伴侶冷暴力死不溝通？3招讓他主動開口說真心話

老周的煙火哲學(xué)課·戀愛婚姻家庭第10講

主講：老周老師

整理：歲月留申

編輯：李留申

冷暴力比吵架更傷人

——他“不說話”，你“快崩潰”

上周，讀者小夏發(fā)消息：

“周老師，我和丈夫冷戰(zhàn)3天了

——就因為我沒接他電話，他回家后一句話不說，我主動搭話，他只回‘嗯’‘哦’。

我快急瘋了，問他‘你到底怎么了’，他說‘沒什么’。

這種冷暴力比吵架還難受，我該怎么辦？”

我回她：

“冷暴力不是‘他不想溝通’，而是‘他不知道怎么溝通’。

今天教你3招，打破他的‘沉默殼’，讓他主動開口說真心話?！?/p>

底層邏輯：為什么伴侶會用“冷暴力”？

——心理學(xué)中的“防御機(jī)制理論”

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：人在面對沖突時，會本能啟動“防御機(jī)制”

——有人選擇吵架（攻擊），有人選擇沉默（逃避）。

伴侶用冷暴力，往往是因為：

害怕沖突：他覺得“說了會吵架，不如不說”；

不知如何表達(dá)：他內(nèi)心有情緒（比如委屈、失望），但不知道“怎么說”；

用沉默懲罰你：他覺得“你不理我，我也不理你”，用冷暴力表達(dá)不滿。

關(guān)鍵點：冷暴力的核心是“情緒卡殼”

——他不是不想溝通，而是被情緒堵住了嘴。

想讓他開口，得先幫他“疏通情緒”。

技巧1：“用‘非暴力提問’打破沉默

——讓他覺得‘說真話，不會被攻擊’”

案例1：小夏之前問丈夫“你到底怎么了”，丈夫覺得被質(zhì)問，更沉默；

后來她改用“非暴力提問”：

“我注意到你這兩天話很少，是不是我哪里沒做好，讓你不開心了？

如果是，你告訴我，我改；

如果不是，也和我說說，別一個人憋著～”

丈夫聽了，猶豫半天說：

“那天我沒接你電話，怕你生氣，結(jié)果你回家后也沒理我，我以為你在怪我……”

小夏這才知道，丈夫的冷暴力是因為“害怕被指責(zé)”。

案例2：朋友阿杰和妻子冷戰(zhàn)，妻子沒追問“你為什么不說話”，而是說：“我知道你現(xiàn)在不想聊，但我想讓你知道，我很在乎你的感受。等你什么時候想說了，我隨時都在?！?/p>

阿杰沉默一晚，第二天主動說：

“其實我是因為工作壓力大，怕和你說了，你跟著著急……”

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“安全基地理論”指出：人只有在覺得“安全”時，才會暴露真實情緒。

用“非暴力提問”（比如“你是不是不開心了？”“我陪你聊聊好不好？”）傳遞“我不會攻擊你”的信號，能降低他的防御，讓他愿意開口。

實操建議：下次伴侶冷暴力時，別質(zhì)問（“你到底說不說？”），而是用“非暴力提問”：

* “我注意到你最近不太開心，是不是遇到什么事了？”

* “如果你不想現(xiàn)在說，我等你有空；但我想讓你知道，我在乎你的感受。”

* “我們不吵架，你就和我說說，好不好？”

“冷暴力的殼，需要用‘安全’的鑰匙打開

——你越溫和，他越愿意暴露真心?！?/b>

技巧2：“用‘情緒共鳴’代替‘講道理’——讓他覺得‘你懂他的沉默’”

案例1：讀者林姐的丈夫冷戰(zhàn)時，林姐總說：“你一個大男人，有什么事不能說出來？”

丈夫更沉默；

后來林姐改用“情緒共鳴”：

“我知道你現(xiàn)在不想說話，可能是累了，或者心里有事憋著

——我有時候也這樣，明明想溝通，卻不知道怎么開口?！?/p>

丈夫聽了，眼眶一紅，說：“其實我是因為上次和你吵架，覺得沒哄好你，怕再說錯話……”

林姐抱住他說：“傻瓜，吵架很正常，我不怪你～”

丈夫從此不再冷暴力。

案例2：同事小吳的丈夫冷戰(zhàn)時，小吳沒逼他說話，而是說：

“我能感覺到你現(xiàn)在很難過，可能是我哪里沒做好，讓你失望了

——如果是這樣，我道歉；

如果不是，也和我說說，別一個人扛著?！?/p>

丈夫沉默半天，說：“其實我是因為你沒記住我爸媽的生日，覺得你不在乎他們……”

小吳這才明白，丈夫的冷暴力是因為“在乎家人”。

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“情緒認(rèn)同理論”指出：

人更容易對“理解自己情緒的人”敞開心扉。

當(dāng)你用“情緒共鳴”（比如“我知道你現(xiàn)在不想說話”“我能感覺到你難過”）代替“講道理”（比如“你應(yīng)該說出來”），他會覺得“你懂我”，從而愿意開口。

實操建議：伴侶冷暴力時，別急著“解決問題”，先“認(rèn)同情緒”：

* “我能感覺到你現(xiàn)在不太開心，是不是心里有事？”

* “我知道你現(xiàn)在不想說話，可能是累了，或者需要時間消化情緒——我陪你?！?/p>

* “如果是我哪里沒做好，讓你失望了，我道歉；但我想讓你知道，我很在乎你?！?/p>

“冷暴力的背后，是‘我需要被理解’的吶喊

——你越共鳴他的情緒，他越愿意說出真心?！?/b>

技巧3：“用‘行動示好’軟化他的防御

——讓他覺得‘溝通，沒那么可怕’”

案例1：讀者小周的丈夫冷戰(zhàn)時，小周沒繼續(xù)追問，而是做了他愛吃的紅燒肉，放在他面前說：“嘗嘗看，我特意學(xué)的，比上次好吃多了～”

丈夫雖然沒說話，但吃了兩碗飯；

第二天，小周又給他泡了杯熱茶，說：“你最近工作累，多喝點茶提提神。”

丈夫終于開口：“其實我是因為那天晚上，我一掌推開你……”

小周笑著說：“傻瓜，那不是很正常嗎？我不怪你～”

從此丈夫不再冷暴力。

案例2：朋友小敏的丈夫冷戰(zhàn)時，小敏沒逼他說話，而是買了兩張電影票，說：“最近有部喜劇片，評分很高，咱們?nèi)タ窗?？散散心～?/p>

丈夫一開始拒絕，小敏撒嬌：“就當(dāng)陪我去嘛～”

丈夫無奈答應(yīng)，看完電影后，心情變好，主動說：

“其實我是因為工作失誤挨罵，怕和你說了你跟著生氣……”小敏抱住他說：“有我在，咱們一起扛，千萬別憋在心里～”

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“行動影響理論”指出：人對“溫暖行動”的敏感度高于“語言說服”。

當(dāng)你用行動示好（比如做他愛吃的飯、陪他看電影），他會覺得“溝通沒那么可怕”，從而愿意放下防御，主動開口。

實操建議：伴侶冷暴力時，別一直追問，用行動軟化他的防御：

* 做他愛吃的飯，說：“嘗嘗看，我特意為你做的～”

* 陪他看喜歡的電影/球賽，說：“今天咱們不聊煩心事，好好放松～”

* 給他泡杯熱茶/切盤水果，說：“你最近累，多吃點～”

“冷暴力的墻，需要用‘溫暖行動’慢慢拆

——你越溫柔，他越愿意走出沉默?！?/b>

冷暴力不是“無解的題”，而是“需要耐心的溝通”

小夏后來告訴我，她用了這3招后，丈夫從“死不溝通”變成了“主動開口”

——現(xiàn)在他遇到事，會主動說：“老婆，我今天工作不順，想和你聊聊～”

小夏說：“原來不是他不想溝通，是我沒找到‘打開他嘴’的方法。”

我端起茶杯，笑著總結(jié)：

“伴侶冷暴力，不是‘他不愛你’，而是‘他不知道怎么愛你’。

用‘非暴力提問’打破沉默、用‘情緒共鳴’理解他的情緒、用‘行動示好’軟化他的防御

——這3招，能讓他從‘死不溝通’到‘主動開口’。

冷暴力不可怕，可怕的是‘用錯誤的方式應(yīng)對’

——耐心一點，愛會回來的。”

（下期預(yù)告：《如何應(yīng)對伴侶的“翻舊賬”？這3招讓他放下過去，珍惜現(xiàn)在》）——翻舊賬的確讓人頭疼。