經(jīng)常有家長問我很多類關(guān)于孩子養(yǎng)育過程中出現(xiàn)的問題：

為什么我家孩子總愛玩手機？

為什么孩子說話總沒禮貌，這究竟是跟誰學的？

為什么孩子做事總依賴我，一點獨立性都沒有？

其實，在很多時候，孩子的問題并非天生，也不是和外面某某某學的，而是父母言行的 “鏡子反射”——父母是孩子的第一任老師，你的一舉一動、一言一行，都會被孩子悄悄模仿、內(nèi)化，成為他成長的底色。

今天，我就和大家分享 5 件父母絕不能當著孩子面做的事。這5件事，每一件都藏著孩子未來的模樣，如果家長能夠照著避坑，就能幫孩子少走很多彎路。

一、別機不離手，要專注陪伴

我們經(jīng)常在外面，尤其是一些兒童游樂場所，看到很多家長即便是陪孩子玩耍，卻還是“機不離手”。不僅如此， 輔導作業(yè)時刷短視頻，吃飯時盯著消息提示等等場景，同樣頻繁出現(xiàn)在生活當中。就算是孩子湊過來，分享在學校遇到的趨勢，也只是敷衍地點頭，眼睛卻從未離開過屏幕。

或許，你只是想“在繁忙的工作過后，稍稍放松一下……”，可你卻不知道，你的行為正悄悄地影響這孩子，在產(chǎn)生“手機比我重要”這樣的念頭時，也會讓他們對手機產(chǎn)生強烈的“好奇感”，從而不自覺地模仿。

我鄰居家孩子小宇，就是這樣的狀況：爸媽總在他面前玩?zhèn)€不停，搞得他也心癢癢，偷偷將手機藏到書包里，帶到課堂上偷偷玩，在家里寫作業(yè)時無，也法集中注意力，時刻惦記著游戲的進程，或者回復朋友的消息。

結(jié)果，上次期中考試，孩子從原先的年級前十，直接掉落到50名開外……

其實，想要改善這種情況也很簡單，只要和孩子共同約定，設定好“親子無手機時段”，比如每晚的7點9點。在這個時間段，全家都把手機放到客廳，孩子專心寫作業(yè)，家長則可以專心陪伴，或者學習（提升自己）。

陶行知先生說：“生活即教育，行為即課程?！?/p>

家長專注陪伴的樣子，就是孩子最好的榜樣。即便孩子不理解，他也會慢慢明白：真正的陪伴是用心對待，而不是人在心不在。

二、別貶低伴侶，要筑牢安全感

有些父母總愛在孩子面前抱怨另一半，比如對著孩子說 “你爸爸真沒用，賺不了多少錢”，或者吐槽 “你媽媽太嘮叨，一點小事都斤斤計較”……

更過分的是，甚至有家長當著孩子的面吵架、打架，把生活里的負面情緒都發(fā)泄在對方身上。

或許，有家長會說“我也不想，可就是忍不??！”，但這樣的場景，會給孩子帶來多大的傷害，你們知道嗎？

孩子會變得敏感又自卑，總覺得 “我的家不幸?！?；要么會模仿父母的相處模式，對同學、朋友說話刻薄，習慣用貶低別人的方式溝通；要么會養(yǎng)成討好型人格，害怕沖突，遇到問題不敢表達自己。

我見過一個小女孩，媽媽總在她面前說爸爸 “沒本事”，后來她在學校里根本不敢和男生說話，總覺得 “男生都不靠譜”，嚴重影響了正常的人際交往。

夫妻之間，很少有不吵架的，但矛盾一定要避開孩子解決，在孩子面前彼此要做的，則是多夸夸對方。比如跟孩子說 “爸爸工作特別努力，為了咱們家付出了很多”，或者 “媽媽做飯超好吃，把家里照顧得妥妥帖帖”。

蘇霍姆林斯基說：“家庭的和睦，是兒童心靈健康的保障。” 和諧的夫妻關(guān)系不僅能帶給孩子滿滿的安全感，還能讓他學會如何尊重他人、好好經(jīng)營一段關(guān)系。

三、別大包大攬，要放手養(yǎng)獨立

很多父母總覺得 “孩子還小”，忍不住替他包辦一切 ，以至于有些孩子 3 歲了還喂飯，5 歲了還幫著穿衣，上小學了還天天替他整理書包！

一旦孩子想自己洗碗、掃地，爸媽立刻伸手攔住：“你做不好，我來”；甚至孩子犯錯了，也趕緊幫他找借口、擦屁股，不讓他承擔一點后果。

可是，家長這樣的 “愛”，其實是在害孩子。孩子會慢慢覺得 “別人為我付出都是應該的”，從而變得自私自利、不懂感恩；更會因為從來沒機會自己動手，缺乏基本的生活技能和獨立思考能力，遇到一點困難就退縮，長大后很難適應社會。

我同事家兒子就是如此，從小被爸媽包辦一切，上了大學，住進宿舍后，連襪子都不會洗，還經(jīng)常因為整理不好內(nèi)務拉了宿舍的衛(wèi)生分，被舍友嫌棄，孩子的自信心嚴重受挫，學習成績也跟著下滑。

教育孩子，關(guān)鍵是 “不包攬、不越界”，讓他們做自己力所能及的事：

• 3 歲自己吃飯、穿衣；
• 5 歲整理玩具、擦桌子；
• 上小學后，開始自己整理書包、制定簡單的學習計劃……

假若孩子犯了錯，家長也莫要著急幫他兜底，而應該讓他學會自己承擔后果 —— 比如忘記帶作業(yè)，就讓他自己跟老師解釋，下次自然會記得更牢。

蒙臺梭利說：“教育就是激發(fā)生命，讓生命自由發(fā)展。”唯有適度地放手，孩子才能在實踐中學會獨立，懂得什么是責任。

四、別四處訴苦，要不擾童心

有些父母總喜歡把孩子當成 “情緒垃圾桶”，總在孩子面前抱怨生活：“賺錢太不容易了，養(yǎng)你真累”、“我當年要不是為了你，早就離婚了”；要么就跟孩子吐槽工作上的委屈、朋友間的矛盾，甚至讓孩子幫自己做決定，把成年人的壓力都轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。

可小孩子的心理承受能力畢竟有限，這樣的訴苦會讓他產(chǎn)生強烈的自責感，總覺得 “都是因為我，爸媽才不幸?！薄笆俏彝侠哿诉@個家”。孩子會因為長期被負面情緒包圍，性格變得沉默、壓抑，甚至出現(xiàn)焦慮、抑郁等心理問題。

有個小女孩就是這樣，媽媽總跟她說 “要不是為了你，我早就離開這個家了”，她從小就特別 “懂事”，不敢哭、不敢鬧，生怕媽媽真的離開，長大后做什么都小心翼翼，缺乏自信，很難快樂起來。

成年人的壓力，不該讓孩子來買單。

如果心里有委屈，不妨跟伴侶、朋友溝通，或者通過運動、看書等方式釋放情緒；在孩子面前，多傳遞積極樂觀的態(tài)度。比如可以跟孩子說 “雖然工作有點累，但看到你每天都在進步，媽媽就覺得很開心”，或者 “遇到困難不可怕，咱們一起想辦法解決”。

心理學研究表明：“父母的情緒狀態(tài)，決定了孩子的性格底色。” 唯有積極向上的家庭氛圍，才能養(yǎng)出陽光自信的孩子。

五、別失公德，要傳揚教養(yǎng)

我們經(jīng)常會在公共場合，看到一些父母不注意言行 —— 比如在高鐵上大聲喧嘩、插隊，在公園里亂扔垃圾，坐地鐵時把腳翹到前排座位上，甚至過馬路時闖紅燈，對工作人員蠻不講理。

可殊不知，這樣“錯誤”的示范，會給孩子帶來多大的影響。孩子，就像一面鏡子，會通過 “變色龍效應” 悄悄模仿父母的行為。你不遵守規(guī)則，孩子就會覺得 “這樣做沒關(guān)系”，長大后缺乏規(guī)則意識和教養(yǎng)，在學校里不遵守紀律，在社會上難以融入集體。

有次在公園看到一個小男孩，學著爸爸隨地吐痰、亂扔果皮，還大聲吵鬧。當旁邊人提醒孩子，注意社會公德時，爸爸還護著孩子說 “他還小，不懂事”—— 可他卻不知道：孩子的 “不懂事”，都是父母的 “不示范” 造成的。

做為父母，我們要在公共場合嚴格約束自己的行為：說話輕聲細語，不影響他人；自覺排隊，不亂插隊；不亂扔垃圾，愛護公共環(huán)境；遵守交通規(guī)則，尊重工作人員的勞動；看到需要幫助的人，主動伸出援手?？鬃诱f：“其身正，不令而行；其身不正，雖令不從?！?/p>

父母的教養(yǎng)，會刻在孩子的骨子里，成為他未來行走社會的一張 “名片”。

六、結(jié)束語

教育的本質(zhì)，從來不是 “說教”，而是 “身教言傳”。你希望孩子不沉迷手機，自己就要先放下手機；你希望孩子尊重他人，自己就要先尊重配偶、尊重陌生人；你希望孩子獨立自信，自己就要先學會放手、傳遞正能量。

孩子就像一張白紙，父母的言行就是畫筆，你畫下什么，他就會呈現(xiàn)什么。不必追求完美，但一定要守住底線，避開這些 “禁區(qū)”，用自己的言行給孩子樹立好榜樣。

愿每個父母都能以身作則，用愛和尊重滋養(yǎng)孩子，讓孩子在正向的家庭氛圍中，長成有教養(yǎng)、有擔當、陽光自信的模樣。