1.搞笑小狗糗事經(jīng)典冷笑話，從小區(qū)出來走到一35度斜坡遇到一只狗狗，這貨斜斜的瞄了我一眼然后坐下翹起后腿撓癢癢，結(jié)果這貨沒坐穩(wěn)滾下去了……這貨爬起來就對我狂叫，我去，關(guān)我啥事?。?/p>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，經(jīng)過一番計算后，笑笑得出了一個結(jié)論：“520除以3是除不盡的，這說明愛情里是容不下小三的。”天天笑著說：“這恰恰相反，說明小三是除不盡的。”

3.爆笑經(jīng)典夜市冷笑話，每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么東東，其實就為了聽到從護士姐姐甜美的口吐出那舒心的三個字……夜市看到賣襪子的，牌子上寫著10塊錢5雙，老板沒在，準備先挑幾雙，老板來了再砍砍價。過來一個妹子挑了幾雙，遞給我10塊錢，讓我給她拿個塑料袋裝起來…

4.單位領(lǐng)導(dǎo)年歲有點大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓(xùn)回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱，過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優(yōu)盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。

5.放學(xué)了，她走過來怯生生地問我：「一塊走嗎？」「這樣不好吧……大家都……兩塊起步?！刮业皖^摸著我的三輪不好意思的說。老公手機里面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了”然后周圍一片寂靜…

6.去KTV玩了一次，朋友都說我唱歌好難聽。回家后我越想越不得勁，感覺唱的還行啊，于是拿出手機戴上耳機點開音樂，聲情并茂的跟著手機里的歌曲唱了一首，結(jié)果……手機黑屏了…黑屏了！

7.天天在首飾店里為女友挑選首飾，最后選中了一款很貴的項鏈。店員問他：“需要將你女友的名字刻上去嗎？”天天說：“不用，就刻‘我的最愛’就行。萬一分手了，以后還能用?！?/p>

8.晚上，二貨老公盯著我很認真地說“人家都說三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了個假女人？”聽他這么說，我突然想起剛生完兒子那會兒，因為夜里照看兒子很累，沒有心情有沒有性趣，幾次拒絕后，老公有點老羞成怒說“現(xiàn)在你不想，將來求我的日子在后頭呢?！睕]想到、、、、、

9. 幫朋友去一個談判會，雙方僵持不下，我急了說道：“今天這件事要是談不成，我保證你不會看到明天的太陽?！睂Ψ缴钏剂艘粫?。。。答案了條件。既然談成了，大家就在一塊吃頓飯吧，朋友邀請到。席間對方老板問我在那兒高就。我實話實說，“我在氣象臺工作?！?/p>

10. 今天去面試，出門前我對著鏡子整理了一下衣襟，忍不住對老爸說：“爸，有一個這么帥的兒子，作為父親有什么感受？”我爸一臉茫然地說：“不知道啊，這個要去問你爺爺?！?/p>

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