被規(guī)訓的笑，被窺探的字

我是什么時候開始生病的呢？

22歲？15歲？12歲？或是更早，3歲？我也說不清。

3歲起因為去幼兒園的分離焦慮而出現(xiàn)咬指甲的強迫癥狀，并且持續(xù)20多年；12歲被媽媽逼著繼續(xù)跟不喜歡的老師學不喜歡的樂器；15歲因為父母執(zhí)意要二胎出現(xiàn)抑郁癥狀；22歲大四考研前夕被確診雙相……

這二十多年，過程中觸發(fā)情緒起伏的點實在太多太多……

出現(xiàn)在觀眾面前就要笑，哪怕緊張、恐懼、不情愿也要笑——這是從7歲學藝時就開始習得的演技。每天上琵琶課，老師要練琴時數(shù)、要演奏狀態(tài)、要笑容。一首曲子反復練幾十遍、上百遍，一個指法不練到老師滿意不許下課。

枯燥怎么了？姿勢不能亂動！累怎么了？臉上繼續(xù)保持笑的表情！

這十幾年在師長面前反復習練的，也不過如此?！靶Α边@件事情真是太熟練了，熟練到厭惡。只要我笑，他們就滿意。是不是真心的不重要。人為什么不可以在人前有緊張、恐懼、害怕、悲傷的情緒？

小學的第一個語文老師，我至今不知道遇上她是幸還是不幸？她要求我們每天寫日記。這被母親奉為金科玉律，后來哪怕老師被調(diào)走了，母親還要求我每天寫。后來這就變成我每天額外多出來的功課。

寫不出來怎么辦？硬寫！反正每天的日期下面必須有文字！還一定是要合她心意的、態(tài)度好的習作！

本意是好的，但是方式是硬逼的，而我的態(tài)度是不情愿的。

日記本還要定期給她翻閱檢查，一旦給她發(fā)現(xiàn)哪幾天漏寫，責罵就劈頭蓋臉：“為什么不寫日記？腦子是空的嗎？不會寫嗎？”

寫也不能敷衍，不能只寫一兩句話：“寫那么少，是給誰看??？”

偶爾想發(fā)泄情緒，把日記本當窗口，把一些不開心的事情寫下來，在學校受了委屈了，被爸媽罵了，被媽媽翻看到又是一頓說：“為什么要記這些事情？嫌棄爸爸媽媽不好是不是？”

我到了很大才知道，原來日記屬于隱私，任何人未經(jīng)寫作人許可都不能翻看，家長也不行?？墒俏覌寢屢呀?jīng)看了我的日記好多年……

小學的我為了不被罵已經(jīng)開始學會諂媚式寫作，為了應付檢查，只能記好的事情、正面的事情，很像工作走入職場的牛馬吧？如今長大后寫作習慣是保持了，但是我恨極了那種在公司工作時給領(lǐng)導寫報告以及吹彩虹屁的宣傳推文，真是恨極了，寫這種文章跟小時候被媽媽逼著寫日記的心情沒有區(qū)別。

小時候被媽媽逼著寫，長大以后還要被領(lǐng)導逼著寫嗎？我不要！我不能讓小時候經(jīng)歷的事情再在現(xiàn)在的我身上重演。

我從小的閱讀喜好似乎都是偏抑郁的，從《紅樓夢》的黛玉葬花到唐詩宋詞的傷春悲秋、風花雪月，從《梁?！返幕健犊兹笘|南飛》的殉情，我總為文學的凄美所著迷，為人物和劇情哭得死去活來，甚至任性地放任自己就這樣溺在情緒的漩渦里，寧愿永遠也不要醒來。

10歲讀《紅樓夢》時印象最深刻是那句“落了片白茫茫大地真干凈”，何等瀟灑，何等悲壯！真不知道小小的我在共情與共鳴時，內(nèi)心如何來的那么多的凄然和傷感？

被忽視的訴求，被碾碎的夢想

高一那年，爸媽在我的反對之下仍然堅持要了二胎。彼時的我剛剛踏入高中，學校生活的一切都還沒適應，在學習上也遇到了很多難題，正是覺得難以應付、極其無助的時候，他們卻告訴我想要響應國家政策再生一個孩子。

這無疑是給我的心臟猛烈一擊！在我最需要你們的時候，你們卻要把注意力給另一個還沒有來到這個世界上的孩子？

至今我忘不了媽媽在我面前聲淚俱下的請求，那種軟硬兼施、軟磨硬泡……我累了，我真的累了，在各種“威逼利誘”下，我被嚇怕了，只好違心答應。

從小到大每年過年回老家媽媽幾乎都會被親戚、祖輩“催生”，他們甚至會在我耳邊“吹風”：“讓你媽媽再給你生一個小弟弟啊！”

我從很小的時候起，因為這件事心里就會隱隱有一種不安全感，生怕媽媽哪天就真的給我生一個弟弟妹妹，那樣的話那些人就能如愿了。

但是我的想法呢？年年我都說“不要”，沒有人尊重我的聲音，緊接而來的就是指責：“這個孩子怎么可以這么自私？”

如今爸爸媽媽在這件事上終于沒有跟我站在一邊，我覺得受到了背叛，我的感受沒有被尊重，我的意見沒有被聽見，我的獨生子女地位受到了威脅。

爸爸媽媽還是原來那樣百分之百愛我嗎？他們的回答是會——但是他們的時間、精力、金錢還能百分之百投入在我身上嗎？不會了。

那既然這樣憑什么來證明對我的愛是百分之百呢？怎么衡量在我身上的還是原來那百分之百的關(guān)注和愛呢？有些東西分出去就是分出去了，被冷落了就是被冷落了，我再也回不去獨生子女時期的生活了。那個我引以為傲的身份再也回不來了。

從那段時間開始，我開始無心上課，我的學習成績大幅下滑，因為這件事已經(jīng)沒有心力去學習了，我的能量已經(jīng)在“反對他們要二胎這件事”上耗光了——從小一直學習好的我，不惜以我最看重的學習成績做籌碼。

我寧愿犧牲掉它，但是最后竟然都換不回原來的生活。我爭不過一個比我小16歲的弟弟！真的好無力！

學習成績下滑，跌出了優(yōu)等生的群體，高中老師自然也沒有初中小學老師那樣看好我，偶爾還會受到冷嘲熱諷。

記得高二的時候，班主任要求我們上交一篇文章，題為“我的夢想院?！薄Ｎ易灾约旱某煽兙蜕喜涣艘槐?，當時最喜歡的專業(yè)是中文系，就填了一個我認為自己能考得上的二本。

我至今忘不了老師的白眼和鄙視的表情：那些目標填高了的同學被她說不現(xiàn)實，我填低了也被說不求上進——“為什么只填了一個唾手可得的低級夢想？為什么可以這么沒追求？”

原來我的夢想不可以自己決定，還一定要是符合老師的要求才能存在的。我也才知道原來個人夢想的高下也是可以被人隨意評判的。

在滿滿的習題集和試卷的堆砌中，在家里哭鬧的嬰兒聲中，我的精神無處可去，只能逃離在文字里。課間給同桌看我的隨筆和信手涂鴉的詩，對方冷笑回應：“別煩我，不想看，這么愛寫那你趕緊去當作家去吧！不用學習了！”旁邊的同學以冷笑附和。

應試教育體制下，刷題的人、會刷題的人自有一種居高臨下的優(yōu)越感，那些寫作夢想、有創(chuàng)造性的行為是會被當成“空中樓閣”的，是會被看不起的，是會被奚落嘲笑的。

久而久之，我對自己做出的決定和懷揣的夢想有了懷疑：“我有這樣的夢想是可以的嗎？”“我是被人祝福和愛的嗎？”我總是不相信自己，我寧可相信別人，也不相信自己。

我對自己的信任已經(jīng)瓦解，被班主任的眼神和同學的言語慢慢凌遲。

高中分科的時候我選了自己喜歡的文科被理科老師歧視，他覺得我對自己不負責，找了我談了好幾次話，想讓我回心轉(zhuǎn)意。我就不明白了，我選擇自己喜歡的路有錯嗎？選擇讓自己在高中的日子好過一點也有錯嗎？

后來轉(zhuǎn)藝術(shù)，也被同學歧視了，他們和很多網(wǎng)友一樣，把學藝術(shù)當成“學壞”的象征，同桌甚至不愿意和我坐一起。

學琵琶練到高低肩、脊柱側(cè)彎；唱譜唱到聲音嘶??；編導藝考受訓伏案寫作寫到頸椎病發(fā)；學芭蕾練到腰肌勞損和膝蓋磨損——我這樣的付出，在那些人嘴里卻成了“學藝術(shù)就是走捷徑”、“學藝術(shù)就是壞學生”！

我就想問一下那些人，難道孩子小的時候，送孩子去上藝術(shù)興趣班的父母是覺得自己孩子學習不好才送去的嗎？幾歲的孩子能看出學習好不好嗎？從小給孩子報舞蹈班、繪畫班、樂器班的父母，出發(fā)點是給孩子培養(yǎng)一項特長、實現(xiàn)德智體美勞全面發(fā)展，而不是收獲歧視的。

雖然沒有任何權(quán)威的醫(yī)學診斷或者證據(jù)，但我總感覺我最初生病就在十四五歲。那時的高中同桌問我：“為什么你對我一會兒熱情，一會兒冷淡？”彼時我也弄不清楚。就算到了今天，她或許仍不會知道，我當初的冷熱無常是出于另一些緣由。

現(xiàn)在回看，其實那時候已經(jīng)生病，有了不受控制的癥狀而不自知，熱情的時候是躁期，冷淡的時候是郁期。不能怪罪于同學，也不能指責自己，畢竟那時我們都太小，都搞不清楚這之間發(fā)生了什么？

那么，應該怪誰呢？

被疫情閹割的青春，被確診的人生

我的四年大學生活，其中三年是被疫情閹割的。遙遙無期的網(wǎng)課，不斷被取消的集體活動，出校入校的嚴格限制，每天準時的點名打卡，大學管理的高中化，被課程安排耽誤的實習，一切的一切，讓原本濃厚重彩的青春體驗變得蒼白且稀薄。

大四第一學期，畢業(yè)班瑣事一堆，各種課程、報告、作業(yè)、要完成的報表、打卡，在千頭萬緒間我還得自己抽時間復習考研。

就在那段時間，我發(fā)現(xiàn)自己漸漸卷不動了，在宿舍的作息開始晝夜顛倒：白天睡到十一點，吃完午飯繼續(xù)睡，直到六點要吃晚飯才起來。每天就想著在床上麻木地躺到昏天暗地，學習計劃無論如何是進行不下去的，反正這生活也沒有想讓我好好考試。

就這樣，我第一次出現(xiàn)在了心理科診室里。醫(yī)生丟給我一個從來沒聽過的名詞：“雙相情感障礙”。后面的事之前已經(jīng)寫過一篇文章了：親戚說 “別吃藥”，師姐說 “看書能好”，雙相的我走了2年彎路才懂：專業(yè)的事只能聽醫(yī)生的！，此處不再贅述。

實在沒有辦法想象，小時候?qū)W習成績那么好、名列前茅、多才多藝的小女孩，如今怎么混成這么差的樣子？大家的人生都在往前走，有穩(wěn)定的工作、靠譜的伴侶、甜蜜的戀愛、幸福的婚姻家庭，他們都有那么光鮮亮麗的前途和人生目標，只有我在原地踏步甚至倒退，什么也沒有，既無工作也沒有情感經(jīng)歷，考研也考不上，所擁有的只有我的病和文字而已。

有幾次看心理醫(yī)生和咨詢師，對方問我有沒有自傷自殘的想法，我害怕答“有”會把我當瘋子關(guān)起來，都是回答“沒有”，但其實自己內(nèi)心已經(jīng)偷偷想了好多回了。

跳樓、服藥、割脈、上吊、撞車、臥軌、溺水……無論如何想不到一個無礙于他人的死法，也想不到一個優(yōu)雅體面的死法。

每天睡前乖乖吃十粒藥，兩粒齊拉西酮膠囊，八粒拉莫三嗪。拉莫三嗪白白的一小片，在嘴巴的水里化開，甜甜的，像糖。不想吃藥的時候哄著自己：把它當糖果一樣含著吧，待它在口腔里和水融為一體，再慢慢咽下。

被撕扯的內(nèi)心，被庇佑的殼

我是命運的受害者，為什么偏偏生病的是我？需要治病的是我？

吃藥、減藥、加藥、換藥，全憑醫(yī)生心里的決定，個人只能毫無選擇地被動聽安排。什么是好轉(zhuǎn)？什么是加重？標準從未被告知。治療期間的命運，就像一團陶土，隨意任人拿捏。

隨之而來的是身體素質(zhì)的下降。不愛運動，也常常不想動，四肢疲軟，渾身無力，走一段路就感覺喘不上氣，這倒真像弱不禁風的林黛玉了！夏天的空調(diào)房，冬天的自然風，環(huán)境一涼，就很容易四肢冰涼。身體的外表和內(nèi)核仍然是冷的，好像一直缺乏自我發(fā)熱的能力。

父親發(fā)來幾篇自媒體寫的抑郁癥文章：抑郁就是不孝順、沒有傳統(tǒng)美德，自殺就是自私，沒經(jīng)歷過火災、地震、饑荒、戰(zhàn)亂等苦難沒資格說抑郁，現(xiàn)代精神心理醫(yī)學都是西方文化入侵帶來的惡果……看了開頭就看不下去了。

在那些作者筆下，生病也成了我的錯。

父親在經(jīng)濟上支持，也允許我一事無成地在家養(yǎng)病，但是在思想上仍舊是不理解，他還是沒能弄懂發(fā)病的原因。拿著他的錢去看病開藥，總有一種強烈的犯罪感。就好像當年讓他給我報藝考輔導班，交完錢回家以后，在我面前嘴巴里仍然罵罵咧咧說老師的不是。

從發(fā)藥窗口接來藥盒，我總覺得自己像在干偷雞摸狗的勾當。

要堅強，要忍耐，要勇敢。

別人都可以，為什么你不行？別人都不生病，為什么你生病？其他小孩都是這么長大的，怎么偏偏你就生病了呢？一定是你不夠堅強，不夠忍耐，不夠勇敢。

不要緊張，不要多想，放松生活……我不是沒試過，可是跟小時候受到的教育實在太矛盾！小時候給我造成緊張、敏感、多思，讓我對自我要求高、讓我提心吊膽生活的是你們；現(xiàn)在怪我活得束縛、不松弛的也是你們。

小時候乖乖女是聽話，長大以后乖乖女是無能。

我心里像是被不同的力量撕扯著，在濃煙迷霧中想要摸到出口，但是又看不到腳下的路。

這許多年，我在病里沉湎，在病里迷路。它耽誤了我，但轉(zhuǎn)而又想起來，我又不僅僅是被它耽誤，好像從小到大是一直被耽誤著的。

我有時甚至還會有很無恥的想法：那就是還挺慶幸生病的，因為它，我的無所事事、愛恨癡纏，一切都有了理所當然存在的理由。疾病好像成為了我的保護殼，縮在殼中，被它庇佑，我覺得很安全。

除了在病里，我還能去哪里呢？

草蛇灰線一早就埋伏下，繼而綿延千里，說起來我都覺得自己矯情和碎嘴，而我要追溯、回顧、清理的部分，還有很多、很多。