的人不正常起來是什么樣子，完全沒辦法預(yù)測；

即便你再強(qiáng)大，也可能被蚊子叮，被老鼠撓，你不去怪蚊子老鼠，反而怪受害者，這不是人能干出來的事。

好人是教不會壞人變好的，因為壞人的底色就是壞，又壞又蠢。

如果你相信是你的錯，導(dǎo)致你被攻擊的，那你就上了小人的當(dāng)了；

你越是思慮過度，自我歸因，就越是內(nèi)耗和找不到突破口；

朋友不理你，你想“是我教會他不理我的”；

伴侶出軌，你會想“是我教會他出軌的”

孩子不聽話，你會想“是我教會他不聽話的”

累不累??？可笑不可笑??？

把問題往自己身上攬，誰會理解你，還是給你錢花呢？

這樣做，只會讓你陷入無窮的自我懷疑和修補(bǔ)當(dāng)中。

最重要的其實是樹立邊界感，我們都對自己的行為負(fù)責(zé)，不為別人的行為負(fù)全責(zé)。

當(dāng)別人第一次不尊重你時，不要大大咧咧，而要知道，下一次，我如何應(yīng)對他的冒犯。

因為你的方式，會影響對方下一步的行動。

你不是在教對方，你需要的是篩選對方，篩選出那些認(rèn)可你價值，發(fā)現(xiàn)你的好，依然尊重你的人；

當(dāng)你展現(xiàn)出穩(wěn)定的內(nèi)核，和松弛自信時，那些想要攻擊你的人，也會覺得無從下手。

所以說，別人的道德感弱，別人的惡意和缺陷，不是你教的，那是他們自帶的；

你需要的就是守住自己的城堡，不讓別人輕易攻陷。

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