01

　　女兒今年14歲，進入青春期后，給我的感覺是判若兩人。

　　小的時候，她乖巧聽話，可進入初中后，卻日漸變得陌生。

　　喜歡反駁頂嘴，下意識對抗我們，叛逆心理嚴重，讓我不知道該怎么跟她溝通。

　　比如學(xué)習(xí)，她跟很多普通孩子一樣，缺少主動性，需要家長催促監(jiān)督。

　　小學(xué)期間，我抓緊一些，她的成績就能上去一些，對我的安排也算配合。

　　但上了初中后，學(xué)習(xí)態(tài)度不見提升，反而還被手機搶走了大部分心思。

　　每天晚上，動不動就打著搜題的名義看手機，我一質(zhì)問：

怎么又在看手機？一點都不自覺，一進來就發(fā)現(xiàn)你抱著手機！

　　她卻振振有詞：

我做不出來題要查解題思路啊，不然怎么辦，你教我??？你會嗎？

　　堵的我胸悶氣短，又無力反駁，只能趕緊走開，眼不見為凈。

　　我一督促進度，一問成績，就一肚子不高興：

能不能別三句話離不開學(xué)習(xí)？天天問，真煩人。

　　但說起班級里的八卦，同學(xué)之間誰和誰吵架了，誰和誰可能戀愛了，卻又眉飛色舞，興奮之情溢于言表。

　　我知道，對于青春期的孩子，應(yīng)該“順毛捋”。

　　可次數(shù)多了，我的忍耐也到了一定限度，希望盡快改掉她的這些壞毛病。

　　她再講八卦時，我會厲聲喝止：

能不能別天天關(guān)注這些破事？有這時間，看看自己的成績，好意思嗎！

　　她考砸了，給自己找理由時，我也不慣著：

平時一催你學(xué)習(xí)，你一堆廢話等著，又是要看手機放松，又是自己知道不用我管。 怎么樣，考試現(xiàn)原形了吧？你要是能學(xué)好，誰樂意管你？可你看看自己，爭氣嗎？

　　我們母女關(guān)系也是日益緊張，不說話則已，一說話，兩個人都充滿了火藥味。

　　女兒抱怨我太強勢，說話不考慮她的感受，傷害她的自尊心。

　　可我聽了更是一肚子火，自己做不好，不知道反省改進，反而還不讓說，這是什么歪理？

　　02

　　我是既頭疼又無奈，她自己問題毛病一大堆，好好說根本不聽。

　　要是使勁管，孩子又要反抗，甚至恨你、煩你。

　　這中間到底哪里出了問題呢？

　　實際上，家長越管，孩子越對抗，并非因為青春期叛逆，而是輸在了溝通方式上。

　　著名心理學(xué)家——梅拉賓，研究總結(jié)過一個公式：

溝通的效果，7%取決于語言內(nèi)容，38%取決于語調(diào)，55%則取決于肢體語言。

　　也就是說，在跟人溝通的過程當中，我們說了什么，只占很少的作用。

　　更更重要的是你怎么說，用什么表情說。

　　對于孩子而言，更是如此。

　　青春期的孩子，大腦和心智發(fā)育尚不成熟，理性思維較弱。

　　他們更多的是生活在感覺中，而不是事實里。

　　家長管教孩子，發(fā)心和本意并不重要，重要的是你帶給孩子的感受。

　　很多父母在管教孩子時，往往秉持“愛之深，責(zé)之切”的想法，對孩子充滿否定。

　　眼睛總盯著孩子的問題看，以負責(zé)的態(tài)度對孩子咆哮、責(zé)罵：

我說了多少遍了，你怎么就是不聽？你真是沒出息，不上進！

　　結(jié)果卻是，父母吼的越頻繁、越大聲，孩子的對抗情緒越嚴重，還會關(guān)閉心門。

　　這并不是孩子不懂事，而是有神經(jīng)科學(xué)研究證實：人在面對高壓環(huán)境時，負責(zé)恐懼情緒的杏仁核會被馬上激活，而負責(zé)理性思考的前額葉則會被壓制。

　　當家長的語氣充滿攻擊性時，孩子的大腦會自動進入“防御模式”。

　　我們越罵，孩子越“木”，越是糾正，孩子越難改變。

　　明白了這個道理，我也終于意識到，想要有效的溝通，關(guān)鍵不在于音量，而在溫度。

　　仔細回想跟女兒的相處，我總是不由自主的盯著她的毛病看。

　　一開口，就是否定、指責(zé)、訓(xùn)斥，總覺得這樣能幫助她盡快意識到問題，快點改正。

　　但女兒不僅沒有改善，反而抗拒跟我溝通，心的劇烈也越來越遠。

　　親子關(guān)系疏遠了，孩子怎么可能聽你的話，愿意改進？

　　意識到問題的根源所在，我決定運用“梅拉賓法則”，讓親子溝通順暢有效。

　　預(yù)約周三晚上7點直播

　　《如何提升青春期孩子學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力》

　　03

　　1、學(xué)會閉嘴、少說，有力量地表達，比不停囑咐、講道理更有用

　　苦口婆心的講道理后，面對屢教不改的女兒，我經(jīng)常有一種挫敗感，甚至產(chǎn)生自我懷疑：

　　難道我就這么不會當媽、招人煩嗎？

　　但實際上，恰恰是話說的太多、太密，讓孩子有了對立心理。

　　一位教育專家曾經(jīng)說過：

很多父母雖然話多，但不精煉，還總是夾雜著批評和指責(zé)，這會讓孩子失去價值感。 對于孩子而言，當父母的語言太密集，聲音高，反復(fù)不停的講道理，訓(xùn)斥。 聽起來，就像有一只蒼蠅在耳邊不停的嗡嗡飛，只能讓他反感遠離。

　　所以，想要自己說的話，孩子愿意聽、聽得進去，家長首先要做的，就是學(xué)會閉嘴、少說，懂得留白的力量。

　　神經(jīng)語言學(xué)家發(fā)現(xiàn)：當對話中出現(xiàn)3秒以上的沉默，傾聽者的共情力會提升40%。

　　因為沉默給了大腦處理情緒的緩沖帶，也給了孩子“被尊重”的安全感。

　　只要做到這一點，你會發(fā)現(xiàn)，那個只想躲你遠遠的孩子，會慢慢開始靠近你。

　　這個時候，你有力量的表達，比重復(fù)嘮叨一百遍都管用。

　　2、跟孩子溝通時，注重表情和肢體語言，讓孩子感受到你的愛

　　心理學(xué)家曾經(jīng)做過一個實驗：

讓兩組孩子分開觀看“微笑說負面話”，和“皺眉說正面話”的視頻。

　　結(jié)果顯示，所有孩子都更相信皺眉所傳達的負面情緒，而不相信說的那些正面話。

　　簡單來說，就是孩子也許聽不懂大道理，但是能立刻讀懂你的表情！

　　比如，當一個家長心里對孩子的成績不滿意，但卻認為應(yīng)該表達鼓勵時，孩子會敏銳的從你的眼神、語氣里，察覺到你的不滿，從而降低對你話語的信任。

　　我對著鏡子，觀察自己的臉，發(fā)現(xiàn)自己眉頭緊鎖，嘴角下垂，神情緊繃而焦灼。

　　不管我想跟女兒講道理，還是提要求，她看到的都是這樣的神情，甚至更嚴重。

　　這樣的表情，自然會讓女兒產(chǎn)生恐懼和逃避心理，下意識的為自己辯解呢。

　　我開始改變，日常生活中，提醒自己正心正念，用積極的思維想問題。

　　說話時，注重表情和肢體語言：哪怕是批評和糾正，也用柔和的眼神注視孩子，拍拍她的肩膀和后背，帶著微笑，讓神情積極平和。

　　兩周時間，女兒就被我影響，主動親近我，敢于在我的面前承認錯誤。

　　因為她逐漸明白，媽媽不會因為她犯錯了，就煩躁的罵她。

　　懂得用神情和肢體語言傳遞愛和接納，孩子反而會從逃避到停留，學(xué)會反思，改進自我。

　　3、試著降低音量，只有孩子感受到被尊重，才會靜下心來聽你講了什么

　　為什么那些差生，更容易進入到“破罐子破摔”的下降通道里？

　　因為持續(xù)的打壓、否定，會傷害孩子的自尊心。

　　習(xí)慣了這種負面刺激后，他們會安于“差勁”，自暴自棄。

　　教育孩子，并不是聲音越大，效果越好。

　　相反，只能帶來兩種結(jié)果：

一是孩子被嚇到了，內(nèi)心恐懼。從此把注意力都用來應(yīng)對家長的憤怒，無法集中心神投入學(xué)習(xí)。 二是叛逆心理增強，不服管教。孩子也知道自己有錯，但對于父母的吼罵心懷怨恨，只想跟你對著干，報復(fù)回去。

　　而降低音量，則會減少孩子的抵觸心理，對抗情緒。

　　家長也會在有意識的克制里，更加理解、共情孩子。

　　所以，想要讓孩子改進問題，真正獲得成長，家長就要學(xué)會降低音量，讓孩子感受到被尊重。

　　以前，我是個一點就炸的媽媽?？吹脚畠旱膯栴}，就會升起情緒，高聲訓(xùn)斥、糾正。

　　結(jié)果就是她屢教不改，對我充滿敵意，我還被氣的夠嗆，憤怒又無可奈何。

　　現(xiàn)在，我開始有意識的調(diào)整音量，不再用高音調(diào)來表達不滿。

　　面對女兒小的問題，我會好好說，像個朋友一樣給意見。

　　而那些屢教不改的問題，比如拖延、磨蹭，我也會低聲提醒，減少頻率，用冷靜但認真的神情，來表達嚴重性。

　　結(jié)果，女兒反而越能聽進去，也更愿意配合。

　　她告訴我：媽媽，你不再大吼大叫，我反而覺得你說的有道理，而且你越考慮我的感受，我越愿意聽你的。

　　行動上，她也變得越來越積極。

　　可見，其實每個孩子都希望獲得尊重和信任。

　　當我們注重溝通方式，懂得好好說話，孩子就能在被尊重的環(huán)境下，增強自信，萌發(fā)我要變好的動力。

　　當我們學(xué)會了用梅拉賓法則重塑溝通，你會發(fā)現(xiàn)，那個叛逆、無法溝通的孩子，一直渴望你的理解和尊重。