2026.1.8 GOODNOON

上期內(nèi)容：

1V1付費情感咨詢

請加仔哥個人微信：Lyneo_Mu

粉絲咨詢：

老師你好，我和我老婆結(jié)婚4年了，

目前有一個剛1歲的寶寶。

我也不知道她怎么了，

這一年以來她很容易因為一些小事發(fā)脾氣。

而且我頂幾句嘴她就更較勁，

然后說著說著動不動就拿離婚說事。

比如我衣服偶爾亂扔，工作不順心，我忘記了她交代的事等。

然后我每次都想著算了，不跟她爭，

就得跟她哄她，道歉，低聲下氣聽她埋汰我譴責(zé)我。

不是我不愿意哄哄自己的老婆，

但不能事無巨細(xì)動不動就發(fā)脾氣還提離婚吧。

這樣久了我也感覺很疲憊。

所以我就想來咨詢一下，

我老婆這種情況，說明她是真的有離婚的想法，

還是她只是在發(fā)泄自己對我或生活的不滿？

這種情況，作為男人我該忍忍得過且過，

還是應(yīng)該硬氣點去回?fù)糇岅P(guān)系平衡一些？

免得好像我離不開她真不敢離婚一樣？

|仔哥解答：

多數(shù)情況下，夫妻在有爭執(zhí)時頻繁言離婚。

事實上往往不是真的想離婚，尤其是女性。

因為真正對婚姻失望，

有決心有底氣離婚的人不需要用這種方式來達(dá)到離婚的目的。

而在婚姻中經(jīng)常拿離婚說事，一般有這幾種可能性：

第一種，發(fā)泄不滿，這可能是她的一種情緒表達(dá)方式。

比如自己的需求未被看見和重視，

因此用這種方式試圖引起你的重視，

希望獲得更多情感關(guān)注。

第二種，溝通模式固化。

你們可能陷入了一種缺乏并不善于溝通，

從而在發(fā)生爭執(zhí)時下意識采用了極端的方式來表達(dá)。

而目的也不是離婚狠話，

而是試圖用威脅的方式讓你妥協(xié)。

第三種，你老婆可能有潛在的心理壓力。

比如工作壓力、年齡焦慮、自我價值感缺失或產(chǎn)后抑郁延續(xù)等問題，

而她缺乏釋壓出口，你們也缺乏一定的情感交流，

導(dǎo)致了她無意識的把這些壓力通過家庭瑣事的形式表現(xiàn)出來。

第四種，權(quán)力失衡的嘗試調(diào)整。

她可能在你們的關(guān)系中某些方面經(jīng)常處于被動、不被重視或妥協(xié)方，

因此試圖通過這種“強勢”表現(xiàn)來重新找回平衡感。

而你的描述里有個比較關(guān)鍵的信息你可能沒意識到。

你們的孩子剛1歲，

而她不穩(wěn)定的情緒恰好是生完孩子這一年出現(xiàn)的。

因此我的推斷是大概率她存在產(chǎn)后抑郁的可能性最大。

她或許是不自知，又或許是無法去自控抑郁狀況，

亦或是嘗試過和你溝通卻沒有得到較好的回應(yīng)。

才導(dǎo)致了她的情緒越來越不穩(wěn)定和表達(dá)越來越極端。

而想要打破這種非健康的婚姻關(guān)系，

“忍忍得過且過”或“硬氣回?fù)簟倍疾皇呛玫姆绞健?/strong>

忍只會讓不滿積累，而硬氣也只會讓矛盾升級。

包括傳統(tǒng)的“哄”雖能暫時平息爭端，

但長期會積累更多不平衡感。

因此，正確的做法是，

先共情情緒，冷卻后深度溝通，

了解她內(nèi)心的真實想法和情緒矛點，

再一起尋找解決問題的辦法和調(diào)整交流方式。

才能從根本上去解決她的困擾，

也才能重新為這段婚姻重塑一面盾。

比如，再遇到爭執(zhí)，

重點放在傾聽而非辯解，

當(dāng)她表達(dá)時，盡量不打斷、不反駁，

而是嘗試?yán)斫馑母惺芎托枨蟆?/strong>

同時，多分享你的感受但不指責(zé)

通過換位思考提醒她正視你的感受，

譬如你聽到她頻繁提到離婚時，

你也會感到很失望和無助，

因為你很重視這段婚姻。

而你渴望她也能夠。

雖然她的情緒不穩(wěn)定不一定是你的責(zé)任，

但我對夫妻的理解一直都是，

一方不管哪個方面有“難”，

另一方永遠(yuǎn)有義務(wù)去幫助對方解決問題。

這才是攜手與共的意義。

健康的婚姻不是靠單方面的忍讓或強硬，

而是建立在相互尊重和理解的基礎(chǔ)上。

情緒往往是需求的信使，

憤怒背后常藏著未被看見的渴望。

而不管你老婆到底是真的想離婚還是只是宣泄。

關(guān)鍵你并沒有想過離婚，

所以不妨先不將妻子的情緒解讀為攻擊，

而是視為求助信號時，

你們的關(guān)系才有修復(fù)的可能性。

真正的親密關(guān)系平衡點不在于誰占上風(fēng)，

而在于雙方都能安全地表達(dá)脆弱而不必?fù)?dān)心被輕視。

婚姻最堅韌的紐帶，不是從未有過裂痕，

而是每一次修補后都更懂得珍惜彼此原本的模樣。

· 記得關(guān)注仔我的視頻號鴨 ·