關(guān)鍵詞：婆媳矛盾 是否復婚 買房

問：我是一名服裝設(shè)計師，女，35歲，月收入一萬，工作比較穩(wěn)定。

他是一名程序員，34歲，月入一萬一，工作不太穩(wěn)定，結(jié)婚五年了，工資都上交，自己只留幾百塊錢生活費。

前幾天剛離婚，有一個女兒四歲，孩子和存款還有一輛車都給了我。

因為孩子出生的第一年跟婆婆住在一起產(chǎn)生很大的矛盾，打架動手的那種，他夾在中間誰也不敢去維護，性格比較懦弱。

我和他媽性格都非常強勢，一年后她媽走了不給看孩子了，我媽給看了三年多。

我對結(jié)婚這么多年一直沒給買房子耿耿于懷，我一直在懷疑他媽在這兒的時候反復找事就是想走人，不給看孩子、買房子了。

因為結(jié)婚前他們把家里的存款全給自己買了新房子，完全沒有考慮過他們的兒子。

婚前我提過買房子的事情，他說把家里的房子賣掉買我們的新房我才同意結(jié)的婚。

結(jié)果五年了都沒買，最重要的是：我感覺他一直看不清他媽根本不想給他買，所以這些年一直莫名其妙的發(fā)火找他事。

我性格比較暴躁，跟他吵架他也很崩潰，我反復的提過很多次離婚民政局也去過很多次，最近幾天終于離了。

他離完后就后悔了找我復婚，但是我有條件，說復婚的話后面買的房子，如果他爸媽給出錢就沒事，不給出錢的話這房子需要他去做下公證，這個房子以后跟他沒關(guān)系。

之前只是口頭上答應(yīng)如果他爸媽不出錢，以后他也不出錢給他們，現(xiàn)在我讓他放在公證里寫清楚。

如果以后他給他媽出錢這房子就跟他沒有關(guān)系了，他不同意，說我不信任他。

我想問一下冷愛老師，之前的我總是對過去跟他媽媽的仇恨放不下，把怨氣發(fā)泄在他身上是不是有些心理疾病了？

還有我加的復婚的條件只是想要一個安全感，不想以后再離婚的話，萬一他要跟我分房子，我這個要求過分嗎？

還是他不想公證是因為他以后還是想給他父母出錢，只是嘴上騙我的？

還有我想問下這種男方的父母一點都沒有托舉的這種家庭，還總是在搞破壞的，難道他的心里父母的位置永遠比妻子和孩子重要嗎？

老師，我還想問下這個婚姻還有必要復合嗎？

他不愿公證的原因可能是怕我后面又反復提離婚，讓他沒有安全感，還有我怕他沒有解決問題。

如果復合的話又會陷入這種惡性循環(huán)，我還是會因為他的原生家庭不斷的去內(nèi)耗。

答：你說你恨婆婆，恨了她五年。

但你有沒有發(fā)現(xiàn)：你和婆婆，其實是一類人？

你們都強勢，都想控制這個家，想讓這個男人按自己的想法活。

你婆婆用她的方式掌控了他35年，你現(xiàn)在用你的方式繼續(xù)掌控他——工資上交、每月只留幾百元、房子公證、切斷他父母的養(yǎng)老錢。

正因為有那樣的媽，他才長成了這樣一個“好掌控”的男人。

然后他娶了你，一個同樣需要掌控感的女人。這不是偶然，這是因果。

你怪他懦弱。但你當初看上他，不就是因為他“好控制”嗎？

一個不懦弱的男人，不可能這么好控制。這不是偶然，也是因果。

一，他為什么不去做公證？

你讓他公證，他不同意，這句話翻譯過來其實是：“我不敢?！?/p>

他懦弱了35年，你讓他一夜之間變成硬漢，一刀切斷和父母的關(guān)系，白紙黑字寫下來“以后我不給我媽一分錢”，他做不到。

他怕寫下來，就等于公開和他媽決裂。

怕以后他媽真病了、真窮了，他拿不出錢，兩邊不是人。

怕公證之后，你還有下一個條件、下下個條件，他這輩子都在滿足你的條件。

這個男人的核心問題，從來不是“不愛你”，而是“沒能力”。

如果他不愛你，他不會把孩子、存款，還有一輛車都給了你。

孩子、存款和車，是你們結(jié)婚五年，所有的成果，他都給了你。

他在用他的方式，表達對你的愛意和維護（標題出處）。

他兩邊都想討好，但兩邊都討好不了。你逼他公證，就像逼一只蝸牛跑馬拉松。

二，你為什么那么恨？

其實，你恨錯人了。你說恨婆婆，恨她不給你們買房、恨她把存款全給自己買房子。

但婆婆的錢，憑什么一定要給你們買房？她用自己的錢給自己買房子，是她的自由。

你覺得她不對，是因為你默認了一個前提：“做父母的，要全力托舉孩子。”

但這個前提，在法律上不存在，在情理上也不是必然的。

你把“被托舉”的期待，投射到了婆婆身上。

你希望她應(yīng)該像你想象中那樣地為你們犧牲、為你們奉獻、為你們掏空養(yǎng)老錢。她沒做到，你就恨她。

但你有沒有想過，你希望從婆婆那里得到的“無條件托舉”，可能正是你自己從父母那里沒得到的東西？

如果你的娘家很有實力，你娘家給了你很多嫁妝、很多其他的金錢支持，你肯定會在提問中呈現(xiàn)出來。

你沒有呈現(xiàn)，估計你從娘家得到的支持很少。

你不是恨婆婆不給你們買房，你是恨“為什么別人的父母能全力托舉，但我遇到的父母和公婆，都托舉得很少？”

這個恨，是真的。但把它全砸在婆婆身上，不公平。

至于你前夫當初說“把家里的房子賣掉買新房”，你信了，你嫁了。

五年過去，房子沒賣，房也沒買。這是他的問題，是他畫的餅。

但你要承認：這個餅，是你自己選擇吃的。你當時可以選擇不嫁，但你嫁了。

因為除了這個餅，還有別的你想要的，比如他好控制，比如他工資上交。

你現(xiàn)在回頭算賬，不能只算他欠你的，不算你自己選的。

三，要不要復婚？

首先，你可以在相親市場逛一圈。這不是在貶低你，而是讓你看清自己的牌面。

你35歲，月入一萬，離異，帶一個四歲女兒，性格強勢。

這樣的條件，在婚戀市場上，還能不能找到一個和前夫一樣能忍受你的脾氣、愿意把工資上交的男人？

也許有，但你得想清楚：你想要的是一個“有骨氣的男人”，還是一個“你能控制的男人”？

這兩個選項，通常不能兼得。

其次，也是最重要的：你是否能放下一些控制欲，看到前夫的誠意，并接受前夫的局限？

如果你復婚，是想通過“公證”逼他變成另一個人，逼他站起來反抗他媽，逼他給你理想中的安全感，那你趁早死心。因為他做不到。

他35年都沒做到，你再加10年也做不到。就算他真的做到了，他心中也會對你有怨氣。

這股怨氣，有朝一日也會爆發(fā)。你無法通過一個公證來保護自己。

你需要看清的是：這個男人，給不了你要的那種安全感。不是他不愿意，是他沒這個能力。

如果你能做到放下一些控制欲、看到他的誠意、接受他的局限，復婚是一個不錯的選擇。

如果不能，也許復婚并不是最好的選擇。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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