前幾天有位粉絲私信我，說她初三的兒子突然“開竅了”。

以前穿校服，不管洗沒洗、皺不皺、有沒有霉斑，他一概無所謂。
最近居然站在陽臺盯著校服發(fā)呆，然后說：“這件校服上有霉斑，我不想穿?！?/p>

這位媽媽心里一咯噔：
“完了，我兒子是不是早戀了？”

青春期的孩子，尤其是男生，若突然開始“重視儀表”、“換洗勤快”、“穿搭講究”，不是中了洗衣液廣告的毒，十有八九是心里住進了某個“她”。

孩子有“心動的跡象”，這不是壞事

很多家長一聽到“早戀”兩個字，就開始警覺、抓手機、翻作文本、想請家長談話……
其實，先別慌。

你回憶一下你當年初中、高中，是不是也偷偷暗戀過班上的誰？
是不是也因為對方一句話，心跳加速、晚上睡不著？
是不是也會因為“明天上課她會不會看我”而挑了一條“顯高”的褲子？

這不是“早戀泛濫”，這是青春期自然發(fā)生的心理現(xiàn)象。換句話說：

孩子開始注意外表，可能是“喜歡一個人”，但更深層的，是“在意別人怎么看我”的成長信號。

這才是孩子從“只活在自己世界”走向“我與他人關系”的關鍵一步。

“喜歡一個人”，其實也是一種成長

別把“早戀”當“早雷”。
別把“心動”看成“危險信號”。

事實上，一個能讓孩子愿意洗衣服、穿整齊、注意言行的“喜歡”，也許比你千叮萬囑還管用。

甚至有時候，“喜歡一個人”，還能：

• 激發(fā)孩子更想提升自己；
• 學會考慮別人的感受；
• 學習如何建立親密但不過界的關系。

所以，“喜歡一個人”，不是問題；不會處理感情，才是問題。

家長該做的不是“撲火式打壓”，而是“引導式照明”

那問題來了：既不能打壓，又不能放任，家長到底該怎么做？

來，你試試這“三不一要”：

?不冷嘲熱諷

千萬別在飯桌上說：

• “你不是連衣服都不會洗的人嗎，現(xiàn)在會挑霉斑了？”
• “是不是喜歡誰了？別以為我看不出來！”
• “還想談戀愛？你先把成績談上來吧！”

這種“調(diào)侃+質(zhì)問”組合拳，最容易讓孩子閉口不言+情緒對立。

?不暗查翻書包

不要背著孩子翻作業(yè)本、查微信、看信紙。
你以為你在“收集證據(jù)”，孩子以為你在“侵犯隱私”。

失去信任，比一次“表白風波”更傷感情。

?不急于定性為“談戀愛”

喜歡一個人 ≠ 談戀愛
收拾打扮 ≠ 深陷情網(wǎng)
同桌合照 ≠ 戀愛關系

大多數(shù)青春期的“喜歡”，更像是：

“我想被ta注意”+“我還不太懂喜歡是什么”+“我想變得更好”

別急著下定義，也別急著喊“分手”，你會失去傾聽窗口。

?要創(chuàng)造“可以聊”的空間

青春期的孩子不是不愿意說，而是怕一說就被教訓。
你可以從“旁敲側(cè)擊”入手，比如：

• “現(xiàn)在你們班是不是有挺多同學開始注重打扮了？”
• “我記得我上學那會兒，也曾經(jīng)很在意某個同學怎么評價我?！?/li>
• “你有沒有覺得，喜歡一個人其實也挺微妙的？”

不評判、不過度揣測、不著急得出結(jié)論，
你只要讓孩子知道：“你愿意聽、能聽得懂、不會立刻下封口令”。

那他將來真的有事了，才可能愿意來找你。

與其堵，不如疏；與其防，不如引

孩子早戀不可怕，可怕的是——
我們用敵意的目光，看待他們最初的心動。

要相信你自己，也相信孩子：

• 喜歡一個人，不是洪水猛獸；
• 提前學會如何愛人，也是一種能力；
• 家長不必當警察，可以當情感教練

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