以前我們總說，“人不能兩次踏入同樣的河流。”但是在親密關系里，我們好像總是會愛上同一類人。

很多人說自己天生“吸渣體質(zhì)”，在糟糕的關系中，寧愿被控制、被欺騙，也不愿意離開被過度消耗的沼澤。

習慣性地愛上相似的Ta，不自覺地討好對方、從對方身上渴求關愛，實際上都是一種“共同依賴”關系。

在《隨時隨地，療愈自己》中，心理學博士安妮·齊默爾曼為我們分析了如何才能在親密關系中找回自我，打破“吸渣”的惡性循環(huán)。

[英] 安妮·齊默爾曼｜著

陳敬思｜譯

未讀·行動家｜出品

01

什么是共同依賴？

健康的關系雙方基本上是平等且平衡的。健康的關系有一種互惠性，“有時我照顧你，有時你照顧我”。而共同依賴關系是單向的，關系中的一方做出了大部分的付出與犧牲，而另一方則在不斷索取。

這種單向性往往表現(xiàn)為關系中某一方過分依賴對方，非常“黏人”，而另一方則為了滿足對方的需要直接放棄了自己。我認為這是共同依賴中經(jīng)常被人誤解的部分。很多人認為“共同依賴”指的是雙方花很多時間在一起，或是指雙方都過度依賴對方，而共同依賴實際上指的是一種不平衡。

《溫蒂妮》劇照

身處共同依賴關系中的每個人都會不自覺地利用對方來發(fā)泄自己的傷痛。可能其中一方會失去自我，放棄自己的需求；另一方則會利用、剝削對方，從而滿足自己的需求。在這種關系中，你會失去自己的獨立意識。

共同依賴會模糊雙方的邊界，感覺分不清哪里是對方、哪里是自己，這會使聯(lián)結更加緊密，使這段關系也變得越發(fā)難以割舍，因為你會覺得自己的存在離不開對方。

你或許是在親密關系中放棄自我的那一個，因為你感覺自己要對對方的感受負責，要犧牲自己的需求來滿足對方的需求。

這和討好他人往往相伴出現(xiàn)。因為你覺得要對對方負責，所以可能會忽視自己，發(fā)現(xiàn)自己很難設定邊界，很難說“不”，也很難參與到?jīng)_突中。

你或許也會表現(xiàn)得要求很高，控制欲很強，很難做出妥協(xié)。也許你傾向于把自己的感受怪到別人頭上，認為別人有責任讓你快樂。在更極端的情況下，這可能會表現(xiàn)為自戀型虐待或是脅迫控制——在這種關系中，一方會（往往是無意識地）利用另一方來達到自己的目的。

《夜以繼日》劇照

02

我們?yōu)槭裁磿萑牍餐蕾囮P系？

在一段共同依賴關系中，一個人往往會扮演“黏人”的一方，而另一個則會扮演“解決問題者”。這是一種脆弱與責任的割裂。

所有的脆弱都被投射到了“黏人”的那個人身上，于是“解決問題者”會因為自己不得不為對方放棄一切而心生怨恨，同時“解決問題者”也會覺得自己的脆弱得不到承認。與此同時，“黏人”的一方也放棄了照顧自己的責任感與能動性，這讓他們覺得自己必須依賴別人。

《短暫的偷情紀實》劇照

當你進入一段共同依賴關系時，你往往是在模仿你童年擁有過的人際關系。如果你的家長控制欲特別強或是特別自戀，你可能就無法形成強烈的自我意識和自我需求意識。也許你小時候扮演過照料者的角色，照顧過你的雙親或是兄弟姐妹，由此學會了通過照顧別人來感受自己的價值。也許你曾遭遇過大聲斥責、冷漠相待或是其他形式的虐待，這讓你害怕沖突，于是你學會了取悅他人。也許你與家人之間存在糾纏關系，于是你覺得自己不能設定邊界，也不能和他們太不一樣。

糾纏關系聽起來也許很正面，畢竟誰不想和家長保持親密呢？但糾纏關系不能與健康的親密感混作一談。過分親近會造成不健康的依賴，讓你的家人利用你來滿足他們的情感需求，這會讓你無法成為你自己。

糾纏關系會造成一種發(fā)展停滯的情況，讓你無法完全長大成熟，因為你始終沒有獨立。根據(jù)我的經(jīng)驗，這種情況可能會對我們的親密關系造成兩種影響：要么讓我們對親密關系充滿幻想，但一直沒有真正參與其中；要么讓我們?nèi)狈吔绺校層H密關系和童年的人際關系一樣充滿糾纏。

《愛的暫停鍵》劇照

03

我該如何療愈？

從共同依賴中痊愈是完全可能的，但這需要伴侶雙方都真正專注于治愈自己（而不是治愈對方）。

這需要付出艱苦努力，與傷痛建立聯(lián)結，然后采取行動，設定邊界，滿足自己的需求。這樣做可能會很痛苦。

這需要你深入自己的童年，與那時的自己相遇，真正體驗自己的需求被晾在一邊、不得不把別人放在第一位、照料者看不到你或是無法承受你的情緒是什么感受。這并不容易。

有些時候，感受這樣的脆弱與傷痛可能是全世界最痛苦的事情，但這樣做是值得的。處理痛苦能夠幫助傷痛愈合，只有這樣我們才不會在親密關系中重蹈覆轍，重現(xiàn)這些傷痛。離開這段親密關系或許會有幫助，但如果不從根本上解決問題，你可能還會繼續(xù)找同一類型的人，重演這段關系。

能助你擺脫共同依賴的五件事（不止這五件！）

處理核心傷口

核心傷口通常是迫使你尋求這些功能失調(diào)模式的原因。與其責怪你的伴侶，不如試著去了解你在重復些什么。

你是否在孩提時代感覺自己被人控制，似乎根本就不能說“不”？

又或許你覺得自己非常失控，需要通過控制他人才能獲得安全感？

你有什么感受？你還能想起哪些記憶或情緒嗎？

溫柔地去了解你心中那個正在不斷重復體驗傷痛的孩子吧。

與你的直覺和需求建立聯(lián)結

關注自己出現(xiàn)自我放棄沖動時的身體反應，這點很重要。

當有人要求你做某事時，你的身體想說什么？

你是會感到惱怒與怨恨，還是感到平靜、坦然接受？

你不一定要現(xiàn)在就做出不同的反應，但你要跟自己的直覺建立聯(lián)結，思考你的需求是否和對方的需求相沖突。事情的關鍵是重新建立對自己的信任，從而讓你內(nèi)心的那個孩子在經(jīng)歷多年的拋棄后還能重拾信心，相信你會陪在自己身邊。

《六號車廂》劇照

在人際關系中建立健康的距離

承認并保持自己的與眾不同是讓自己感覺完整的重要組成部分。健康的相互依賴需要一定的分離。重要的是要認識到你們是不同的個體，有著不同的情感、欲望、想法、價值觀與好惡。

我們中的很多人都會覺得這一點難以接受，因為我們認為自己需要跟伴侶做同樣的事情、分享同樣的朋友、喜歡同樣的地方，在所有問題上都達成一致。

在你們之間保持這樣健康的邊界可以避免出現(xiàn)“認為自己需要對對方負責”的情況：你的伴侶不用為你的感受負責，你也不用為對方的感受負責。

溝通

告訴對方你的感受，這件事本身就是在創(chuàng)造分離，因為你在承認你和對方的感受是不一樣的，而對方不可能讀懂你的心。

如果你感受到心中怨氣越來越大，請（有分寸并有建設性地）向你的伴侶表達你的憤怒。

如果你能帶著同情承認并表達你的憤怒，而不是毫無節(jié)制地發(fā)泄在對方身上，這種憤怒就能成為你創(chuàng)造分離的有用工具，因為在說出你不喜歡某事的同時，你也是在尊重自己。

自尊可以阻攔共同依賴的出現(xiàn)，因為你在堅持自我，滿足自己的需求，所以不必利用他人來滿足或完全放棄這些需求。

或許你并不能在每一段關系中都感到足夠安全，覺得可以表達自己。在虐待性的成年人關系中，你可能真的會因為說“不”而受到懲罰。我知道，保持沉默、不制造麻煩有時是一種生存策略。重要的是你要跟自己溝通，看看這段關系是否安全到能讓你說出自己的感受。

《夢》劇照

設定邊界

邊界是討好他人和共同依賴的解藥。邊界是我們區(qū)分自己與他人的方式。設定邊界可以在我們和他人之間劃出一條線，幫助我們將自己的需求與感受和他人的需求與感受區(qū)分開來，讓自己覺得自己是完整而有力量的人。

邊界具有保護作用，而童年的我們可能并沒有邊界。邊界是差異的體現(xiàn)：“我不想那樣做。我有獨立于你的思想。我可以愛你、陪伴你，但我并不想按你的辦法做事�！�

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編輯｜泰若克塔

封面｜《世界上最糟糕的人》

圖片｜網(wǎng)絡

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