作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

在親密關(guān)系里，你一定也和大多數(shù)人一樣，都是從這句話開始朝思暮想又痛苦不堪的吧：

“我也不知道為什么，我就是控制不住地想他。”

你醒著的時(shí)候想他，睡著的時(shí)候想他，睡前也想他.....

手機(jī)亮起的一瞬間也想是不是他，并伴著迅速的心跳失控；

你明明知道這段關(guān)系不健康，但卻就是像被什么力量牽引著，一步步往里走。

你以為這是愛，然而你卻大錯得錯，錯到一萬億+！

因?yàn)樾睦韺W(xué)要告訴你的真相是：

滿腦子都是一個(gè)人，恰恰是最不“像愛”的狀態(tài)之一。

創(chuàng)傷精神病學(xué)家 Christie 提出過一個(gè)重要觀點(diǎn)：

愛上一個(gè)人的過程，并不是“有或沒有”的二元選擇，而是一個(gè)連續(xù)的心理譜系。

譜系的一端，是成熟、穩(wěn)定、滋養(yǎng)自我的愛；

而另一端，是在創(chuàng)傷應(yīng)激狀態(tài)下形成的病理性迷戀。

真正危險(xiǎn)的不是你愛得深，而是你以為迷戀就是愛，卻在一段關(guān)系里，慢慢失去了自己。

你問我愛你有多深？

我愛你有幾分？

你去想一想，你去看一看：迷戀正在創(chuàng)傷你的心。

來源：pexel

01

如果你曾真正被健康的愛滋養(yǎng)過，你會發(fā)現(xiàn)，它有一種非常明顯、卻經(jīng)常被忽略的特征:

愛讓你安靜，而不是焦慮；

愛讓你柔軟，而不是失控。

從臨床心理學(xué)與長期關(guān)系研究中，我們可以清晰地看到：

當(dāng)一個(gè)人進(jìn)入真正的愛情狀態(tài)時(shí)，往往會出現(xiàn)以下三種穩(wěn)定而持久的心理變化。

第一，對對方有持續(xù)而穩(wěn)定的欣賞與認(rèn)同。

不是情緒高漲時(shí)的崇拜，也不是失去時(shí)的悔恨，而是一種平穩(wěn)的、溫柔的看見。

你看見他，會更愿意理解，而不是急著索??；

你靠近他，內(nèi)在會變得柔軟，而不是緊繃。

第二，這段關(guān)系會讓你“顯得更年輕、更有生命力”。

不是靠外表的改變，而是心理能量的流動感。

你更有活力，更有魅力，也更容易感受到生活的樂趣。

真正的愛，往往伴隨著神經(jīng)系統(tǒng)的放松，而不是長期的高警覺。

第三，你的自我功能會被增強(qiáng)。

你會更愛自己，而不是通過對方確認(rèn)價(jià)值；

你的認(rèn)知能力、直覺和創(chuàng)造力反而會提高，你會覺得自己的生命，變得更完整、更立體。

最重要的是：
這種愛是穩(wěn)定的。

即便進(jìn)入情感的平淡期，也不會輕易崩塌；

舊日的激情可以被喚起，而不是靠痛苦來維持連接。

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02

與真正的愛相比，病理性迷戀的核心特征只有一個(gè)，那就是失控。

在咨詢中，我們經(jīng)?？吹?，陷入迷戀創(chuàng)傷的人，會呈現(xiàn)出以下六種高度一致的表現(xiàn)：

第一，節(jié)奏異常之快。

關(guān)系剛開始不久，你就發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)“滿腦子都是他”。

情緒高度集中，生活重心迅速偏移，像被某種力量劫持。

第二，情感狀態(tài)極度不穩(wěn)定。

一會兒柔情蜜意，一會兒充滿敵意；

親密與攻擊交替出現(xiàn)，既痛苦又?jǐn)嗖坏簟?/p>

第三，看似為對方付出，實(shí)則高度以自我感受為中心。

比如：“這段迷戀讓我太難受了，我必須做點(diǎn)什么讓自己好受一點(diǎn)?！?/p>

行為的出發(fā)點(diǎn)，并不是關(guān)系本身，而是緩解內(nèi)在的不適。

第四，出現(xiàn)明顯的焦慮或抑郁癥狀。

工作效率下降，睡眠紊亂，情緒起伏嚴(yán)重，關(guān)系開始侵蝕你的現(xiàn)實(shí)生活。

第五，你變得不像自己。

行為模式、價(jià)值判斷、情緒反應(yīng)都發(fā)生明顯變化，甚至讓熟悉你的人感到陌生。

第六，你的心完全圍著他轉(zhuǎn)。

你開始為他犧牲邊界、原則，甚至自身利益，而這一切，往往并沒有換來真正的親密。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在一段關(guān)系里，越來越小、越來越累、越來越不像自己；

那幾乎可以確定，這不是愛，而是一種創(chuàng)傷驅(qū)動的迷戀。

來源：pexel

03

那么問題來了：

為什么我們會如此執(zhí)著地迷戀一個(gè)讓自己痛苦的人？

從深層心理動力來看，迷戀創(chuàng)傷通常有兩個(gè)核心來源。

第一，內(nèi)化的“嚴(yán)苛養(yǎng)育者”。

如果你成長于高控制、高評判的環(huán)境，內(nèi)在往往會形成一個(gè)嚴(yán)苛的超我，不斷否定、指責(zé)自己。

在親密關(guān)系中，這種超我會通過“受虐式迷戀”被激活：

你潛意識里相信：

只有忍受痛苦、付出代價(jià)，才配得到愛。

迷戀，成了一種自我懲罰，也是一種討好內(nèi)在父母的方式。

第二，早期情感創(chuàng)傷導(dǎo)致的愛之失認(rèn)。

你從未真正體驗(yàn)過什么是安全、穩(wěn)定、尊重邊界的愛，于是當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)強(qiáng)烈情緒波動時(shí)，你會誤以為那是“深刻”。

實(shí)際上，你迷戀的不是那個(gè)人，而是那種熟悉的、不安的、讓你再次確認(rèn)舊創(chuàng)傷的感覺。

了解更多，心理咨詢預(yù)約加大表姐：

來源：pexel

脫下迷戀的面紗，才有可能遇見真正的愛。

如果你意識到自己正在經(jīng)歷迷戀創(chuàng)傷，請記住這三條自救原則：

第一，不要基于迷戀做任何重大決定。

迷戀狀態(tài)下的判斷，幾乎一定會偏離真實(shí)需求。

第二，嘗試“精神斷聯(lián)”。

不是對抗，而是減少心理投射，讓神經(jīng)系統(tǒng)逐漸恢復(fù)平衡。

第三，發(fā)展更高水平的自我功能。

通過改變依戀模式、修復(fù)創(chuàng)傷，你才能真正走向整合，而不是重復(fù)。

必要時(shí)，請?jiān)试S專業(yè)心理咨詢師陪你一起完成這段療愈。

親愛的，

真正的愛，從來不是讓你失去自己，

而是當(dāng)你站在他面前，依然完整、自由、清醒。

只有當(dāng)我們脫去迷戀的面紗，

才能真正看清愛情的真相。