2026.2.21 GOODNOON

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仔哥，我和我老公結(jié)婚5年了。

剛戀愛的時候，每次我生日，

他都會儀式感滿滿給我準(zhǔn)備驚喜。

我覺得我是個很容易知足的女人，

不管他準(zhǔn)備什么驚喜，我從來不在乎多好多貴。

我在乎的是他有這顆心就足夠了。

可結(jié)婚后，我感覺他一年比一年敷衍。

剛開始兩年他還會帶我去吃一頓比較有情調(diào)的餐廳。

前年呢就在家給我做飯和買了束花。

去年他剛好出差，回來后也沒有補，但我也沒跟他討要。

上周又是我生日，

他就只給我做了些我愛吃的菜，什么禮物都沒。

我真有點失落了，我故意說他越來越敷衍我了。

結(jié)果他卻說都老夫老妻了還搞這些形式主義呢。

但不可否認(rèn)的是，我老公平時其實對我很好。

我半夜餓了，他睡到被窩里也會起來給我煮宵夜。

我累了，他會蹭蹭的讓我躺好給我按摩。

他永遠(yuǎn)會在家里備著我喜歡吃的水果。

我來姨媽了，他就會主動去做家務(wù)。

我其實知道他已經(jīng)算不錯的老公了，

現(xiàn)在我們也不過什么情人節(jié)這些。

我也不需要他送我多貴重的禮物，

只是希望他能在我生日這天能有一點點小小的浪漫。

這樣的期待算形式主義嗎？

難道結(jié)婚久了，就完全不能擁有儀式感了嗎？

日子平淡之后，就不能追求一點浪漫和驚喜了嗎？

我不知道是不是我對婚姻的要求太高了。

仔哥，你和木木結(jié)婚這么多年了。

現(xiàn)在還會有儀式感嗎？

|仔哥解答：

老實說，你的期待真的一點都不算高。

生日想要一點浪漫，不是“形式主義”，

是“我還愛你，也想讓你知道”的信號。

但儀式感不是它不是感情和婚姻里的“必須項”。

它的作用是讓你們把某一天過得更有意思一點。

因此，儀式感的核心從不是“形式”，而是“用心”。

就像你老公平時半夜起來給你煮宵夜、備著你愛吃的水果，

我覺得這些都是比在你生日那天，

給你準(zhǔn)備浪漫驚喜更有價值的“日常的儀式感”，

這是他實實在在真真切切的用心和對你的愛的具象化。

也只能說明你老公是個很務(wù)實的人，

他把“生日驚喜”固話的當(dāng)成了“形式主義”，

因此沒get到你對“被重視”的期待。

而一個平時能對你如此細(xì)微貼心的丈夫，

我想他說的那句“老夫老妻還搞這些形式主義”也只是無心之說。

他厭惡的不是愛你不是陪你不是為你付出，

而是一個務(wù)實人對形式主義的單純的厭煩而已罷了。

所以他并不是針對你，

而是在你面前他已經(jīng)可以做到輕松的表達自己。

而你呢，或許是太過渴望，

因此落差感給你帶來更大的失落感。

就像我和木木吧，我們現(xiàn)在幾乎不會去搞什么儀式感。

以前生日會買花，出去吃一頓高級點的餐廳。

后來我們都慢慢發(fā)現(xiàn)，這些儀式感其實是網(wǎng)絡(luò)定義的。

我們這些年在網(wǎng)絡(luò)里，看到別人經(jīng)歷的那些，

就會產(chǎn)生記憶定義，

不知覺覺得該這么做才叫有心和儀式感。

可能我們已經(jīng)活出了屬于我們自己的婚姻的模樣。

記得有一年我們結(jié)婚紀(jì)念日，

那晚木木還要加班，我也挺忙其實。

但我還是放下所有工作，

又是跑商場選禮物，又是買各種高檔海鮮回家做。

等木木回家九點多，她雖然表現(xiàn)出了感動。

但她還是很誠懇的跟我說以后不要搞這些，

太累到我了，她說這些從來都不重要，

因為婚姻就是希望對方更輕松一點。

因此，我們早就意識到，

儀式感是一件夫妻自己定義的事情。

不管是情人節(jié)還是生日，

我們更喜歡用一種愜意和享受的方式去制造儀式感。

比如我們在節(jié)日那一天，不管是不是工作日，

回到家后，我們?nèi)粲心敲匆凰查g。

兩人相視一笑，一拍即合的想做某件事吃某些美食。

我們就會借著當(dāng)下最沖動激情說走就走去實現(xiàn)。

我覺得這才是最美好的儀式感。

再如平時，比如我突然心血來潮，

我會樂此不疲全心全意的做一餐好飯菜，買一束花，

然后等木木回來后開門一句“臥槽”。

我覺得這往往比節(jié)日特地去操辦來得美好。

包括你說你老公平時為你做的那些看似微不足道的小事。

我覺得一定要懂得更加珍惜這些不是儀式感勝似儀式感的愛。

因為這些散落在日常里情不自禁的愛才是婚姻里最珍貴的東西。

當(dāng)然，回歸到你的生日問題。

說到這里，如果你依舊還是很渴望生日當(dāng)天能收獲一點儀式感。

明顯你老公不是一個感受情感信號能力很強的人。

那你就得學(xué)會把把“抽象的期待”變成“具體的請求”。

以你老公對你的在乎，你好好表達，

用撒嬌的方式去觸動他從骨子里擠出一點浪漫是沒問題的。

慢慢來，先從“具體的小請求”開始，

讓他慢慢找回“戀愛時的用心”。

畢竟，婚姻里的浪漫，

從來不是“天生的”，它的定義也是因人而異的，

它其實更像是兩個人一起培養(yǎng)出來的習(xí)慣罷了。

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