高質(zhì)量的陪伴是父母雖有期望，但更尊重孩子的意愿。

生活中，你一定也有這樣的困擾：

每當家人遇到雞毛蒜皮的小問題，就忍不住出手相助。

事情好時，家人對你笑臉相迎；一旦事情變壞，對你愛答不理，甚至埋怨你多管閑事。

懷著好心幫忙，但事實是越幫越忙，最后兩面不是人。

這讓我想起黑塞在《悉達多》中寫道：

每一個生命，都有自己非走不可的路，非渡不可的河。

哪怕是至親，也無法代替對方去經(jīng)歷、去犯錯。

否則就算是家人也很難背著他們過河。

一個家庭最興旺的方式是：我們不必背著家人的重擔，多愛自己一點，彼此也能相互成就。

01

• 父母的功課：尊重生命節(jié)奏，不插手

豆瓣上曾有這樣一個帖子：

“我快被父母的愛壓垮了。”

這是一位帖主的真實經(jīng)歷，父母把自己全部的積蓄拿給弟弟買房，

現(xiàn)在生病、養(yǎng)老都指望他一個人承擔。

網(wǎng)友除了上交一大半的工資之外，還要被掌控，老罵不孝順。

以至于不敢結(jié)婚，生怕拖累他人。

這樣的經(jīng)歷或許特殊，卻是一部分年輕人生活中的縮影。

戴建業(yè)教授曾說：“你可以背父母，但背不了他們的苦。”

現(xiàn)實生活中，我們總覺得對父母最好的報答，就是他們希望我們給予什么，就滿足什么。

卻不知道，每個人都有屬于自己的課題，背負他人命運，有時是對自己的傷害。

這讓我想起，作家王慧玲在《基層女性》分享自己的經(jīng)歷：

她出生于一個貧窮農(nóng)村，父母有點重男輕女。

不滿10歲的她，每天都要帶著5歲的弟弟上學(xué)，放學(xué)回家后要洗衣做飯喂豬。

長大后出來工作，她的父母依舊沒有放過她。

不僅讓她上交自己賺的錢，還要她供著兩個弟弟上學(xué)。

自己和丈夫創(chuàng)業(yè)艱難，父母就連2萬元都要和她掰扯許久，還說這筆錢一定要還回去。

而弟弟想要買房，幾十萬的首付她父母眼睛不眨就轉(zhuǎn)過去。

她花了10年時間，才消解掉父母帶給她的經(jīng)濟索取和情感創(chuàng)傷。

最后，她在書中寫下：

“一個人成長的第一課，就是建立和原生家庭之間的界限。”

一味地滿足父母的需求，看起來是孝順的表現(xiàn)，實則也是縱容他人停止成長的行為。

以至于，自己被他人過度索取搞得疲憊，卻又無力抗拒。

而真正開竅的人，是學(xué)會意識到父母有屬于他們的課題，我們無需為此承擔，更不需要感到愧疚。

學(xué)會劃出自己的邊界，不過度背負父母的命運，才能經(jīng)營好自己的人生。

02

• 子女的功課：陪伴孩子成長，不代償

網(wǎng)友旺心曾分享自己孩子學(xué)系鞋帶的片段：

一開始孩子反復(fù)系鞋帶，可剛系好沒一會鞋帶就松開絆腳。

如此反復(fù)，孩子脾氣也上來了，

狠狠的把鞋子朝遠處扔去，坐在地上哇哇大哭。

但旺心沒有急著說“媽媽幫你”，而是和他說：

“這個確實有點難，媽媽學(xué)的時候，也失敗了很多次。
你看，我們是不是可以把這個‘小兔子耳朵’再拉緊一點？”

沒想到，原本哇哇大哭的崽，按照媽媽教的方式重新試了一下，

穿了好一會都沒有再被鞋子絆倒后，這才手扯了扯媽媽的小手指，笑出了聲。

許多父母一看到孩子處理事情不順暢，便會忍不住大操大辦，幫他全都辦好。

卻不知道，一味地代替孩子去處理事情，只會滋生他對你的依賴，也會喪失自我解決問題的能力。

有句話說得好：當孩子說“我自己來”時，那才是成長的開始。

馬克思也說：

“如果父母過分呵護孩子，反而使孩子失去自信心?！?br/>

文學(xué)家梁啟超一生給子女寫了400多封信，超過百萬字，讓遠在千里的孩子們感受到父愛就在身邊。

他用昵稱呼喚子女，做孩子的“大朋友”，拉近了父子關(guān)系。

他尊重孩子的選擇，原本他本想建議女兒粱思莊學(xué)習生物。

可女兒的一句不喜，他便沒有再繼續(xù)堅持，而是寫信鼓勵女兒按自己的興趣去選擇。

之后，女兒改學(xué)圖書館學(xué)，最終成為我國著名的圖書館學(xué)家。

其實，高質(zhì)量的陪伴是父母雖有期望，但更尊重孩子的意愿。

當父母成為孩子們堅強的后盾，內(nèi)心才會長出底氣。

就像魯迅所說的一句話：

“小的時候，不把他當人，大了以后也做不了人。”

當父母用盡全力想保護孩子，看似是對他們好，實則也在剝奪他們獨立行走社會的能力。

真正的愛，是父母懂得讓孩子在試錯中成長，在自主中找到成就。

03

• 自己的功課：降低內(nèi)心期待，不背負

網(wǎng)上曾有這樣一個熱門話題：“為什么越長大越累？”

底下有個高贊回復(fù)：

當他人或自己，內(nèi)心有過高期待時，就會覺得越長大越疲憊，卻絲毫不敢松懈。

正如心理學(xué)家阿德勒曾提到的“課題分離?！?/p>

意思是區(qū)分當下這個事件、課題，到底屬于誰。

簡單來說就是誰承擔結(jié)果，就是誰的課題。

但在現(xiàn)實生活中，我們時常會因內(nèi)心的期待，承擔了許多不屬于我們課題的責任，以至于壓垮自己而不自知。

就像《紅樓夢》里的賈寶玉，他一生都在背負家族的使命。

父親對他期待很高，希望他能夠考取功名，光宗耀祖。

每一次喚他前來，不是詢問功課，便是責備他還不夠上進。

卻從不過問寶玉其他方面的想法。

以至于寶玉一直被父親的高期待，和自己內(nèi)心追求來回拉扯。

周圍人更是勸他上進，讓他不堪重負。

最后，家族衰敗后，他選擇出家。

可長期背負的枷鎖卻深深烙在他的心靈，最終失去自我。

有句話說得好：

“當你不斷去迎合別人，就等于把‘自我’丟在角落?！?br/>

我們常常在背負家人的高期待中負重前行，

從期待父母的贊許，到子女的肯定等，不斷調(diào)整自己，去迎合別人。

這樣的日子過久了，難免痛苦壓抑。

而那些活得輕松的人早就明白：不必追求家人的高期待，試著為自己而活，也能活得輕松自在。

試著降低內(nèi)心的期待，卸下背負家人的重擔，日子才會越過越順心。

04

網(wǎng)絡(luò)上有這樣一段話：

“幸福的家庭，都有一個共同點：家里沒有控制欲很強的人。”

深以為然。

我們總會認為自己所作的每一個決策，都是對彼此最好的選擇。

卻忘記了，我們都是獨立的個體，過分背負他人的課題，只會讓自己感到疲憊不堪，他人也感到痛苦又缺乏成長。

唯有不背負他人命運，尊重彼此生命中發(fā)生的每一件事。

各自成長，才有可能讓彼此成為更優(yōu)秀的自己，進而旺人、旺財、旺家。