文 // 春春

（這是學(xué)員寫(xiě)的第172篇文章）

大家好，我叫春春，跟隨涔汐老師修心快4個(gè)春秋了。

現(xiàn)在我終于理解了：

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉的意思。

回頭再看4年前還沒(méi)有修心的我，有一種恍如隔世之感。

今天我來(lái)談?wù)勛罱彝黄谱约旱母形颉?/p>

前段時(shí)間，我找涔汐老師做完咨詢后，走到廚房突然抑制不住自己的情感，喜極而泣，又笑又哭，我終于看明白自己了。

有種內(nèi)心被打開(kāi)，如釋重負(fù)的感覺(jué)，仿佛就像被壓在五指山的孫行者，多少個(gè)日日夜夜被壓得無(wú)法自由，有朝一日被師父解救，壓在身上的山被炸開(kāi)，重獲自由的歡喜雀躍。

有一次，我跟涔汐老師只言片語(yǔ)分享曾經(jīng)的經(jīng)歷，涔汐老師問(wèn)了一句：

春春，為什么你之前從未提過(guò)你的過(guò)往，你的內(nèi)心從來(lái)都沒(méi)有痛苦、委屈的覺(jué)受嗎？

我直接回復(fù)：

我不應(yīng)該如何，不應(yīng)該如何。其實(shí)我都沒(méi)有意識(shí)到我說(shuō)的這些話，恰恰折射了我的內(nèi)心30多年的束縛。

過(guò)了幾日，涔汐老師點(diǎn)撥我：

春春你一直活在“我應(yīng)該”的思維的牢籠中，你一直拿著懂事兒體面框住自己，壓抑著自己內(nèi)心的覺(jué)受，比如你本該有著正常人存在的委屈、痛苦、憤怒等等情緒，但是你的內(nèi)心訴求卻被你漠視，為了“我應(yīng)該如何”而完全壓抑了你自己。

“你應(yīng)該”這三個(gè)字深深地觸動(dòng)了我，讓我驚醒：確實(shí)，好像我一直活在“我應(yīng)該”怎樣的世界中。

從小到大，我一直在用很多的標(biāo)準(zhǔn)框自己，同時(shí)也在框身邊的人。

我從未真正看到過(guò)自己內(nèi)心的需求，從未允許自己有喜怒哀樂(lè)的情感覺(jué)受，只是忽略甚至是壓抑著自己的內(nèi)心情感。

我突然理解了小時(shí)候，我的小姨評(píng)價(jià)我的一句話：

春春你不像一個(gè)孩子，而像一個(gè)大人。

我一直活在一個(gè)“我該成為的樣子”，而不是“我本來(lái)的樣子”。

當(dāng)我跳出來(lái)，旁觀自己生命過(guò)往時(shí)，我看到了自己“應(yīng)該”的思維是如何被我點(diǎn)點(diǎn)滴滴塑造起來(lái)的。

我看到自己明明委屈了、受傷了，卻不允許表露自己的情緒，總覺(jué)得我不應(yīng)該有委屈，我不應(yīng)該有悲傷，我不應(yīng)該有憤怒，甚至我對(duì)自己本應(yīng)該有的情緒不接納，去否定。

我看到很多年來(lái)，為什么我不接納不允許自己存在負(fù)面情緒？因?yàn)槿绻冶磉_(dá)出來(lái)，擔(dān)心可能就會(huì)被“罵”一頓，或者嘲諷一番。

我怕我的覺(jué)受和情緒的表達(dá)，而被別人嘲諷，所以就壓抑著自己。

就好比，從小到大我的內(nèi)心恐懼黑暗，在第一次發(fā)生時(shí)，我對(duì)母親說(shuō)“我怕黑”時(shí)，母親回應(yīng)我的是：“有什么好怕的，你怎么這么沒(méi)用！”

那時(shí)我真希望媽媽能夠抱抱我，說(shuō)：“不怕，有媽媽在”。

或者說(shuō)：“媽媽知道你現(xiàn)在很害怕”。

經(jīng)過(guò)涔汐老師的指點(diǎn)，現(xiàn)在我重新回頭看，我看到自己的委屈、無(wú)助、失望和傷心了。

我知道這些都是一個(gè)人正常覺(jué)受和情緒，這些就好比吃飯喝水一樣是人的正常情感。

而所有的這些情緒，只是人短暫的一種覺(jué)受，這份感受它是客觀存在的，我全然允許、接納它的客觀存在，而不是否定它、評(píng)判它。

我不該去評(píng)判自己，用外在的好多道理、道德標(biāo)準(zhǔn)去框自己，覺(jué)得曾經(jīng)無(wú)明無(wú)知的我就應(yīng)該表演一個(gè)圣人，連一個(gè)孩子都不該有一個(gè)孩子氣，一個(gè)凡夫應(yīng)該有正常的喜怒哀樂(lè)，七情六欲。

當(dāng)我全然允許接納自己感受的那一刻，我也就接納了所有的一切。

我終于掙脫了那個(gè)困住自己的思維框框，打破了它。同時(shí)打破的也是我對(duì)別人的框架“你應(yīng)該如何”，看不見(jiàn)別人內(nèi)心的苦，不允許別人這個(gè)那個(gè)。

我看清楚了為什么自己曾經(jīng)面對(duì)父母不能夠親近。

修心后雖然好很多，但我的內(nèi)心隔著一層?xùn)|西，這層?xùn)|西就是固有的“我應(yīng)該思維”。

雖然通過(guò)懺悔，我化解了對(duì)父母的怨恨，理解了父母的不容易，但是我感受到自己對(duì)父母的心依然不是全然的感恩和愛(ài)。

里面有著很隱晦的“我應(yīng)該感恩，應(yīng)該孝順”，是拿標(biāo)準(zhǔn)框自己，而并非“發(fā)自內(nèi)心真正的感恩，想去孝順?biāo)麄儭薄?br/>

同理，對(duì)待公公婆婆、伴侶，包括對(duì)師父，都是如此。我活在“我應(yīng)該”的世界里，而不是我發(fā)自肺腑真心實(shí)意本來(lái)就是。

當(dāng)我不曾真正看見(jiàn)自己，并接納自己身而為人本能的一些情緒和覺(jué)受的時(shí)候，其實(shí)我就不可能真正接納身邊的人內(nèi)心真實(shí)覺(jué)受，感知不到他們內(nèi)心的苦，也就沒(méi)有那份兒慈悲和包容，尤其是最親近的人。

因?yàn)槲覀兛创庠谑澜纾允莾?nèi)心的投射。

“我應(yīng)該”的背后，會(huì)有很多“他應(yīng)該”“她應(yīng)該”。

我看到了自己從小到我大，對(duì)自己有好多的“我應(yīng)該”，也看到我對(duì)父母、公婆、伴侶、孩子也有諸多的“你應(yīng)該如何”。

這種思維，會(huì)讓一個(gè)人表面行為上看著很識(shí)大體，實(shí)則缺乏人的情感溫度，仿佛活在一個(gè)條條框框的機(jī)器里。

上周六，我在直播間跟老師連麥分享后，又更深刻地看到了自己，看到自己過(guò)去原來(lái)承受了那么多委屈，看到這么多年我把身體折騰成這個(gè)樣子，我第一次如此心疼我“自己”。

那幾天我一直流眼淚。

早上起來(lái)怕孩子們聽(tīng)到，我就躲在廁所里關(guān)著門(mén)哭，洗衣服時(shí)開(kāi)著水哭。

隨著眼淚的宣泄，我感覺(jué)把過(guò)去壓抑在五臟六腑所有的情緒都釋放出來(lái)了。

我看到了“我”是如何成為“我”的，我的“應(yīng)該”思維是如何一步步建立的。

就跟看電影一樣，抽離出來(lái)旁觀這個(gè)角色，就很清晰。

看清楚這一切后，我徹徹底底讀懂了我的生命劇本，曾經(jīng)的“我應(yīng)該”的自己一點(diǎn)兒一點(diǎn)兒從我的身體里剝離掉了，同時(shí)，我發(fā)自肺腑地生發(fā)非常強(qiáng)烈的感恩之心。

我真正做到跟過(guò)去所有的一切和解，我也能看清和接納身邊人正常的內(nèi)心訴求和情感表達(dá)，這讓我活得更加的通透而自在，內(nèi)心生發(fā)的慈悲之心。

曾經(jīng)的這段經(jīng)歷，這種像剝洋蔥一樣的覺(jué)受體驗(yàn)，對(duì)于我來(lái)說(shuō)就是一筆無(wú)價(jià)的財(cái)富。

如今的我是從心而活，而不是從框架而活，發(fā)自肺腑的去愛(ài)身邊人，而不是委屈自己框住自己去對(duì)待身邊人。

這種接納曾經(jīng)自己的覺(jué)受，又升華了我的心性，反而讓我的內(nèi)心更加柔軟、慈悲和包容，更能讀懂身邊人內(nèi)心的苦，更由衷地去熱愛(ài)自己和身邊人的生命。

我終于體悟到：

為什么以前我明明是愛(ài)著身邊人，卻感覺(jué)自己的心力被掏空了，因?yàn)槲覜](méi)有看見(jiàn)我自己，愛(ài)過(guò)自己，我活在框架里，而不是活在發(fā)自肺腑的愛(ài)里。

作者簡(jiǎn)介：張涔汐，青年作家，代表作《你的努力,是為了遇見(jiàn)更好的自己》，頭發(fā)雖長(zhǎng)見(jiàn)識(shí)不短，深度剖析復(fù)雜的人性，犀利地解密職場(chǎng)的認(rèn)知大坑，歡迎關(guān)注@我是涔汐，公眾號(hào)（id：zhangcenxi99），一個(gè)讓你增值的地方，個(gè)人微信：zhangcenxi999。