《禮記》中寫道：“兩年學說話，一生學閉嘴”。

這其實也在告訴我們，有時候動嘴不如閉嘴，學說話只用兩年，會說話，卻要用一輩子的時間。

尤其是家人之間，有時候太過親近的關系，反而不知道怎么說更合適了，失了分寸。

01 用暴力語言給對方定罪

二寶上一年級的時候，寫字總是很慢，有次看他寫作業(yè)，30分鐘過去了，才寫了4個字，我的火氣馬上就上來了：“你是不是故意跟我作對？跟你說了多少遍了，計時器已經(jīng)響了，你把我的話當耳旁風嗎？”

二寶低著頭，好一會兒沒說話，我接著跟他說：“不說話什么意思？不說話就不用寫了？”二寶才怯生生地跟我說：“媽媽，我不是故意的，我就是忘了這幾個字的筆順?！?/strong>

他的抬起頭，小眼睛淚汪汪的，我才恍然明白，自己錯得好離譜。就算輔導作業(yè)再心累，其實也應該聽聽孩子怎么說。

結果，我連原因都沒問，就用“故意作對”給孩子定了罪。后來跟娃道了歉，我們一起找群里老師發(fā)的筆順圖，不到10分鐘就寫完了。

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中說：“暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方?！?br/>

的確，用自己的主觀意識判斷，直接把問題都歸咎在對方身上，好像是我們和家人相處時，總會下意識犯的錯。

《論語》中“己所不欲，勿施于人”的古訓我們或許都知道，也不愿意被別人隨意定罪，卻總在不經(jīng)意間對家人下判斷。

曾經(jīng)有位粉絲留言說，她老公總是因為一點小事情就說她“你怎么連簡單的事情也做不好！”

即便她每天忙碌，也被這句否定抹掉所有付出，久而久之，夫妻間就形同陌路了。

你看，暴力語言就像一把鈍刀，反復切割著家人間的感情，看似無形，卻早已千瘡百孔。

家里有孩子的更要重視，這種定罪式語言更會扭曲他們的自我認知，讓他們在“我一點不好”的執(zhí)念中長大。慢慢變得自卑、敏感。

02 反正你懂我也不是故意的

“我又不是故意的，你還不了解我嗎？”

不知道你有沒有聽過（說過） 這句話，它大概是很多家庭矛盾的導火索。

就拿朋友小萬的例子來說，有次她老公接孩子放學，結果去晚了，老師把電話打到小萬那里，小萬趕緊騎著電動車去學校。

結果到了以后，只有孩子自己在門衛(wèi)室。小萬接孩子回到家，老公也才剛到家，一問他，還發(fā)脾氣了：“路上堵車，我能怎么辦？你還不知道我？要是能飛，我就飛過去了！”

小萬說，真憋屈??！明明他做錯了，話里話外卻都是“我沒錯，你應該包容”，完全忽略了我和孩子的感受。堵車不能打個電話說下嗎？大冷天，孩子一個人等了那么久。

是的，有時候我們會覺得，家人之間根本不用解釋，尤其是結婚十幾年的老夫老妻，誰不了解誰?。?/p>

可是，再親近的人，也不表示你可以隨意發(fā)泄情緒，一句“你還不知道我？”并不能抵消語言帶來的傷害。

小萬跟我說，有次她情急之下說了孩子“你怎么這么笨”，雖然事后有點后悔，但覺得都是為了孩子好，他還能不懂嗎？

結果，接下來的一個星期，孩子都悶悶不樂的，有次跟爸爸聊天，悄悄說“媽媽很討厭我”，小萬才知道，自己那句抱怨的話，在孩子心里生根發(fā)芽了。

作為二胎媽媽，我也發(fā)現(xiàn)，孩子的世界很簡單，聽不懂大人的“反話”。也不會自動腦補善意，只會記住家長脫口而出的話語，有些可能藏在心里許久許久。

03 好好說話是精準表達

《傅雷家書》中，傅雷始終跟孩子強調做人的重要性。他認為一個人的高貴，不在于他的能力，而在于他內心的教養(yǎng)。

什么是教養(yǎng)？是靈魂的深度和生命的高貴，是為人處世的一舉一動、一言一行、一念一想。

其實這些，說的都是表達和溝通的根基。有話好好說，精準表達，而不是用反話、狠話、敷衍來應對。

有次倆娃又開始搶玩具，我本能地想說“你這孩子怎么這么自私”，但轉念一想，這么說，就是給孩子貼上了“自私”的標簽了！

所以我改成：“媽媽知道你喜歡這個玩具，但哥哥也想玩，媽媽希望你們都能開心。這樣好不好，你們輪流，一人10分鐘，我來計時？”

二寶愣了一下，接著主動松開了手，那個下午，他倆玩得很開心。

你看，同樣的目的，不同的表達，結果天差地別。

怎么精準表達？其實九個字就能概括：說事實、講感受、提需求。遵循這三點，既不裹挾情緒，又能讓家人清晰get心意，尤其適合親子溝通。

√ 說事實：拋開評判只陳述客觀情況，不夸大、不貼標簽。

比如孩子忘帶作業(yè)，別急著抱怨“你總是丟三落四”，只聊“作業(yè)沒帶”這個既定事實，讓溝通有個平和的起點。

√ 講感受：坦誠表達自身情緒而非指責對方，讓家人理解你的處境。

孩子忘帶作業(yè)，別忙著說“你真不讓人省心”，可以說你的感受“媽媽有點擔心”，把焦點放在情緒上。

這樣表達，既傳遞了你的關心，又不會引發(fā)孩子的抵觸情緒。

√ 提需求：給出具體可操作的建議。

作業(yè)忘了帶，可以明確給出建議“下次我們睡前檢查一遍好不好”，讓孩子知道以后該怎么做。

比如二寶和大寶搶玩具，我先講事實（哥哥也想玩這個玩具），再談感受（媽媽希望你們都能開心），最后提需求（輪流玩10分鐘），順利化解了矛盾。

枕邊育兒寄語：

寫到這里，我看了一眼書架上的《為何家會傷人》，我覺得是時候翻看重讀了。對孩子而言，家長的每一句措辭，都是他們認識世界、感知愛意的鏡子；對家人而言，好好說話不僅是跨越隔閡的橋梁，也是化解矛盾的金鑰匙，您是否也認同呢？