先問個問題。

你小時候摔倒了哭，爸媽的第一反應(yīng)是什么？

是“別哭別哭，媽媽抱抱”，還是“自己站起來，有什么好哭的”？

你也許覺得，這就是一個普通的童年時刻，像午后一個迷迷糊糊的盹，醒了就忘了。可它悄悄影響了你后來愛什么樣的人，跟什么樣的人結(jié)婚。

聽起來有點玄乎，是不是？但心理學(xué)告訴我們，你給孩子的情感回應(yīng)，是在偷偷編寫他未來親密關(guān)系的“源代碼”。而家庭，是孩子學(xué)習(xí)如何處理情緒的第一所學(xué)校。

一、孩子從父母那兒學(xué)會“愛應(yīng)該是什么感覺”

心理學(xué)里有個概念叫“鏡像神經(jīng)元”，孩子就像一面鏡子，只要你往那一站，就能照出你是怎么對待情緒的。

你每天緊鎖眉頭，哪怕你已經(jīng)極力隱藏了，他也能輕易覺察到你的煩躁和焦慮。

每次遇事，你都深呼吸讓自己冷靜，孩子學(xué)會的也是怎么冷靜應(yīng)對。

你常常忽略他的感受，他會寫下這樣的潛意識“我的感受，我的情緒，無關(guān)緊要”。

你對他發(fā)脾氣的樣子，很可能就是他以后對待愛人的樣子……

依戀理論告訴我們，在小時候，如果媽媽總能及時、溫柔地安撫，孩子會形成安全型依戀。他的內(nèi)心會建立起一種確信：“我是值得被愛的，周圍人是可靠的。”

帶著這份確信長大，他自然更容易靠近那些情緒穩(wěn)定、懂得尊重的伴侶。因為在生命之初他就體驗過了：只要表達，就會被聽見；只要求助，就有回應(yīng)。

所以他在關(guān)系里不怕坦誠，也不畏懼沖突，他深信真正的聯(lián)結(jié)源于真實的相遇，而問題是可以被理解和解決的。

二、四種常見回應(yīng)，四種愛情軌跡

第一種：忽視型——“別哭了，趕緊的。”

孩子在超市想要玩具，大哭大鬧。

你頭也不抬看手機：“煩不煩，再哭就不要你了。”

久而久之，孩子就認為：表達情緒是令人不安的，是會嚇跑身邊人的。

那他孩子長大后，容易走向兩個極端——要么找一個同樣情感淡漠的伴侶，重復(fù)熟悉的疏離；要么瘋狂尋找極度熱情的人，填補內(nèi)心空洞。所以當(dāng)他們走近一段關(guān)系，常常感到“不被看見”、“不被傾聽”，就像小時候那樣。

第二種：批判型——“哭什么哭，真沒出息！”

孩子比賽輸了，淚水在眼睛里打轉(zhuǎn)，你卻說：“為了這點事哭，真沒用?！?/p>

他本來是想從你這兒尋求安慰的，而你把他推得遠遠的，還給他打上了“羞恥”的標簽，讓他日后受挫失意也不敢輕易向人袒露脆弱，只能把委屈默默咽回肚子里。

這樣的孩子，未來很容易被批評型、控制型的伴侶吸引。為什么？因為熟悉。

大腦是“節(jié)能”大師，消耗能量的事，它都不肯干。當(dāng)一個人從小就熟悉了被批評、被控制，因為他的腦海里一直有個強大的背景音在告訴他“被人批評、控制的感覺，我很熟悉，很安全”，所以他哪怕他發(fā)誓要找一個把他愛到骨子里的伴侶，最終還是鬼使神差地找了那些他不該找的人。

于是，在他們的關(guān)系里，就會經(jīng)常上演“你不夠好”的戲碼，內(nèi)心明明渴望溫暖，身體卻總走向寒冷，活得既痛苦又矛盾。

第三種：替代型——“媽媽幫你搞定！”

孩子拼圖拼不好，開始生氣，你立刻接手：“來，媽媽幫你拼。”

看起來好像是愛，但其實剝奪了孩子體驗挫折、學(xué)習(xí)調(diào)節(jié)的機會。

當(dāng)孩子長大成人，就很容易找“拯救者”。因為他們潛意識里，希望伴侶像父母一樣，事無巨細地幫自己解決所有問題，他和伴侶之間很容易變成依賴共生:我離不開你。

第四種：共情型——“你很難過，對嗎？”

積木沒有砌好，孩子氣呼呼把積木全扔了：“砌不好這個城堡，你很著急，是不是？”

見孩子點頭，你觀察了一下，找到了問題所在：“媽媽發(fā)現(xiàn)，這塊積木的凹槽，和這邊的凸起好像對不上呢，要不我們換個方向試一試？”

你看見了情緒，給了支持，但沒剝奪能力，就是在告訴他：情緒可以有，困難可以面對，我是有能力解決問題的，只是需要去思考怎么去解決。

因為你給了示范是好的，種下的潛意識也是好的，所以日后當(dāng)他選擇伴侶時，會更自然地傾向平等、尊重的關(guān)系。

他們不會把對方當(dāng)救世主，也不會當(dāng)出氣筒。因為他們知道：好的愛情，是兩個人一起面對問題，而不是彼此制造問題。

三、現(xiàn)在改變，完全來得及

以前做得不好，是不是完了，已經(jīng)無法補救了？

不是的，情緒教育有3個關(guān)鍵窗口，但任何時候開始都不晚。

0-3歲，安全感奠基期，這時候，孩子哭了鬧了，多抱一抱他，撫摸他的小腦袋，溫柔地回應(yīng)他：“摔跤了很疼，你很委屈是不是？來，媽媽抱抱?！?/p>

3-7歲，情緒認知黃金期，替他說出感受，幫他把情緒和想法聯(lián)系起來，深入了解自己的情緒世界：

“你想要這顆糖果，媽媽沒買，很生氣，對吧？”

“哥哥搶你的玩具，你很憤怒，是不是？”

“沒有拿到自己想要的東西，你看起來有點失望？”

青春期，大腦前額葉快速發(fā)育，理智逐漸上線，并開始能管住情緒，日常交流時多說軟語，也許工作量會大一些，但依然能改寫孩子早期的情感模式。

寫在末尾

二十年后，孩子能否找到一個懂得愛、值得被愛的伴侶，就在于我們今天給予孩子足夠的溫柔和接納。

當(dāng)我們接納孩子的眼淚，我們就在教他們未來如何對待愛人的脆弱。

當(dāng)我們尊重他們的憤怒，我們就在示范關(guān)系中如何設(shè)立健康的邊界。

總之，不管孩子的情緒如何，如果我們始終能做他情緒的避風(fēng)港，而非成為另一場風(fēng)暴，那么我們今天給予的每份理解，都會在未來，成為另一個家庭幸福的起點。