受訪(fǎng)人簡(jiǎn)介：曹雪敏，復(fù)旦大學(xué)社會(huì)心理學(xué)博士、門(mén)薩會(huì)員、國(guó)家二級(jí)心理咨詢(xún)師。從事心理咨詢(xún)15年，聚焦“個(gè)人成長(zhǎng)”和“親密關(guān)系”方向，累積來(lái)訪(fǎng)者1000多人，咨詢(xún)時(shí)長(zhǎng)超過(guò)6000小時(shí)。著有《分手心理學(xué)》《我們?yōu)槭裁床粣?ài)了：走出親密內(nèi)耗》，音頻節(jié)目《出軌心理學(xué)》等。

本次訪(fǎng)談?dòng)蓪W(xué)人Scholar志愿者曾佑瀛、趙逸軒、董雪桐共同參與完成，徐軍對(duì)本文也有貢獻(xiàn)。

01

友善的核心是不帶敵意、也不帶誘惑的堅(jiān)定

學(xué)人：您提到過(guò)，分手是一面“破碎的鏡子”。對(duì)于那些長(zhǎng)期無(wú)法走出分手創(chuàng)傷的人，您認(rèn)為最關(guān)鍵的一步應(yīng)該是什么？如果對(duì)雙方來(lái)說(shuō)，這段親密關(guān)系確實(shí)已經(jīng)不合適了，那么要實(shí)現(xiàn)一種相對(duì)健康的分手，又需要做哪些準(zhǔn)備？

曹雪敏：如果把分手理解為一面鏡子，它所照見(jiàn)的，往往是多個(gè)層面的動(dòng)蕩——包括自我認(rèn)知的動(dòng)蕩、情感鏈接的斷裂，以及整個(gè)生活系統(tǒng)的變化。當(dāng)然，對(duì)有些人來(lái)說(shuō)，可能還會(huì)牽動(dòng)更多層面的不穩(wěn)定。

在我看來(lái)，比較關(guān)鍵的一步，并不是某一個(gè)對(duì)所有人都適用的“標(biāo)準(zhǔn)答案”，而是每個(gè)人要找到對(duì)自己而言最關(guān)鍵的那一處動(dòng)蕩。也就是說(shuō)，需要去辨認(rèn)：這次分手對(duì)我影響最大的是哪一個(gè)層面？是自我認(rèn)知受到了沖擊？是情感依附突然消失？還是分手本身對(duì)生活結(jié)構(gòu)造成了巨大影響？當(dāng)一個(gè)人能夠看清自己的動(dòng)蕩主要來(lái)自哪里，往往也更容易找到接下來(lái)可以努力的方向。

至于“健康的分手”這個(gè)說(shuō)法，我覺(jué)得有點(diǎn)別扭——分手本身很難用“健康”或“不健康”來(lái)簡(jiǎn)單區(qū)分。但如果可能的話(huà)，我更倡導(dǎo)的是一種盡可能友善的分手。而在我看來(lái)，友善的核心在于一種不帶敵意、也不帶誘惑的堅(jiān)定。

所謂“不帶敵意的堅(jiān)定”，是指我們不把分手歸咎為某一方的錯(cuò)誤，也不把它理解為誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，而是把它看作一次選擇本身。我們可以去理解原因，但原因和自責(zé)是兩回事。減少敵意，其實(shí)也是在幫助自己，盡量避免陷入過(guò)度自我否定。

而“不帶誘惑的堅(jiān)定”同樣重要。尤其是在一段持續(xù)多年的關(guān)系中，當(dāng)雙方都相對(duì)善良時(shí)，提出分手的一方有時(shí)會(huì)因?yàn)椴蝗绦膫?duì)方，而在表達(dá)上顯得不夠堅(jiān)定。但這種“不夠堅(jiān)定”本身，反而容易制造一種誘惑——讓對(duì)方誤以為還有爭(zhēng)取、挽回或繼續(xù)努力的空間，從而延長(zhǎng)彼此的消耗。

因此，清楚而坦誠(chéng)地告訴對(duì)方：我是基于什么做出了這個(gè)決定，并且這個(gè)決定已經(jīng)下定了，對(duì)雙方都是一種保護(hù)。

《花束般的戀愛(ài)》

對(duì)自己而言，“不帶誘惑”還體現(xiàn)在另一層面：有時(shí)我們會(huì)在分手后幻想，認(rèn)為某一種選擇一定會(huì)帶來(lái)更好的人生。比如，覺(jué)得只要分手，未來(lái)就會(huì)徹底變好。但這種幻想本身也是一種誘惑，它可能會(huì)遮蔽我們對(duì)現(xiàn)實(shí)選擇的更客觀、全面的理解。所以，總體來(lái)說(shuō)，我更傾向于倡導(dǎo)一種友善的分手——無(wú)論是對(duì)對(duì)方，還是對(duì)自己，都盡可能做到不帶敵意、不帶誘惑的堅(jiān)定。

學(xué)人：從“我不值得被愛(ài)”到“我值得被愛(ài)”，您覺(jué)得最關(guān)鍵的一步是什么？有沒(méi)有一個(gè)可供操作的心理練習(xí)？

曹雪敏：最關(guān)鍵一步是減少羞恥感，因?yàn)樾邜u感是所有情緒中最易讓人封閉自我、喪失行動(dòng)力并禁錮自身的一種，所以一定要留意自己身上有沒(méi)有羞恥感，如果羞恥感已經(jīng)嚴(yán)重影響到自己的話(huà)，要盡可能減少羞恥感。緩解羞恥感可從以下幾個(gè)方向著手：羞恥感的產(chǎn)生多源于他者的審視，這類(lèi)審視往往伴隨評(píng)判、評(píng)價(jià)甚至帶有打壓與惡意。對(duì)此，首先要做的是審視“他者的審視”——重新探究這類(lèi)審視的本質(zhì)，不再直接將其歸為負(fù)面，而是思考對(duì)方或所處系統(tǒng)為何會(huì)促使自己產(chǎn)生羞恥感。

其次，可轉(zhuǎn)換自我審視的角度，比如采用優(yōu)勢(shì)視角。多數(shù)被我們視為“缺點(diǎn)”的特質(zhì)，在某些場(chǎng)景下會(huì)對(duì)自身產(chǎn)生幫助，或是舒緩情緒，或是規(guī)避危險(xiǎn)。優(yōu)勢(shì)視角的核心，就是找到令自己羞恥的特質(zhì)所具備的積極意義與價(jià)值，這是緩解羞恥感的重要一步。但需注意，這一方法僅適用于指向自身具體可觀測(cè)“缺陷”的羞恥感；對(duì)于源于他者針對(duì)性審視（如對(duì)女性、窮人的偏見(jiàn)性審視）的羞恥感則不適用，這類(lèi)羞恥感無(wú)法僅通過(guò)改變自我認(rèn)知消除。

第三個(gè)方向是主動(dòng)尋找友善、積極認(rèn)可的目光。這類(lèi)目光能夠消解部分來(lái)自過(guò)往負(fù)面審視的影響。羞恥感的消解需要體驗(yàn)層面的更替，它本質(zhì)是一種感覺(jué)，只有讓更多積極感覺(jué)持續(xù)產(chǎn)生，形成溫和的替代，才能在潛移默化中實(shí)現(xiàn)改變。

《我們?yōu)槭裁床粣?ài)了》

曹雪敏 著

上海三聯(lián)書(shū)店出版｜理想國(guó)，2025年

學(xué)人：如果從“愛(ài)”的視角出發(fā)，如何審視前幾年的網(wǎng)絡(luò)熱詞“配得感”以及今年的熱門(mén)心理類(lèi)詞匯“愛(ài)你老己”？

曹雪敏：在這里，僅有“配得感”其實(shí)是不夠的，還需要加上自我效能感。也就是說(shuō)，不只是“我值得擁有更好的”，還包括“我相信自己可以通過(guò)努力，真正走向我想要的生活”。這兩者的結(jié)合，才更有可能支撐一個(gè)人真正地愛(ài)自己。

而愛(ài)自己這件事，也不能只停留在口號(hào)層面。除了有意識(shí)地提醒自己“我需要愛(ài)自己”，更重要的是落實(shí)到具體行動(dòng)上。比如，可以問(wèn)自己：接下來(lái)，我打算用什么樣的實(shí)際行動(dòng)來(lái)對(duì)待自己？真正的改變，往往是通過(guò)這些具體而微小的行動(dòng)一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)生的。

02

比婚戀敘事更重要的，是人生敘事

學(xué)人：前段時(shí)間有一則新聞引發(fā)了很大的震動(dòng)：河北一位28歲的高中女教師，在被逼婚的情境下，于結(jié)婚當(dāng)天跳樓自殺。這起悲劇令人震驚，也令人痛惜。這位女教師本身具備獨(dú)立賺錢(qián)的能力，卻依然沒(méi)有擺脫原生家庭的控制。當(dāng)個(gè)體的努力遭遇到結(jié)構(gòu)性的、歷史性的、傳統(tǒng)性的性別壓迫時(shí)，女性為什么連“活下去”這件事都會(huì)變得如此艱難？在這樣的處境中，普通女性還能采取哪些行動(dòng)？如果要談新的婚戀敘事，它又應(yīng)該包含哪些核心？

曹雪敏：這個(gè)案件讓人非常痛心。從外部條件來(lái)看，她其實(shí)是有生存可能的，但她為什么最終選擇了自殺？我想，這背后一定存在她自身已經(jīng)難以承受的部分。她可能陷入了一種極深的絕望感之中，甚至覺(jué)得即便繼續(xù)活下去，也不知道還能從哪里獲得意義。在這樣的心理狀態(tài)下，她最終做出了這個(gè)選擇。

在我看來(lái)，這背后可能至少涉及兩個(gè)重要的心理層面。

第一，她不知道該如何接納自己——尤其是那個(gè)曾經(jīng)一次次做出“背叛自己”的選擇、在抗?fàn)庍^(guò)程中仍然一步步走向事與愿違結(jié)果的自己。她可能很難從一個(gè)更積極、更有力量的角度來(lái)理解這些經(jīng)歷，而更傾向于用自責(zé)、否定，甚至自我懲罰的方式來(lái)看待自己。

第二，她可能不知道該如何在心理上與所處環(huán)境實(shí)現(xiàn)割裂。這在心理咨詢(xún)中其實(shí)非常常見(jiàn)：我們明明知道原生家庭或生活環(huán)境存在問(wèn)題，卻不知道該如何真正離開(kāi)。因?yàn)橐坏╇x開(kāi)，往往會(huì)伴隨著極其強(qiáng)烈的愧疚感、孤獨(dú)感，或是各種恐慌與不安。所以，這位女性很可能并不知道該如何消解這些因“心理割裂”而產(chǎn)生的復(fù)雜情緒。

河南28歲女教師新婚當(dāng)日跳樓自殺，圖為生前朋友圈

而這些情緒，在心理學(xué)中并非完全無(wú)解。比如在情緒轉(zhuǎn)化治療中，就存在一些具體的方法路徑。每一種讓我們感到壓抑、痛苦的情緒，并不只能去承受或壓制，它是有可能被轉(zhuǎn)化的；而在轉(zhuǎn)化之后，反而可能生成新的力量感。如果有讀者感興趣，其實(shí)可以自行去查閱相關(guān)資料。

至于“新的婚戀敘事”，我個(gè)人并不太建議在這個(gè)階段就直接提出。因?yàn)?strong>比婚戀敘事更重要、影響也更深遠(yuǎn)的，其實(shí)是人生敘事——究竟什么樣的人生是有意義的？什么樣的人生是對(duì)自己負(fù)責(zé)的？什么樣的人生，對(duì)個(gè)人乃至對(duì)社會(huì)來(lái)說(shuō)是有價(jià)值的？

當(dāng)人生敘事本身變得更加豐富、多元，我們才有可能在其中進(jìn)一步思考：在我所選擇的人生敘事之下，我的婚戀關(guān)系應(yīng)該是什么樣子？或者說(shuō)，我希望它成為什么樣？人生敘事就像一座燈塔、一盞信號(hào)燈，幫助我們觀測(cè)自己的婚戀關(guān)系是否正在走向真正想要的方向。

如果在這個(gè)階段就直接構(gòu)想新的婚戀敘事，它很可能仍然會(huì)被舊有框架所限制，甚至只是為了反抗原來(lái)的模式，而走向其對(duì)立面。但“對(duì)立面”未必就是適合我們的。更有可能的路徑，是先在更根本的層面上，創(chuàng)造性地脫離原有的人生框架，先找到屬于自己的生命敘事?？偟膩?lái)說(shuō)，我會(huì)更建議：先去尋找、建構(gòu)屬于自己的人生敘事。

學(xué)人：您在書(shū)中談到一個(gè)很關(guān)鍵的問(wèn)題，就是去塑造一種新的人生敘事。您在書(shū)中也提到了一種新的“愛(ài)女文學(xué)”（《她對(duì)此感到厭煩》）。但當(dāng)下的文學(xué)和影視作品，似乎仍把愛(ài)情作為敘事的主流：將愛(ài)情視為（女性）人生中非常重要的部分，而這種敘事的受眾往往是女性。那么，嘗試構(gòu)建一種更為多元的人生敘事，是否可以理解為：人生其實(shí)可以追求更多樣的目標(biāo)（女性尤為如此），它不必只圍繞愛(ài)情展開(kāi)；即便沒(méi)有愛(ài)情、沒(méi)有婚姻，一個(gè)人的人生依然可以是豐富的、值得過(guò)的，并且可以探索更多的可能性？

曹雪敏：是的，確實(shí)可以這樣理解。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，在現(xiàn)有的影視劇和文學(xué)作品中，很少出現(xiàn)這樣一種女性形象：一個(gè)不把愛(ài)情放在核心位置、甚至不以追求愛(ài)情為目標(biāo)的女性，她是如何生活、如何展開(kāi)自己的人生的。不僅如此，現(xiàn)實(shí)中甚至還存在對(duì)這類(lèi)女性的污名化。比如說(shuō)，歷史上像武則天這樣的女性統(tǒng)治者，圍繞她的評(píng)價(jià)中就包含了大量污名化的敘述——這種污名化的程度，往往遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)對(duì)男性統(tǒng)治者的評(píng)價(jià)。再比如，英國(guó)歷史上某位終身未進(jìn)入婚戀關(guān)系的女王，同樣長(zhǎng)期承受著類(lèi)似的污名化。

這意味著，問(wèn)題并不僅僅在于缺乏“不以愛(ài)情為中心的人生敘事”，更在于當(dāng)女性沒(méi)有進(jìn)入婚戀關(guān)系時(shí)，本身就容易被賦予負(fù)面的社會(huì)評(píng)價(jià)。如果這兩方面都能夠發(fā)生改變——既增加多元的人生敘事，也減少對(duì)未婚、未戀女性的污名化——它帶來(lái)的影響和改變，可能更為深遠(yuǎn)。

在這個(gè)過(guò)程中有一個(gè)很重要的前提，就是要盡量擺脫“比較”的框架。我們并不需要去證明“沒(méi)有婚戀的女性，一定比有婚戀的女性過(guò)得更好”，只要能夠看見(jiàn)這些女性本身認(rèn)為自己的人生是有價(jià)值的、有意義的、值得去過(guò)的，其實(shí)就已經(jīng)足夠了。這背后指向的，是一種更加多元、也更加個(gè)體化的價(jià)值體系。如果我們?cè)谶@一點(diǎn)上能夠逐漸形成共識(shí)，整個(gè)社會(huì)或許都會(huì)變得更松動(dòng)一些。

而這種變化，并不只會(huì)對(duì)女性有益，對(duì)男性其實(shí)也同樣如此。

2024年美國(guó)大選，現(xiàn)任美國(guó)副總統(tǒng)萬(wàn)斯（J.D.Vance）公然污名化未婚女性為“無(wú)孩愛(ài)貓女”，聲稱(chēng)她們歇斯底里、報(bào)復(fù)社會(huì)。但后者對(duì)這一詞匯重新詮釋以反擊。圖為一枚她們的徽章

學(xué)人：這個(gè)案例是不是也告訴我們，女性除了要在經(jīng)濟(jì)上獨(dú)立，也要在思想上獨(dú)立，需要和自己的原生家庭、有毒的關(guān)系保持邊界，有獨(dú)立和反抗的勇氣？或者說(shuō)，需要尋求更多外部社會(huì)的援助，比如心理咨詢(xún)，社會(huì)支持系統(tǒng)等，整個(gè)社會(huì)也需要思考如何構(gòu)建一個(gè)可以讓女性自由選擇人生的環(huán)境？

曹雪敏：關(guān)于前一個(gè)問(wèn)題，我的答案是肯定的，個(gè)體確實(shí)需要更多邊界意識(shí)、獨(dú)立意識(shí)，以及在必要時(shí)進(jìn)行反抗的勇氣，同時(shí)也離不開(kāi)社會(huì)層面的支持。

至于后一點(diǎn)，我覺(jué)得一個(gè)更底層的前提是：個(gè)體需要逐漸意識(shí)到，我們永遠(yuǎn)無(wú)法獲得完全的自由。無(wú)論是在家庭、社會(huì)還是在更大的系統(tǒng)中，限制都是客觀存在的。甚至從最基本的層面來(lái)看，我們的身體條件、生命長(zhǎng)度本身就已經(jīng)設(shè)定了邊界。所以，絕對(duì)的自由并不存在。更現(xiàn)實(shí)的做法是去分辨在人生的不同部分中，哪些是我們相對(duì)自由的，哪些是我們暫時(shí)或長(zhǎng)期無(wú)法自由的。

在那些相對(duì)自由的部分，我們可以依靠自己的行動(dòng)努力，爭(zhēng)取更多可能性；但也要承認(rèn)，有一些結(jié)果，本身就包含著運(yùn)氣的成分——即便我們已經(jīng)付出了努力，也未必能夠完全掌控結(jié)果。當(dāng)我們能夠區(qū)分“自主”與“運(yùn)氣”這兩部分時(shí)，或許會(huì)更清楚地知道：哪里該盡力，哪里需要接納。

舉一個(gè)很具體的例子，比如睡眠。盡可能保證充足的睡眠，在一定程度上是我們可以自主調(diào)節(jié)的事情；但健康的最終結(jié)果，依然存在運(yùn)氣成分。如果即便已經(jīng)努力過(guò)，身體仍然出現(xiàn)問(wèn)題，這時(shí)需要做的可能就是接納。但接納并不容易，尤其是在一個(gè)人承受了很大的壓抑和困境時(shí)，對(duì)理想狀態(tài)的期待往往會(huì)更強(qiáng)烈。真正的接納，其實(shí)需要很大的勇氣。

當(dāng)然，環(huán)境本身也需要改變，比如法律、社會(huì)福利制度的托底，但這一部分可能還有漫長(zhǎng)的道路要走，我們需要保持一定的耐心，同時(shí)也多做一些文化上的引導(dǎo)。比如，增加更多關(guān)于女性人生的敘事和榜樣，而且這些故事越多樣越好——來(lái)自不同階層、不同職業(yè)、不同年齡的女性?，F(xiàn)在其實(shí)已經(jīng)能看到一些這樣的跡象。比如“房主任”，就是一個(gè)相對(duì)典型、可被看見(jiàn)的例子。但我們?nèi)匀恍枰?，因?yàn)檫€有大量女性并不站在舞臺(tái)中央，也不主動(dòng)發(fā)聲，她們的生活與力量往往更容易被忽略。

03

友情會(huì)不會(huì)呈現(xiàn)階段性，關(guān)鍵在于它依賴(lài)的動(dòng)力

學(xué)人：在豆瓣有26萬(wàn)多組員的“人間情侶觀察小組”里，幾乎每天都有人（絕大部分是女性）發(fā)帖求助、探討或吐槽親密關(guān)系內(nèi)耗相關(guān)的問(wèn)題，評(píng)論區(qū)里也總能看到“我也經(jīng)歷過(guò)”的共鳴。您作為長(zhǎng)期關(guān)注親密關(guān)系的學(xué)者，如何看待這類(lèi)分享與回應(yīng)？這些共鳴與互助對(duì)女性擺脫自我懷疑有何意義？為何很多人吐槽后仍陷入內(nèi)耗，難以真正改變現(xiàn)狀？

曹雪敏：我會(huì)把這個(gè)小組理解為一種女性之間的結(jié)盟與相互照料。這種結(jié)盟本身，能夠?yàn)楹芏嗳颂峁┮欢ǔ潭鹊臍w屬感和安全感——有人在看見(jiàn)你，也有人愿意回應(yīng)你。在這樣的基礎(chǔ)上，人才能獲得一些心理空間，去做更多思考和嘗試行動(dòng)；否則，一個(gè)人很容易陷入孤立無(wú)援的慌張之中。

當(dāng)然，這些帖子也確實(shí)在提供信息和建議，但它們本身也存在一些局限。比如，發(fā)帖者提供的信息，往往已經(jīng)是經(jīng)過(guò)自己篩選的版本，而一些對(duì)后續(xù)行動(dòng)其實(shí)很關(guān)鍵的信息，可能并沒(méi)有被意識(shí)到、也沒(méi)有被說(shuō)出來(lái)。如果沒(méi)有人進(jìn)一步追問(wèn)，這些信息就可能是不完整的，進(jìn)而影響建議本身的質(zhì)量，甚至帶來(lái)并不那么適合的行動(dòng)方案。

另外一個(gè)常見(jiàn)情況是，我們?cè)谕虏蹠r(shí)，往往集中在關(guān)系中糟糕的部分。但恰恰是“還在吐槽”，本身就意味著我們?nèi)匀涣粼谶@段關(guān)系中——因?yàn)槿绻耆珱](méi)有需要了，很多人可能會(huì)直接離開(kāi)，而不是持續(xù)表達(dá)不滿(mǎn)。這也說(shuō)明，這段關(guān)系中一定還存在一些尚未被替代的部分，比如哪怕是虛幻的安全感、歸屬感，或者關(guān)系本身所帶來(lái)的生活秩序和穩(wěn)定感。如果這些需求沒(méi)有找到更好的替代方式，離開(kāi)就會(huì)變得非常困難，現(xiàn)狀也就難以真正改變。

此外，還不能忽視一些結(jié)構(gòu)性的壓力和現(xiàn)實(shí)困境，比如離婚之后的孩子養(yǎng)育問(wèn)題、老人的照顧問(wèn)題，以及社會(huì)支持系統(tǒng)的不足。在這些條件尚未完善的情況下，個(gè)體選擇離開(kāi)關(guān)系，所要承擔(dān)的挑戰(zhàn)確實(shí)非常大。所以我會(huì)認(rèn)為，這類(lèi)互助小組本身是有意義的，也確實(shí)能發(fā)揮一定作用，只是它所能做到的，終究是有限的。

《 弗蘭西斯·哈 》

學(xué)人：確實(shí)，真正的改變還是需要發(fā)帖者自己去完成。那在對(duì)抗親密關(guān)系內(nèi)耗的過(guò)程中，現(xiàn)實(shí)生活里的朋友互助，往往也會(huì)面臨一種困境：想幫，卻不敢?guī)停挥袝r(shí)幫了，反而引發(fā)矛盾，甚至“幫倒忙”。比如，當(dāng)你想勸朋友離開(kāi)一段有毒的關(guān)系時(shí)，卻可能被指責(zé)為干預(yù)他人生活，或者出現(xiàn)勸分之后對(duì)方又復(fù)合、反而讓自己受傷的情況。我們?cè)撊绾谓⒁环N有邊界感的互助模式，既能提供支持，又能尊重對(duì)方的主體性？

曹雪敏：如果是在善意提出建議的情況下，卻反復(fù)遭遇“背刺”，我會(huì)認(rèn)為，這段友情本身其實(shí)已經(jīng)存在一些問(wèn)題了。當(dāng)然，先不討論這種已經(jīng)明顯失衡的關(guān)系，而是回到相對(duì)健康的朋友關(guān)系中：即便沒(méi)有“背刺”，很多人也依然會(huì)感到困擾。

在這種情況下，對(duì)被求助的一方來(lái)說(shuō)，一個(gè)很重要的原則是：一開(kāi)始先不要給出具體的行動(dòng)建議，不要直接告訴對(duì)方“你該怎么做”或“你不該怎么做”。更合適的做法，是提供一些觀察和思考的角度，比如：你可以留意一下你們之間的溝通頻率是否發(fā)生了變化？溝通時(shí)的情緒狀態(tài)有沒(méi)有調(diào)整？相處中是否出現(xiàn)了一些新的模式？

在提供這些觀察視角之后，再去詢(xún)問(wèn)對(duì)方：“你希望我以什么方式來(lái)支持你？”把決定權(quán)交還給對(duì)方，而不是由自己來(lái)替對(duì)方做決定。當(dāng)然，這件事本身并不容易，因?yàn)槿绻钦嬲P(guān)心的朋友，往往會(huì)著急、會(huì)忍不住想介入更多。

學(xué)人：友情本身似乎也是一種“愛(ài)的能力”的側(cè)面。現(xiàn)實(shí)中也常聽(tīng)到這樣的說(shuō)法：當(dāng)朋友進(jìn)入婚姻之后，友情可能就會(huì)結(jié)束，或者至少進(jìn)入一個(gè)階段性的變化。相比起利益捆綁更深、被期待“白首偕老”的伴侶關(guān)系，友情是否更容易成為階段性的存在？

曹雪敏：可能對(duì)一些人來(lái)說(shuō)，友情確實(shí)是階段性的，但我并不認(rèn)為友情本身天然具有階段性的特征。友情的本質(zhì)，依然是一種包含關(guān)心、欣賞、信任等親密關(guān)系特質(zhì)的關(guān)系，只是我們把它命名為“友情”。

友情會(huì)不會(huì)呈現(xiàn)出階段性，關(guān)鍵在于它所依賴(lài)的維持動(dòng)力是什么。比如，有些學(xué)生時(shí)代的友情，維持動(dòng)力是高頻陪伴和日常相處，當(dāng)情境發(fā)生變化后，這種動(dòng)力消失了，關(guān)系也就自然淡去了。但如果一段友情的動(dòng)力來(lái)自于彼此的欣賞、真誠(chéng)的關(guān)心，以及希望對(duì)方過(guò)得好的愿望，那么即便情境發(fā)生改變、陪伴減少，這段關(guān)系依然可能以另一種方式存在。

當(dāng)然，現(xiàn)實(shí)中還會(huì)遇到一個(gè)問(wèn)題：每個(gè)人對(duì)友情的期待、對(duì)“友情濃度”的判斷標(biāo)準(zhǔn)并不相同。有些人會(huì)期待更多聯(lián)系、更快回應(yīng)，并以此來(lái)判斷友情是否存在；而另一些人，對(duì)友情的需求濃度沒(méi)有那么高，他們可能更看重的是——當(dāng)我真正需要幫助時(shí)，對(duì)方是否愿意真誠(chéng)地關(guān)心我，而不是是否每周、甚至每天聊天。

因此，在交友的過(guò)程中，如果能夠把自己如何理解友情、如何判斷需求和親近程度拿出來(lái)討論，其實(shí)是有幫助的。這樣至少不容易陷入誤會(huì)，不會(huì)輕易將“方式不同”理解為“不把我當(dāng)朋友”。當(dāng)然，如果發(fā)現(xiàn)彼此對(duì)友情的理解本就不一致，坦誠(chéng)地聊開(kāi)，也未必是一件壞事。

《 咕咕是一只貓 》

學(xué)人：對(duì)，也就是多發(fā)聲，相信每一份支持都會(huì)產(chǎn)生力量。有一些LGBTQ+群體的朋友，她們?cè)谟H密關(guān)系中的內(nèi)耗可以說(shuō)是雙重的，除了要面對(duì)父權(quán)制下的性別規(guī)訓(xùn)，還不被家人和社會(huì)接納、認(rèn)可。不同階層的非異性戀女性，獲取社會(huì)支持和對(duì)抗歧視的資源往往差異很大，您覺(jué)得可以如何兼顧性別的平等和性取向的平等，為這些多元性取向的群體提供更加具有包容性的反內(nèi)耗方案？

曹雪敏：這個(gè)問(wèn)題我能給出的建議非常有限。這個(gè)問(wèn)題其實(shí)是有關(guān)弱勢(shì)群體如何能獲得更多的平等和公正。在這個(gè)過(guò)程中，如果泛泛而談的話(huà)，可能需要整個(gè)社會(huì)做到更多的去污名化。對(duì)社會(huì)來(lái)說(shuō)，這部分女性身上的一個(gè)特點(diǎn)是，她并不對(duì)男性具有生育價(jià)值或其他的照護(hù)價(jià)值等。所以，在父權(quán)制下會(huì)產(chǎn)生一種污名化，認(rèn)為這些女性不僅是“不正?！钡?，同時(shí)也是“沒(méi)有價(jià)值”的。對(duì)這種污名化的反抗，其實(shí)也包含在剛剛提到的，不同的人可以建立新的、不同的人生敘事這點(diǎn)里。

另一個(gè)是有關(guān)工具性——對(duì)處于相對(duì)優(yōu)勢(shì)方的男性來(lái)說(shuō)，這部分女性并沒(méi)有利他屬性，會(huì)顯得更自我或自私一些。我們需要意識(shí)到，利他并不是人唯一的價(jià)值，利己也是值得提倡的，只要我們遵守法律和基本的社會(huì)道德規(guī)范，自私未嘗不是對(duì)自己人生一種新的嘗試。何況，關(guān)于自私的概念界定，每個(gè)時(shí)代都是不一樣的。所以，個(gè)體可以更勇敢地做出一些自己認(rèn)為相對(duì)更自私的行動(dòng)。

此外，個(gè)體還是要盡可能減少受害者敘事。減少受害者敘事，并不是說(shuō)我們不去指責(zé)外界環(huán)境或?qū)嵤┌粤璧娜?，而是說(shuō)，我們把自身視為可以和環(huán)境互動(dòng)的個(gè)體，讓自己擁有主體性——在看見(jiàn)自己、看到自己的感受之外，更重要的一點(diǎn)是能為自己負(fù)責(zé)。在一個(gè)糟糕的環(huán)境中，思考如何靠自己做一些什么讓自己過(guò)得更好，而不是陷入自己只是一個(gè)無(wú)助的受害者的敘事中。

邊緣群體要盡可能地找到自己的社群。我在咨詢(xún)中觀察到很多邊緣群體是處在一個(gè)人的狀態(tài)中的，TA并沒(méi)有找到相似的社群。比如，在學(xué)生階段整個(gè)年級(jí)可能就100個(gè)人，工作后圈子又比較固定，要找到社群是挺難的。但現(xiàn)在有網(wǎng)絡(luò)，我們可以有意識(shí)地加入一些社群。

另外，我也會(huì)提醒大家，在使用社交媒體時(shí)，可以有意識(shí)地管理算法。如果我們?cè)谒阉髋c自己相關(guān)的內(nèi)容時(shí)，多關(guān)注“如何行動(dòng)”“如何讓自己過(guò)得更好”“如何判斷更友善的人與關(guān)系”，盡可能用積極的未來(lái)設(shè)想去搜索，算法就會(huì)推送更多與此相關(guān)的信息。相反，如果持續(xù)沉浸在負(fù)面內(nèi)容中，很容易不斷強(qiáng)化無(wú)力感和絕望感。

學(xué)人：您在書(shū)中也提到過(guò)：在權(quán)力取向的親密關(guān)系中，受傷的總是女性。放在今天女性意識(shí)逐漸覺(jué)醒的語(yǔ)境下，女性應(yīng)當(dāng)如何在關(guān)系中既保持自我，又不陷入持續(xù)對(duì)抗的泥沼？尤其是在面對(duì)老一輩女性——比如母親、祖母那一代人——所給予的、帶著“玻璃碴子”的愛(ài)時(shí)，這種代際創(chuàng)傷會(huì)如何影響當(dāng)代女性的婚戀選擇？我們又該如何主動(dòng)中斷這種傳遞？

曹雪敏：我會(huì)稍微修正一下剛才的說(shuō)法：并不是“受傷的總是女性”，而是女性更容易受傷。因?yàn)樵诟嗌鐣?huì)系統(tǒng)中，女性處在相對(duì)弱勢(shì)的位置。如果我們把親密關(guān)系也理解為一種權(quán)力關(guān)系，那么女性確實(shí)更可能承受更多傷害，同時(shí)獲得的支持與協(xié)助也相對(duì)更少。

至于具體怎么做，我認(rèn)為，一個(gè)很重要的起點(diǎn)是：先觀察，再學(xué)習(xí)如何與權(quán)力高位者互動(dòng)。對(duì)每一個(gè)人來(lái)說(shuō)，原生家庭本身就是一段權(quán)力關(guān)系——因?yàn)楹⒆釉谌魏我饬x上，都是徹底的弱勢(shì)方。在成長(zhǎng)過(guò)程中，我們往往是在不自覺(jué)中學(xué)習(xí)：自己應(yīng)該如何與權(quán)力高位者互動(dòng)。如果成長(zhǎng)環(huán)境本身較為有毒或失衡，權(quán)力低位的一方就很容易發(fā)展出一種模式：放棄自身權(quán)益，只關(guān)注高位者的需求。因此，第一步是看清自己在權(quán)力關(guān)系中的互動(dòng)模式，第二步才是逐漸識(shí)別：我的權(quán)益究竟是什么？在此基礎(chǔ)上，才有可能去探索具體的方法，為自己爭(zhēng)取更多空間。

至于代際傳遞的創(chuàng)傷，這本身確實(shí)非常困難。我想強(qiáng)調(diào)的是：如果你做不到，或者做得不夠好，先接納自己，不要急于指責(zé)自己“不夠強(qiáng)大”“為什么還沒(méi)走出來(lái)”，能夠承認(rèn)“這一步很難”，本身就是非常重要的一步。

接下來(lái)，才是去看見(jiàn)代際創(chuàng)傷的存在，并嘗試對(duì)自己產(chǎn)生共情——接納自己。如果條件允許，也可以試著在一定程度上理解長(zhǎng)輩：她們并不是要故意傷害你，而是她們自身也受限于時(shí)代、處境和能力。這并不是說(shuō)要求原諒，而是幫助我們減少因指責(zé)產(chǎn)生的內(nèi)耗。

再往下一步，是“課題分離”。但必須承認(rèn)，這一步往往非常難。就像我們之前提到的那位28歲女性，她正是在這一步遭遇了極大的阻力。在一些相對(duì)沒(méi)那么極端的情境中，比如父母催婚、因?yàn)樽优唤Y(jié)婚而情緒低落，我們需要看清：當(dāng)我們感到愧疚和難過(guò)時(shí)，真正關(guān)心的，往往是父母的情緒，以及我們是否還能讓他們感到安心或快樂(lè)。

在這種情況下，有時(shí)可以嘗試尋找替代方案——比如，我在婚姻這件事上無(wú)法滿(mǎn)足你，但是否可以在其他方面表達(dá)關(guān)心和責(zé)任？當(dāng)然，這種嘗試必須設(shè)定清晰的“止損點(diǎn)”：當(dāng)發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求永遠(yuǎn)無(wú)法被滿(mǎn)足，且這種努力持續(xù)消耗自己時(shí)，就需要停止。這種替代，并不是為了迎合他人，而是為了在不違背自身價(jià)值的前提下，盡可能減少?zèng)_突，讓我們自己過(guò)得好一些。

在這之后，如果要中斷這種代際傳遞，還是需要我們先投入自己的人生，在我們自己有了相對(duì)滿(mǎn)足的人生狀態(tài)后，再去看婚戀，會(huì)更有可能建立一種自己的確想要的關(guān)系。