哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

前幾天閨蜜問了我一個(gè)問題，她說自己閨女是個(gè)超級柯南粉，粉柯南粉的超級迷的那種，有一天晚上睡覺前，她不知怎么回事就順便問了女兒一句：“如果柯南和媽媽同時(shí)掉到水里，你救誰？”

閨蜜本以為能得到孩子“救自己”的肯定回答，沒想到孩子就是不回答，不知道是出于什么心理，孩子越是不回答，閨蜜越是想知道答案，所以就各種逼著孩子回答，沒想到最后把孩子逼哭了，也沒有得到自己想要的答案。

對此，閨蜜感到十分不解，甚至覺得她有點(diǎn)不知感恩，自己辛辛苦苦養(yǎng)她這么大，沒想到她為了一個(gè)虛擬的人偶，連自己的死活都不顧。

剛聽到閨蜜的抱怨，我還有點(diǎn)同情她，覺得她女兒確實(shí)有些不懂事、讓人寒心，但靜下心來仔細(xì)一想，不對啊，這個(gè)問題看似簡單，但實(shí)際上不就是“你愛爸爸還是媽媽”的復(fù)雜升級版嗎？

"喜歡爸爸，還是喜歡媽媽"，這樣的問題是很危險(xiǎn)的

這個(gè)問題，相信很多人都被提問過，或者也問過自己的孩子。

比如，我小時(shí)候就被父母問過，也被爺爺奶奶問過，大概就是：“媽媽爸爸你更喜歡誰？”“奶奶姥姥你跟誰更親？”

小的時(shí)候，每聽到這個(gè)問題，我就很滑頭，誰提問就更喜歡誰，比如奶奶問我喜歡奶奶還是姥姥，我就說喜歡奶奶。媽媽問我喜歡爸爸還是媽媽，我就說更喜歡媽媽。

但如果他們都在我跟前，我就會說兩個(gè)都喜歡，如果他們還繼續(xù)追問，我就開始支支吾吾躲避不回答了。

因?yàn)橛蓄愃频慕?jīng)歷，有了女兒后，我和老公從來不問她這樣的問題，也替她擋下了所有類似的提問。

大人問孩子這種問題，是出于什么樣的心態(tài)？這種問題會對孩子產(chǎn)生怎樣的影響……

為了搞清這些問題，我翻閱了很多專業(yè)書籍，還咨詢了幾個(gè)知名的家庭教育領(lǐng)域的自媒體作者，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這樣的問題是很危險(xiǎn)的。

第一：破壞孩子內(nèi)心的安全感

國內(nèi)的一項(xiàng)調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)：6-12歲的孩子，在面臨類似“喜歡爸爸還是更喜歡媽媽”的問題時(shí)，普遍表現(xiàn)出焦慮不安的情緒，部分孩子甚至?xí)a(chǎn)生睡眠障礙、食欲不振等生理反應(yīng)。

父母之所以問孩子“喜歡爸爸還是媽媽”，無非是想確定自己在孩子內(nèi)心的位置。

當(dāng)你第一次向孩子第一次提出這個(gè)提問時(shí)，他可能隨口回答了個(gè)“媽媽”，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)旁邊的爸爸并不開心，隨后他又改口說了“爸爸”，結(jié)果發(fā)現(xiàn)媽媽又不開心。

自己明明既愛爸爸，也愛媽媽，為啥他們還非要自己做出選擇？自己做了選擇，其中一方為啥還不高興？

基于這個(gè)發(fā)現(xiàn)，孩子未來在面臨類似問題時(shí)，內(nèi)心便會焦慮不安，甚至陷入糾結(jié)的兩難狀態(tài)。時(shí)間久了，自然會導(dǎo)致他們變得患得患失，破壞孩子內(nèi)心的安全感。

第二：扭曲孩子的情感認(rèn)知

如果你仔細(xì)觀察過，就會發(fā)現(xiàn)，很多孩子在面對類似問題時(shí)，都和我小時(shí)候一樣，會為了迎合提問者而說出違心的話。

就像我姨姐家的兒子鼎鼎，6歲時(shí)被奶奶逗：“以后你買了大房子，只接奶奶，不接姥姥，好不好？”

鼎鼎從小在姥姥家長大，與姥姥感情很深，可為了奶奶開心，他只好回了句：“好”。

那一刻，奶奶當(dāng)然很開心，但鼎鼎明顯有點(diǎn)不開心，尤其是離開奶奶家后，他忍不住地哭了起來，對姨姐說：“我長大了，也想跟姥姥一起住……”。

與大人不同，孩子的情感認(rèn)知還沒發(fā)育成熟，他們無法像成年人那樣理性的看待復(fù)雜的情感關(guān)系。

當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己違心的回答，可以討得大人的歡心時(shí)。下次再遇到類似的選擇題，他的大腦便會先閃過“誰聽了會生氣”而不是“我到底愛誰”，于是“選我所愛”悄然變成“選不挨罵”。

久而久之，孩子便會把親密關(guān)系理解成一場“比價(jià)游戲”：愛可以被稱重、被比較、被出賣，久而久之，他們就會逐漸失去真實(shí)表達(dá)自己情感的能力。

第三：引發(fā)家庭矛盾與沖突

一項(xiàng)針對離婚案件的調(diào)查顯示：在涉及孩子撫養(yǎng)權(quán)的爭奪戰(zhàn)中，有超過30%的案件中提到了“喜歡爸爸還是媽媽”這類問題。這類問題不僅加劇了父母之間的矛盾，還對孩子造成了極大的心理傷害，部分孩子甚至因此出現(xiàn)抑郁、焦慮等心理問題。

就像文章一開頭我提到的閨蜜和她女兒，閨蜜為了得到希望的答案，一直不停地逼問女兒，最后都把女兒逼哭了，也沒得到想要的回答。

但事情到此并沒有結(jié)束，接下來的一段時(shí)間里，閨蜜說之前一直喜歡跟自己討論柯南的女兒，在自己面前再也沒提起過柯南。

“救柯南還是媽媽？”在大人看來貌似是一個(gè)非常簡單的選擇，但在孩子內(nèi)心，這句話就像一把刀，把媽媽和柯南劃在了對立的兩端，選哪邊都會背叛另一邊。

于是她干脆再也不跟媽媽提柯南，也悄悄關(guān)上了跟媽媽分享快樂的門，媽媽如果不懂得這一點(diǎn)，覺得孩子不感恩，不領(lǐng)情，自然會心存芥蒂，導(dǎo)致親子關(guān)系不和。

把柯南換成爸爸更是如此，選擇媽媽，爸爸會不高興，選擇爸爸媽媽會不開心，這種不開心難免會破壞家庭氛圍，引發(fā)家庭矛盾。

【最后寫給父母的話】

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說：“父母是孩子最親愛的人，只有父母互敬互愛，尤其是父親關(guān)心和體貼母親，孩子才會覺得世界上有真理，人間有美德。這種對人類的信念是一個(gè)孩子接受教育的必不可少的條件?！?/p>

大人之所以用“愛爸爸還是愛媽媽”等類似的問題提問孩子，本質(zhì)的原因無非是自身情感需求未得到充分滿足，比如，缺乏安全感、渴望被偏愛的確定感、急需孩子認(rèn)同帶來的價(jià)值感……試圖通過孩子的回答，填補(bǔ)內(nèi)心對被偏愛與肯定的渴望。

說到底，不是孩子需要證明愛，而是大人急需證明自己被需要。