文|洪生鵬

前兩天，一幫朋友吃飯，聊起婚姻。

有個(gè)剛結(jié)婚的姑娘問(wèn)在座幾對(duì)老夫老妻：“你們現(xiàn)在還能感受到愛(ài)嗎？”

一桌子人你看看我，我看看你，沒(méi)人說(shuō)話(huà)。場(chǎng)面有點(diǎn)尷尬。

后來(lái)有個(gè)大姐開(kāi)口了，說(shuō)：“能啊，每次吵架的時(shí)候?！?/p>

桌上的人都愣了。吵架還能感受到愛(ài)？

她接著說(shuō)：“因?yàn)槊看纬惩?，不是我哄他，就是他哄我。這么多年，從來(lái)沒(méi)隔過(guò)夜?！?/p>

這句話(huà)，讓我想了好久。

不吵架的婚姻，真的存在嗎

很多人對(duì)婚姻有個(gè)幻想：找一個(gè)靈魂伴侶，永遠(yuǎn)不吵架，永遠(yuǎn)和和美美，永遠(yuǎn)相敬如賓。

我年輕的時(shí)候也這么想過(guò)。后來(lái)發(fā)現(xiàn)，這種幻想最大的問(wèn)題不是它太美好，而是它讓人誤以為“吵架”等于“不愛(ài)”。只要吵架，就覺(jué)得感情出問(wèn)題了，就覺(jué)得選錯(cuò)人了，就覺(jué)得過(guò)不下去了。

其實(shí)不是。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“沖突必然性”。任何兩個(gè)人，只要長(zhǎng)期生活在一起，就一定會(huì)產(chǎn)生沖突。因?yàn)槟銈兪莾蓚€(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有不同的成長(zhǎng)背景、不同的生活習(xí)慣、不同的思維方式。你喜歡早睡，他喜歡熬夜；你愛(ài)干凈，他亂扔襪子；你花錢(qián)細(xì)水長(zhǎng)流，他大手大腳。這些差異不是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，是客觀存在。

有差異，就會(huì)有摩擦。有摩擦，就會(huì)有爭(zhēng)吵。這不是感情不好，這是正常的。

那些看起來(lái)從來(lái)不吵架的夫妻，只有兩種可能：一種是其中一個(gè)一直在忍，忍到內(nèi)傷；另一種是兩個(gè)人已經(jīng)懶得吵了，懶得吵就是懶得在乎。

所以問(wèn)題不是吵不吵，是吵完之后怎么辦。

每次吵架后，還愿意哄你的人，是真的在乎

我觀察過(guò)很多夫妻的吵架模式，發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律。

那些最后走散的，不是吵得最兇的，是吵完之后沒(méi)人愿意低頭的。

兩個(gè)人各守著一座山頭，等著對(duì)方過(guò)來(lái)投降。你等一天，我等兩天；你等兩天，我等三天。等著等著，心就涼了。等到終于有人想低頭的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)對(duì)方已經(jīng)走了。

而那些走得長(zhǎng)的，都有一個(gè)共同點(diǎn)：吵完之后，總有一個(gè)人愿意先開(kāi)口。

不是認(rèn)輸，是舍不得讓僵局持續(xù)太久。

我那個(gè)朋友，跟她老公有個(gè)規(guī)矩：吵架可以，但不能隔夜。再晚也得把話(huà)說(shuō)開(kāi)，說(shuō)完開(kāi)就翻篇，不許記仇。她說(shuō)有時(shí)候氣得要死，根本不想理他，但一到十二點(diǎn)，她老公就會(huì)端杯水進(jìn)來(lái)，說(shuō)“喝口水，明天接著吵也行，但別不睡覺(jué)”。

她說(shuō)那個(gè)瞬間，氣就消了一半。不是因?yàn)槟潜?，是因?yàn)樗?，他在乎的不是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，是她這個(gè)人。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“情感修復(fù)嘗試”。就是當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)裂痕的時(shí)候，一方或雙方會(huì)主動(dòng)做出一些努力，來(lái)修復(fù)這個(gè)裂痕?？赡苁且痪洹皩?duì)不起”，可能是一個(gè)擁抱，可能是遞杯水，可能是開(kāi)個(gè)玩笑。這些小小的動(dòng)作，都在傳遞一個(gè)信號(hào)：我在乎我們。

在乎的人，才會(huì)低頭。不在乎的人，隨你便。

“哄”的本質(zhì)，不是妥協(xié)，是珍惜

很多人覺(jué)得，吵架后先低頭的那個(gè)人“輸了”。

其實(shí)不是。

先低頭的人，不是因?yàn)槔硖?，不是因?yàn)檐浫?，是因?yàn)樗湎н@段關(guān)系。他知道繼續(xù)僵下去，兩個(gè)人都難受。他知道對(duì)錯(cuò)沒(méi)那么重要，重要的是在一起。他知道面子可以放一放，但你不能放。

“哄”的本質(zhì)，不是妥協(xié)，是珍惜。

我有個(gè)朋友的老公，是那種特別軸的理工男。每次吵架都覺(jué)得自己有理，能跟你掰扯三個(gè)小時(shí)。但他有個(gè)習(xí)慣，不管吵得多兇，第二天早上一定會(huì)給她帶一份早餐，放在床頭。有時(shí)候是她愛(ài)吃的煎餅果子，有時(shí)候是豆?jié){油條，有時(shí)候就是兩個(gè)包子。

她后來(lái)跟我說(shuō)：“我知道他嘴笨，說(shuō)不來(lái)道歉的話(huà)。但那份早餐就是他的道歉?！?/p>

你看，哄不一定是說(shuō)話(huà)，也可以是做事。不一定是認(rèn)錯(cuò)，也可以是示好。不一定是我服了，也可以是我還在。

這種“還在”，比任何甜言蜜語(yǔ)都真實(shí)。

能吵架的婚姻，比表面平靜的婚姻更健康

我越來(lái)越覺(jué)得，能吵架的婚姻，其實(shí)比表面平靜的婚姻更健康。

為什么？因?yàn)槌臣苁且环N“情緒釋放”。

你把不滿(mǎn)說(shuō)出來(lái)，把委屈講出來(lái)，把需求提出來(lái)。雖然方式激烈了點(diǎn)，但至少對(duì)方知道了你在想什么。那些從來(lái)不吵的夫妻，不是沒(méi)有不滿(mǎn)，是把不滿(mǎn)咽下去了。咽下去的情緒不會(huì)消失，它會(huì)變成怨氣，變成冷漠，變成“算了，不說(shuō)了”。

等到說(shuō)“算了”的時(shí)候，就真的算了。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“情緒表達(dá)”。適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)情緒，哪怕是以爭(zhēng)吵的方式，也比壓抑情緒健康。因?yàn)楸磉_(dá)出來(lái)，才有機(jī)會(huì)被看見(jiàn)、被理解、被回應(yīng)。壓抑下去，只會(huì)慢慢腐蝕關(guān)系。

所以那個(gè)大姐說(shuō)“每次吵架都能感受到愛(ài)”，不是因?yàn)樗矚g吵架，是因?yàn)樗?，吵完之后還愿意哄的人，才是真的把她放在心里。

怎么才能“越吵越愛(ài)”？

如果你也在婚姻里，偶爾會(huì)吵架，偶爾也會(huì)擔(dān)心吵架傷感情。我想跟你分享幾條我自己用著管用的方法。

第一，定個(gè)規(guī)矩：不翻舊賬。

這是最傷人的。本來(lái)在吵今天的事，非要扯到三年前那件事。翻舊賬的結(jié)果，就是兩個(gè)人都覺(jué)得自己委屈，都覺(jué)得自己忍了很久。越吵越收不住，最后根本不知道在吵什么。

定個(gè)規(guī)矩：今天的事今天說(shuō)，翻篇就翻篇。不記仇，不念舊，不拿過(guò)去的事說(shuō)現(xiàn)在的人。

第二，吵完記得“補(bǔ)一下”。

不管是道歉，還是遞杯水，還是開(kāi)個(gè)玩笑，吵完之后一定要有個(gè)“緩和動(dòng)作”。這個(gè)動(dòng)作在告訴對(duì)方：剛才那是吵架，現(xiàn)在我們還是我們。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“修復(fù)比率”。關(guān)系好的夫妻，不是不吵架，是吵完之后修復(fù)的次數(shù)足夠多。每一次修復(fù)，都在給關(guān)系充值。

第三，分清“事”和“人”。

吵架的時(shí)候，很容易把“事”的問(wèn)題上升到“人”的問(wèn)題?！澳銥槭裁床幌赐搿弊兂伞澳憔褪菓小保弧澳銥槭裁椿貋?lái)晚”變成“你就不在乎這個(gè)家”。

事是事，人是人。把事說(shuō)清楚，別把人否定掉。否定事可以商量，否定人就只剩對(duì)抗了。

第四，記住一件事：你對(duì)面的人，是你選的。

吵架上頭的時(shí)候，特別容易忘記這一點(diǎn)。你會(huì)覺(jué)得這個(gè)人怎么這么討厭，怎么這么不講理，怎么這么不可理喻。

但停下來(lái)想一想：當(dāng)初是你選的這個(gè)人。他一定有讓你喜歡的地方，才會(huì)讓你愿意走進(jìn)婚姻。那個(gè)地方還在，只是被吵架遮住了。

找回來(lái)，別弄丟。

那個(gè)大姐后來(lái)補(bǔ)了一句話(huà)，桌上的人都笑了。

她說(shuō)：“當(dāng)然，最好是別吵。但既然免不了吵，那就吵完快點(diǎn)好。反正這輩子就這一個(gè)人，能好一天是一天?！?/p>

笑完之后，又覺(jué)得挺有道理。

婚姻里有沒(méi)有愛(ài)，不在不吵架的時(shí)候，在吵完之后。

還愿意哄，還愿意低頭，還愿意遞杯水、買(mǎi)份早餐，那就是愛(ài)。