1.搞笑游泳糗事經(jīng)典冷笑話，夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡�，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊�！薄八铣贼~所以會游�！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，昨晚加班到凌晨三點，筆記本電腦沒電了。我走進肯德基快餐店，問店員：“你們店里有電源插座么？”店員回答：“沒有，您點些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電。”在我轉(zhuǎn)身出門前，聽到她弱弱地說：“機器人？”

3.經(jīng)典香芋爆笑冷笑話，我對著食堂大叔指責(zé)道：“這個香芋也太不新鮮了，一看就是前幾天賣剩下的！ ” 大叔搖搖頭，深沉地說道：“世間所有的香芋(相遇)，都是久別重逢�！�

4.早上晨練，我實在是餓了。我想應(yīng)該是這幾天想著要減肥，吃得少，加上運動量大了所致。此時，我看到公園的長椅上坐著一個老大爺。老人家吃著大個包子�？粗蚁氤�，老人問我，年輕人，是不是餓了？我：是的！老大爺：你過來，坐在我旁邊。我吃著你看著，一會就不餓了。我：老大爺別逗樂了，好嗎？

5.帶媳婦跟兒子到重慶玩，來到最著名的懸崖秋千，為了在她娘倆面前好好表現(xiàn)，我拍著胸脯說我不怕，連腳軟都不帶會的。后面，就聽到一個大老爺們吊在半空中，那凄厲的叫喊聲，比殺豬還猛。好不容易結(jié)束了，我顫顫巍巍下來的時候，只見兒子無比嫌棄的推開我，不屑的說：“都尿褲子了，羞羞羞……”

6.中午在超市買飲料，老板對六歲的兒子說： 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。 誰知小家伙頭一撇蹦出一句： 我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。 哥的飲料都笑噴了……

7.去理發(fā)，理發(fā)店小哥從我進門就不停嘮叨：“帥哥理發(fā)啊請這邊坐你需要辦會員卡嗎我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優(yōu)惠……” 我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝！ ” 小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱地問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”

8.小久喜歡小美很久了，他一直沒有足夠的勇氣和自信向小美告白。追求小美的人越來越多了，在情人節(jié)前一天，他猶豫了很久，終于把那條編輯好的短信發(fā)出去了：我喜歡上你了，怎么辦？結(jié)果，小美只給他回了五個字：憋住，暗戀著！

9.晚上的時候媳婦睡著了，兒子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假裝睡覺沒看到。媳婦一會撓撓背，一會巴拉巴拉臉，迷迷糊糊的說：“別鬧，困！”只見小家伙捂著嘴偷偷樂，后來兒子又拿羽毛撓她腳心，媳婦立馬就做坐起來了，一個大嘴巴子就呼我臉上了，吼著：“我讓你別鬧，你聾了是不？”

10. 今早老板打電話給我，一開口就是怒吼：“你TM人在哪兒呢？應(yīng)該8點鐘上班的，你看看現(xiàn)在都8點半了！ ” “我在自己辦公室坐著呢。” “少TM裝！我就站在你辦公室里！ ” “哦哦，不好意思啊，都忘了告訴你我有新工作了。

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