1一大學(xué)生在宿舍拿鏡子照己半天，突然說：我好帥啊！

舍友冷答：真服了!這種人太狠了，連自己都騙。

2螃蟹一不小心撞倒了泥鰍，

泥鰍生氣的大罵：你是不是瞎啊！

螃蟹一本正經(jīng)的回答說：我不是蝦，我是螃蟹。

3包拯看到展昭的簽名檔是“我們是糖，甜到憂傷。”

不禁嘆了口氣，改簽名道：“本府是碳，黑到滄桑?！?/p>

4老婆坐在沙發(fā)上追劇，怕她發(fā)現(xiàn)沙發(fā)下的私房錢，我連續(xù)給她沖了幾杯咖啡。

待到第四杯喝完，她起身去廁所，我迅速將沙發(fā)下藏的二百塊錢揣進(jìn)兜里。

晚上老婆失眠睡不著，在家中掘地三尺，

我兜里還沒捂熱乎的二百塊錢，再加上我平時藏的那幾斤鋼镚兒，幾乎都成了她的戰(zhàn)利品！

5剛接一騙子的電話：你老婆照片在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！。

聽他說完我眼淚默默流了下來：求你了趕緊公布吧，我也想看看我未來的老婆長什么樣！

6關(guān)于老歌最經(jīng)典描述：

歌老了，哥也老了，當(dāng)年尿三丈，如今尿鞋上；

姐也老了，初聽來月經(jīng)，再聽已絕經(jīng)；。

初聽是高三，再聽己三高。

老歌想哭，新歌想吐。

歌還是當(dāng)年的歌，哥已不再是當(dāng)年的哥。

歌依然陪著哥，哥依然喜歡歌！

7想做富二代了怎么辦？

兒子和老公說：爸爸，我想做富二代。

老公先是一愣，然后很笑呵呵的對兒子說：這好辦啊，等你長大后把你掙的錢都給我你就是富二代了！

我去，這個不要臉的家伙！

8一女護(hù)士為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。

護(hù)士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。

醫(yī)生看到化驗單之后，十分驚訝。

患者很害怕，問醫(yī)生自己怎么了？

醫(yī)生結(jié)結(jié)巴巴地說：“先生，你……你……懷孕了……”

9為師出家多年，從沒吃過豬肉就想看看豬跑

唐僧初遇豬八戒那一天。唐僧說：“八戒，你跑兩圈給為師看看?！?/p>

豬八戒跑完后問：“師傅你是想測測我的體力嗎？”

唐僧說：“為師出家多年，從沒吃過豬肉，就想看看豬跑?！?/p>

10高考前，我們高三生在丟書，這么熱鬧的事情我當(dāng)然不能錯過。

等到大家都嗨完走了，獨(dú)留我一人木然地站在原地，

盯著一地的紙，搜尋準(zhǔn)考證的身影。

11第一次跟男友回他老家時，

男友一路上跟我說，嘴巴要甜，看到人要面帶微笑，

剛進(jìn)家門，就有一個歲數(shù)大的迎出來，

看歲數(shù)是男友奶奶，我趕緊面帶微笑的喊“奶奶好！”

來的那個人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下說“這是大伯母?！?/p>

現(xiàn)在過去這么長時間了，

大伯母一直跟男友說“還沒分手嗎，她有啥好的，長得丑就算了，眼神還不好……”。

12因跟漂亮女同事跳舞，把老婆惹毛了。

一番冷戰(zhàn)后，我決定買個包哄哄她。

我讓店主發(fā)快遞時，附帶一張卡片，寫上"老婆，我十分后悔，愛你！"

結(jié)果，老婆收到包包看了卡片，又炸毛了。

我感到不可思議，拿過來看才發(fā)現(xiàn)，

二貨店主居然沒加標(biāo)點(diǎn)：老婆我十分后悔愛你！

13有一次我去公園拍照。

遇見一個老頭，正在打太極？

我嘴也欠。

我問老頭，你這天天的練有意思嗎？

老頭說，你別管有沒有意思，不信你打我一拳。我啥事兒都沒有。你信不信？

我心想練太極。都這么牛嗎？

我順手給老頭一拳。老頭后退10多米。

這老頭也夠狠的，趴地上不起來，訛了我兩千。

14出差坐飛機(jī)回到家，

我用鄰居老王手機(jī)給空姐發(fā)短信：強(qiáng)扭的瓜不甜，咱倆結(jié)束吧！

空姐打電話過來大聲罵老王：……我認(rèn)識你嗎？臭流氓……

看著一臉懵的老王，

哈哈哈哈，差點(diǎn)笑死我了!