無論是常識還是科學(xué)，都告訴我們：人們渴望吸引并留住自己能爭取到的最佳伴侶—— 一個價值高、對自己全心投入，還能同樣看重自己的人。

但現(xiàn)實中，我們也常聽到這樣的事：

有人不管是分手，或者是離婚后，新找的對象要是客觀來看，綜合條件（比如人品、對感情的投入、雙方合拍程度、物質(zhì)基礎(chǔ)這些）反而不如之前的。

這到底是為什么呢？

有時，我們能找到隱藏的原因或偏好來解釋這種選擇。比如，他們離開合拍的伴侶，可能是因為新伴侶能帶來更強烈的激情，哪怕新伴侶的整體價值更低；也可能是原來的感情里藏著我們不知道的問題，或是新伴侶身上有我們沒察覺到的 “隱性好處”。

但還有些時候，人們似乎是“故意” 選了條件更一般的伴侶。甚至分手時，他們還會說類似 “你太好了，我配不上你” 的話。

這話到底是為了安撫你、體面收尾的客套，還是發(fā)自內(nèi)心的實話？研究已經(jīng)給出了答案……

01

被理解還是被愛慕

Being Known or Adored?

坎貝爾（Campbell）、拉肯鮑爾（Lackenbauer）和繆斯（Muise）在 2006 年的研究，為這個疑問提供了初步解答。

研究團隊重點探討：伴侶給出的不同反饋，會如何影響對方的感受，以及對方對這段關(guān)系的看法。

具體來說，他們想弄清兩種反饋的作用 —— 一種是 “驗證式反饋”（也就是認(rèn)可對方的自我認(rèn)知，讓對方覺得 “被理解”），另一種是 “提升式反饋”（即給出更積極的評價，幫對方強化自我認(rèn)知，讓對方感到 “被愛慕”）。

研究發(fā)現(xiàn)，反饋的影響會受兩個因素左右：一是對方的自我認(rèn)知水平（高自我認(rèn)知 vs 低自我認(rèn)知），二是關(guān)系所處的階段（長期關(guān)系 vs 短期關(guān)系）。

不過總體來看，大多數(shù)人都希望伴侶能給自己積極、正面的評價—— 尤其是自我認(rèn)知積極的人，或是處于短期關(guān)系中的人。

但自我認(rèn)知消極的人恰好相反：在長期關(guān)系里，他們更希望伴侶 “認(rèn)可” 自己那些負面的自我判斷。

矛盾的是，要是長期伴侶能認(rèn)同并認(rèn)可他們的負面自我認(rèn)知，他們反而會覺得彼此更親近、更有默契。

所以，當(dāng)關(guān)系從短期過渡到長期時，自我認(rèn)知消極的人會更傾向于選 “懂自己負面想法” 的伴侶，而非 “一味愛慕自己” 的伴侶。

可為什么在長期關(guān)系里，他們會從 “想要被愛慕” 變成 “想要被‘負面認(rèn)可’” 呢？

02

自我提升VS自我驗證

Self-Enhancement Versus Self-Verification

2010 年，Kwang和Swann的一項元分析回答了這個問題。

兩人梳理了此前的多項研究，重點分析人們在尋求反饋時，“自我提升” 和 “自我驗證” 這兩種動機分別起到什么作用。

和上面的研究類似，他們的結(jié)論也不是絕對的，而是分情況討論。

一方面，當(dāng) “被拒絕的風(fēng)險很高” 時，人們會更想尋求 “自我提升式反饋”。

比如剛開始一段新關(guān)系（或是找工作）時，他們希望自己在對方眼里是好的 —— 這樣才能被選中。所以哪怕對方的評價和自己的負面自我認(rèn)知不一致，他們也會主動追求這種 “能提升自我、充滿愛慕” 的反饋。

但反過來，當(dāng) “被拒絕的風(fēng)險變低” 時，人們反而更想要 “自我驗證式評價”。

比如在長期關(guān)系（或是穩(wěn)定的工作里），人們更希望伴侶 “真正懂” 自己的本色，而不是一味說好聽的。一旦他們 “站穩(wěn)了腳”—— 比如關(guān)系已經(jīng)有了承諾、工作也穩(wěn)定了 ——“被準(zhǔn)確理解” 就會比 “被愛慕” 更重要，畢竟這樣能讓彼此的互動更順暢。

這種邏輯對自我認(rèn)知積極的人來說很好理解，但為什么自我認(rèn)知消極的人，會希望長期伴侶認(rèn)同自己的負面想法，而不是繼續(xù)高看自己呢？

Kwang和Swann 在研究里解釋道：“過于積極的評價可能會讓人困擾，因為這意味著伴侶的期望，可能超出了被評價者覺得自己能達到的水平?！?他們還補充：“負面評價反而可能讓人接受，因為這代表著雙方都認(rèn)可彼此的不足?！?/p>

換句話說，自我認(rèn)知低的人之所以傾向于選 “認(rèn)同自己負面想法” 的長期伴侶，是因為這類伴侶不會對他們提太高的要求。

03

認(rèn)知與期望

Perceptions and Expectations

把這兩項研究結(jié)合起來看，我們就能理清完整的邏輯：

一開始約會時，所有人都想和自己喜歡、看重的潛在伴侶建立好感。他們希望對方高看自己、選擇自己，還愿意做出承諾?？?strong>等 “蜜月期” 一過，他們會更希望長期伴侶能 “準(zhǔn)確地看待自己”—— 這份 “準(zhǔn)確” 能讓雙方的期望更貼合實際，彼此的互動也更順暢。

不過，對自我認(rèn)知相對積極的人來說，這種 “期望的轉(zhuǎn)變” 幅度不大；但對自我認(rèn)知消極的人來說，轉(zhuǎn)變可能會非常明顯。

說到底，在一段已經(jīng)有了承諾的關(guān)系里，自我認(rèn)知消極的一方可能會想 “逃避” 那些自己做不到或是不愿滿足的重要期望—— 卻還在享受伴侶持續(xù)高投入帶來的好處。

可惜的是，這種 “不對等的關(guān)系” 對兩個人都是負擔(dān)：不管是付出多、收獲少的一方，還是收獲多、付出少的一方，最后往往會走到分手。

而這種 “認(rèn)知與期望的錯位”，也正是你可能會被前任評價為 “太好了” 或 “太完美了” 的原因。

一開始，他們確實享受著你的愛慕、關(guān)心和付出；但時間一長，他們要么覺得沒法滿足你的積極期望，要么會因為自己 “占了太多好處” 而愧疚。

于是他們選擇離開，去尋找一個能 “認(rèn)可自己負面形象”、且期望不高（他們覺得自己能達到）的人。

就像我在《吸引力心理學(xué)》（尼科爾森，2022）里提到的：

約會中的兩個人，要是能在長期關(guān)系目標(biāo)上達成共識，對這段關(guān)系會大有幫助 —— 這樣雙方在做出長期承諾前，就能有合理且貼合實際的期望。

另外，自我認(rèn)知偏低的人，也該試著調(diào)整自己的負面自我認(rèn)知，別在感情里 “看輕自己”，白白錯過好機會。不然的話，隨著關(guān)系慢慢推進，這種 “認(rèn)知與期望的錯位”，很可能會給雙方都帶來一場令人沮喪的悲劇。

— the end —

作者 /Jeremy Nicholson M.S.W., Ph.D.

編輯 / 阿乾

配圖/電影《寂寞芳心》

參考文獻：

• Nicholson, J. S. (2022). Attraction Psychology: Solutions for Successful Dating and Relationships.

• Campbell, L., Lackenbauer, S. D., & Muise, A. (2006). When is Being Known or Adored by Romantic Partners Most Beneficial? Self-Perceptions, Relationship Length, and Responses to Partner's Verifying and Enhancing Appraisals. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(10), 1283–1294. https://doi.org/10.1177/0146167206290383

• Kwang, T., & Swann, W. B., Jr. (2010). Do people embrace praise even when they feel unworthy? A review of critical tests of self-enhancement versus self-verification. Personality and Social Psychology Review, 14(3), 263–280. https://doi.org/10.1177/1088868310365876

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