hi，我是胖胖。

魯迅先生文字的前瞻性，在于它常常在多年以后，仍能被現(xiàn)實(shí)照出回聲。

在《我們現(xiàn)在怎樣做父親》中，他寫過這樣一句話：

“前者做了更前者的犧牲，自己無力生存，卻苛責(zé)后者又來專做他的犧牲，毀滅了一切發(fā)展本身的能力?！?/strong>

一百多年過去了，這篇文章里許多觀點(diǎn)仍在現(xiàn)實(shí)中被反復(fù)驗(yàn)證。

那種我為你付出，所以你屬于我的群體共識(shí)，魯迅早就駁斥過。

他在那篇文章里講得很直白：

父母可以為子女負(fù)責(zé)，但無權(quán)占有子女的人生。

當(dāng)然，他否定的從來不是親情，而是借親情之名行控制之實(shí)的惡行。

凡是以父母之名、以孝道之名、以婚姻之名，反復(fù)剝奪一個(gè)正常人主體性的行為，本質(zhì)上都是以倫理之名，行毀滅之實(shí)。

這是昨天看到一則新聞，胖胖竟一時(shí)語塞，不知從何說起。

潮新聞流傳出一張據(jù)稱為當(dāng)事人朋友圈的截圖，胖胖也在上述曬出來了。

如果那段朋友圈文字屬實(shí)，里面所暴露出的價(jià)值體系，便讓人心寒：

她不再用我愿意來描述人生，而是用我聽話，她不再用我幸福來衡量婚姻，而是用我完成了任務(wù)，她甚至把錢寫成一種與懂事綁定的獎(jiǎng)賞，像是某種交易完成后的結(jié)算。

我實(shí)在是很難去評(píng)判這樣一種價(jià)值觀：

我比你懂，我比你有經(jīng)驗(yàn)，我吃過的鹽比你吃過的飯多，所以你的人生應(yīng)該按我的理解來排序，你若不照做，就是不孝，就是不懂事，就是讓家里丟臉，就是不講良心。

它把親情變成道德索取，把長者的位置變成天然正確的審判席。

魯迅說父母對(duì)子女的恩并不是天經(jīng)地義的債權(quán)，父母生養(yǎng)并不等于擁有，親子關(guān)系的核心不該是責(zé)望報(bào)償，而應(yīng)是愛。

這在胖胖看來，這才是一種不求回報(bào)、以幼者為本位的責(zé)任：

你要把孩子送到更寬闊光明的地方去，而不是把他拴在你恐懼的影子里。

在她的敘述里，幾乎每一個(gè)關(guān)鍵角色都站在正義的一邊。

每個(gè)人都可以用善意包裝自己的推動(dòng)，可這些推動(dòng)疊加在一起，最終把一個(gè)人推到了窗邊。

你看她說自己對(duì)抗了十一年。

十一年是什么概念？

足夠一個(gè)孩子從小學(xué)走到大學(xué)畢業(yè)，足夠一個(gè)人從青澀變得成熟，足夠把一個(gè)靈魂磨成疲憊。

她不是沒有掙扎，她是掙扎到筋疲力盡。

要胖胖，胖胖也覺得：

為什么在一些地方，結(jié)婚會(huì)被當(dāng)作個(gè)體的最大價(jià)值？

為什么親戚可以把指責(zé)不孝說得如此理直氣壯？關(guān)你什么事？

為什么父母會(huì)把錢作為推動(dòng)婚姻的籌碼？

為什么對(duì)象可以在關(guān)系中蹬鼻子上臉，而周圍人依舊勸忍？

這些不是某一家的家務(wù)事，而是一個(gè)社會(huì)對(duì)個(gè)體的評(píng)價(jià)體系、對(duì)親密關(guān)系的權(quán)力結(jié)構(gòu)、對(duì)親情的誤讀方式共同作用的結(jié)果。

為什么是被異化了，誤讀了？

因?yàn)樗辉偈菍?duì)父母基本的尊重與照料，而變成對(duì)父母意志的無條件服從，它不再是成人之間的互相體諒，而變成長者對(duì)晚輩人生的無限干預(yù)。

最荒唐的是，這套邏輯往往還會(huì)被包裝成愛。

由此逼迫就成了操心，控制就成了關(guān)心，羞辱就成了教育，剝奪主體性就成了為了你好。

要胖胖說，父母一旦把孩子當(dāng)作延續(xù)、面子、養(yǎng)老、交換的容器，那孩子就不再是人，而是一種可以被安排、被犧牲的零件。

這樣一套群體敘事，其實(shí)落到個(gè)體身上，就是把一個(gè)人活著的可能性一點(diǎn)點(diǎn)掐滅。

報(bào)道里提到她曾在2022年公開招聘中以筆試第一、綜合第一被聘用為教師。

這意味著她至少在學(xué)習(xí)能力、考試能力、職業(yè)競爭力上都很優(yōu)秀。

然而現(xiàn)實(shí)卻容不下她：

當(dāng)一個(gè)人的主體性被親情和倫理聯(lián)手圍剿時(shí)，優(yōu)秀并不能自動(dòng)帶來出路，反而可能帶來更沉重的期待、更嚴(yán)苛的規(guī)訓(xùn)。

我們?nèi)绾瓮Ｖ怪圃煲?guī)訓(xùn)的牢籠，這或許是每個(gè)人，都需要認(rèn)識(shí)到的。

把人逼到只能用極端方式奪回最后一點(diǎn)自主權(quán)，這本身就不可取。

作為家長，你可以害怕，但你不能把害怕變成對(duì)另一個(gè)人的控制。

你可以焦慮，但你不能把焦慮變成對(duì)另一個(gè)人的強(qiáng)迫。

你可以期待，但你不能把期待變成對(duì)另一個(gè)人的剝奪。

一個(gè)人可以不是好父母，但至少不該成為把孩子推向深淵的人。

其實(shí)，有些關(guān)系里所謂的愛，實(shí)則是對(duì)你功能性的肯定：

你能不能按流程完成任務(wù)，你能不能把家庭的面子撐住，你能不能把別人想要的生活交付出來。

你一旦不交付，你就不再被愛。

但愛，是不求回報(bào)的，是把下一代托舉到光明的愛。

胖胖這個(gè)觀點(diǎn)可能有些朋友不認(rèn)同，但是我還是要說：

把婚姻從任務(wù)里解放出來，把個(gè)體從價(jià)值只能是結(jié)婚里解放出來，把親情從債權(quán)關(guān)系里解放出來，把孝從服從命令里解放出來，你可以希望孩子幸福，但你不能規(guī)定幸福的樣子，你可以建議，但你不能強(qiáng)迫，你可以陪伴，但你不能占有。

對(duì)一個(gè)在新婚當(dāng)天發(fā)生這種事的女孩來說，我覺得任何宏大敘事都顯得遲到。

活著，不是他人的任務(wù)，活著本身就值得被守住。