好大兒月考成績出來了。英語成績下降了20來分，我被嚇了一大跳。

問他怎么回事，他說英語老師講課很無聊，他用英語課補物理了。

我立刻用尖利的聲音說，“你怎么能不聽課呢，英語可是三大主科之一呀！”

話音未落，我就意識到自己失控了，想著兒子肯定會反擊我。

但是孩子好像沒有注意到我的態(tài)度，訕訕地說，“是呀，我也意識到了，后面不會這樣了?！?/p>

事教人，一教就會。

這個話題到此就必須要打住了，再多說一句都是狗尾續(xù)貂。

老師說月考是為了幫孩子們校正學習方向的。

教育部最近出了新規(guī)，不讓各種考試了，不知道會對高中產生什么影響。反正西城的高中都很聽話。

我們其實也沒有每個月都月考，偶爾考一下，要是連這個都沒有了，學習成效的反饋過于滯后，這真不是啥好事。

就像工作項目沒有考核，摸魚就很正常了一樣。

不過也可能教育部就希望有人多摸魚，大家都太上進了，選拔很麻煩。

娃的成績還是此起彼伏，總體進步不大。

但是孩子精神狀態(tài)不錯，自己對自己的學習負責，這段時間都沒有因為玩游戲的事情嘰嘰咯咯了。

我感覺很欣慰。

人要怎么才能獲得幸福？我的答案是，要去多看自己已經擁有的東西。

我最近接的咨詢案例中，大家想不開，總是愁云慘淡的原因都是只看自己得不到的東西，從來不看自己已經擁有的東西。

就像考試，只看成績滑坡的科目，不看已經改善的科目，那勢必心情不會好。

人生也可以像考試科目一樣，被分為幾個維度，比如事業(yè)工作、婚姻家庭、父母子女、錢財名利、身體健康等等。

沒有任何人會在所有維度都能達到非常滿意的程度。

《道德經》里說“人生小滿勝萬全，何須多慮盈虧事”，意思是不要過多地在意生活中的盈虧得失，應該追求內心的平和與滿足，這樣才能真正實現(xiàn)人生的圓滿。

說這個話題一方面是最近的咨詢案例里涉及到這些內容。我們對人生的了悟程度并不完全取決于年齡大小，很多時候還取決于個人的思考和悟性。

有的人終其一生可能也走不出劃定的小圈圈，有的人可能在很年輕的時候就能想清楚很多人生道理，活的也就輕松一些。

另一方面也是因為到了年底，又該盤點這一年的收獲了。

過去六年，我有五年處于瞎折騰的狀態(tài)，沒有深耕任何事情，收獲很少又不知道自己到底該朝什么方向努力。

今年我一度向生活屈服了，去做一個不需要太操心的工作，收入也不錯，但是心里總有隱隱的不甘心。

宇宙能量很懂我的不滿足，于是它讓我視力覺得不舒服，我就可以順坡下驢，不再將就度日，繼續(xù)堅持自己內心真正想要去做的事情。

人生是否圓滿，我們的生活是否幸福，并不取決于現(xiàn)實中我們是否真的看上去很圓滿和幸福，而是取決于我們如何看待自己的生活。

心理學里面有個ABC模型，說的是事件、信念和結果之間的關系，其中信念指的是我們對事情的解釋和看法。

因為信念的不同，也就是我們對事件的看法和解釋不同，最終得到的行為結果就不同。

我們學的都是唯物主義世界觀，這是宏觀上的。微觀上說，我們每個人的世界都是不同的。

這個不同來源于我們的經歷、體驗和解釋的不同，這也是我們說每個人都是獨一無二的孤品的原因。

也就是說，我們的世界是怎樣的，取決于我們如何看待我們的經歷。

學會了如何看待我們自己的人生，也能把這種方法用到養(yǎng)育孩子上，就能學會接納、欣賞我們自己生養(yǎng)的那個獨特的生命，就不會執(zhí)著于非常細微的事情，總要揪住一個結果方才罷休。

除了總是去看不滿意的地方，我們很多家長，哪怕是年齡很大的家長，特別容易犯的另一個錯誤是總想去塞給孩子一些自己認為好的東西，而不是給孩子TA想要的東西。

最近進入生蠔肥美的季節(jié)，我因為平時很少做飯，看著娃兩腮下凹，總感覺有點對不起孩子，就想彌補一下，買了幾次做好的，價格昂貴，于是就買了生的回來自己蒸好給兒子吃。

他吃了一次，反饋還行。我于是又買了，周末做給他吃，結果他只吃了兩口，就推說不餓，不吃了。

還委婉地告訴我說，其實不必非得給他買這些東西吃，我又做不好。

多少有點扎心，畢竟我是花了功夫的，可是我很快就釋然了。

那一刻我突然想起了我婆婆。我們回老家，她總喜歡把她認為的好東西留給我們。

尤其是對兒子，簡直是掏心掏肺，總是給她四五十歲的好大兒夾菜，兒子們說了很多次不要了，她還繼續(xù)夾菜，直到把兒子們惹火。

因為太多了，實在吃不了。

我想我這是在朝著她的方向發(fā)展嗎？

不行，一定要有自我覺察。

所謂的愛，不是把你認為好的蘋果給想要橘子的孩子，而是就給孩子TA他想要的橘子。

這個道理很簡單，有的人是別人點撥一下立刻能夠明了并調整過來，現(xiàn)實里是有無數(shù)的人終其一生也搞不明白。

時時的自我覺察很重要。

即便是現(xiàn)在很多人很抗拒咨詢，都是在問題感覺已經很嚴重，簡直無法忍受的時候才去做咨詢。

但實踐中你會發(fā)現(xiàn)，絕大部分問題都不是需要特別復雜深奧的心理學知識去解決的。

用來解決問題的絕大部分都是最基礎的心理學原理。

也就是說，我們絕大部分人需要的更多的是一點點撥和自我覺察，就能解決看上去很沉重的人生問題。

看到這一點還是讓我很驚訝的。

那些困擾我們的關系，比如控制，最好的辦法就是物理隔離，切斷聯(lián)系，沒法切斷的就自己把握聯(lián)系的節(jié)奏，掌控關系中的主動權。

但是現(xiàn)實中是很多人無法做到這一點，就像被一條無形的繩索捆住了身體，只能掙扎，無法逃脫。

當你通過不斷地覺察，慢慢達到能夠俯視關系，一眼看透關系本質的時候，你就會擺脫關系對你的影響。

過去幾年我因為建立家長社群，見識了太多人性的不同。

我對關系比較敏感也比較清醒，所以對主動接近的各種關系都很警惕。即便如此，還是防不勝防。

遇上那種千方百計貼上來的關系，各種糖衣炮彈投擲過來，還是抵擋不住，做了俘虜。

然而，當我真正把對方當做朋友之后，完全信任，傾心付出，等到對方覺得我失去利用價值，立刻劃清界限之后，依然感覺到了傷害。

此后我便在心里設置了隔離帶，不讓自己陷進去。

做心理咨詢，共情很重要。共情就是你要進入他人的人生體驗，但又要能夠抽離出來。

就像演員入戲和出戲，表演要有真實感，但又不能因為入戲太深把自己搭進去。

如果人生真是一個劇本，我們相當于要在這個劇本里面扮演很多很多的角色，入戲出戲需要出于自然的情感流露，但是演好角色也不能全憑感覺，還需要一些技巧。

當我們熟練地拿捏了這個分寸之后，我們的各種關系便會舒暢起來，人生也會變得無比絲滑。

冬至歲末，倍感“人生如流水，冉冉不肯住”。

讓我們烹茶煮酒，在年少熱烈終成過往之后，體會生活的靜水流深。

以上。

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