01

我喜歡寫，喜歡用文字來表達(dá)自己的感受，看法，走上寫作這條路并不意外。

2025這一年，在寫作上，我取得了一些成績。

有過10萬+的爆款，上過稿，用寫作的方式賺到了一些蚊子腿粗的小錢兒。

算下來，有1000多塊錢。

錢不多，可能很多人都看不上，每天吭哧吭哧地在鍵盤上使勁兒敲，節(jié)假日不休，付出跟收獲不是成正比的呀。

可我通過寫作，賺到比金錢更重要的財(cái)富，療愈了自己。

1、聽見了自己內(nèi)心的聲音。

我的性格偏內(nèi)向，又有點(diǎn)兒自卑，不是一個(gè)善于用語言來表達(dá)自己感受的人。

外表看似很好相處，其實(shí)內(nèi)心戲很多。

可能一件芝麻綠豆大的小事，我都能腦補(bǔ)10集，40分鐘時(shí)長的電視劇出來。

這就導(dǎo)致我跟我自己的內(nèi)心，時(shí)常處在一個(gè)相互較勁兒的狀態(tài)當(dāng)中，俗稱內(nèi)耗。

我知道，我不應(yīng)該這樣想，但我控制不住。

02

同事、朋友都是階段性的，不會(huì)去聊特別走心的話題。

家人、親戚，我更不會(huì)去與他們聊什么。從我嘴里說出來的事情，再從他們嘴里說出去，完全變成了另外的版本，大相徑庭。

再次，我不習(xí)慣，也不希望自己成為大家關(guān)注的焦點(diǎn)，讓大家的目光聚集到我身上。

寫作，在輸出觀點(diǎn)的同時(shí)，也讓我看見自己內(nèi)在的情緒。

也是到最近兩天，我才發(fā)現(xiàn)，我也是需要被看見的。

當(dāng)腦子里有不好的念頭出現(xiàn)時(shí)，我會(huì)順著這個(gè)念頭一路覺察下去，看看它來自哪里，出自何方。

看見自己的想法，看見自己的別扭，看見自己的情緒因何而起。

我們不只要看見別人，更要看見自己。

當(dāng)我真的看見，接納自己的時(shí)候，內(nèi)心一片敞亮。

就像是過年大掃除一樣，把內(nèi)心里那些不需要的，不重要的東西清理出去，讓新的東西進(jìn)來。

就像是一潭死水，有新的水源注入，變成一條河流，水流動(dòng)起來了。有進(jìn)有出，不斷地循環(huán)往復(fù)，水永遠(yuǎn)都是新鮮的，有活力的。

03

2、看見自己與原生家庭的矛盾。

我與我爸媽最大的矛盾，是我感覺他們眼里看不到我的存在，自動(dòng)忽略了我。

由此，而衍生出來的各種事情和感受。

這就導(dǎo)致我跟我爸媽的關(guān)系不是很親近，我們中間像是隔著一個(gè)透明的玻璃罩，能看見彼此，但觸摸不到對(duì)方。

我對(duì)他們有不滿，有憤怒，有不甘，基本都是以負(fù)面情緒為主。

寫作之后，我開始梳理這其中的關(guān)系，看見我自己的感受，也看到了我爸媽身上的局限性。

當(dāng)我厘清自己之后，眼前的障礙被移除了。我去看我爸媽的原生家庭，我去了解他們的成長和生活環(huán)境，去追溯他們的過往。

愛會(huì)流向不缺愛的人，他們自己都沒有的東西，壓根兒就給不出來。

當(dāng)我由表及里，慢慢地去抽絲剝繭，得到這么一個(gè)結(jié)論時(shí)，我從心底里，從內(nèi)心深處釋懷了。

我接受，接納了他們的種種行為，人都是不完美的，總有這樣或那樣的不足，我們總能輕易理解別人，為什么就不能理解自己的父母呢？

當(dāng)我意識(shí)到，我把對(duì)他們的負(fù)面情緒背在身上，裝進(jìn)身體里時(shí)，我是在用這樣的方式來懲罰自己。

我想對(duì)自己好一些，我想讓自己輕裝上陣，輕松前行。

當(dāng)我把身上的沉重包袱卸下來以后，整個(gè)人都清爽、輕盈了許多。

我還是那個(gè)我，但我心里清楚，我的內(nèi)置系統(tǒng)已經(jīng)升級(jí)成2.0、3.0版本了。

04

3、療愈了親人去世的悲傷。

我爸是在2023年去世的，他出車禍的消息來得很突然，是我從未想過、料到過的方式。

從接到他出車禍的消息，到他去世，中間不過三個(gè)多月，不到四個(gè)月的時(shí)間。

他的生命停留在59歲，在我的預(yù)想里，以我爸的身體狀況，活到7、80歲一點(diǎn)兒問題都沒有。

我在想，在預(yù)設(shè)他7、80歲時(shí)的生活安排，他卻早早地離開了，猝不及防，措手不及。

我以為未來還有很長時(shí)間，把想做的事都放在了未來，唯獨(dú)沒有當(dāng)下。

他去世之后，我突然像從夢(mèng)中醒來一樣，一股股巨大的遺憾、悲傷、愧疚向我襲來，將我團(tuán)團(tuán)圍住。

每當(dāng)看到爸爸、父親之類的字眼，我都會(huì)忍不住淚流滿面，想到我爸，想到我是一個(gè)沒有爸爸的孩子。

當(dāng)我把我的感受寫出來時(shí)，這些情緒慢慢地消散了，一點(diǎn)一點(diǎn)地從我身體里抽離出去。

我回想了一下我寫的有關(guān)我爸的文章，從指責(zé)、憤怒、不滿，逐漸地轉(zhuǎn)換成遺憾、愧疚、心疼，最后的注腳落在感恩上，情緒波動(dòng)不可謂不明顯。

05

最初是真的在發(fā)泄自己的不滿，漸漸地，有時(shí)候會(huì)一邊寫，一邊流眼淚，情緒開始流動(dòng)起來了。

由淺及深，最終的內(nèi)核是愛。

因?yàn)槲覑鬯也艜?huì)生出如此種種的情緒來。

忽然想起，小時(shí)候看到的葬禮，有一個(gè)女兒哭喪的環(huán)節(jié)。

道士在旁邊敲鑼敲得震耳，女兒在那兒哭得撕心裂肺，一邊哭，一邊細(xì)數(shù)自己的爸爸或是媽媽的好。

當(dāng)時(shí)覺得不齒，人都不在了，再說這些有什么用？

現(xiàn)在想來，那也是發(fā)泄悲傷情緒的一種方式，這樣的安排，是有一定的道理在的。

如今，時(shí)間已經(jīng)過去2年多了，我對(duì)我爸突然去世的悲傷依然有，但不多了。

我喜歡的東西，在關(guān)鍵時(shí)刻拯救了我，這是一種極大的幸運(yùn)。

我慶幸，我擁有了它，也隨著自己的心意，擁抱了它。

一個(gè)幸運(yùn)的人，擁有的幸運(yùn)事。

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