你的關系是否只是處于一段艱難的時期，還是這段關系本身就是一個錯誤？

何時該分手？

什么時候離開，并對這個決定感到自信？

沒有人能告訴你答案，

但的確有一些原則和分析可以幫助你弄清楚什么是適合你的。

找出真正的問題

很多人在糟糕的關系中發(fā)現(xiàn)自己為了看似無害的愚蠢事情而爭吵。

我曾經(jīng)和前女友為了牙膏沖著對方大吼大叫。牙膏!

事實是，我們不是為牙膏而生氣，而是為一堆其他的事情。

當我們爭論牙膏的時候，這些問題并沒有得到解決。

人們特別不善于發(fā)現(xiàn)真正的問題。

他們因為深刻而模糊的原因而怨恨他們的伴侶，

連他們自己也解釋不清為什么會有這種感覺，

所以他們永遠無法和伴侶溝通。

因此，建立健康關系的第一步是與自己建立健康的關系。

理解為什么伴侶令你感到不安或沮喪，并挖掘自身的原因。

為什么他/她早上早起時讓你生氣？

為什么他們的母親讓你生氣？

試著尋找自己內(nèi)心的原因，更深層次的價值觀，告知伴侶你的情緒，

然后與伴侶一起直面并解決這些問題。

以健康的方式溝通問題

解決問題的關鍵是雙方都愿意為此做出努力。

為了做到這一點，你必須給對方一個機會來幫助你解決這個問題。

如果伴侶不知道你為什么不快樂，他們怎么能幫你呢？

健康的溝通對于任何關系都是至關重要的，

但是很多人卻沒有充分發(fā)展的這項技能。

以下的法則值得嘗試：

1. 對事不對人

在親密關系中，我們?nèi)菀装褟膫€人化的角度看待一切。

根據(jù)伴侶的行為，我們對他們的性格得出結論，

然后試圖弄清它對我們意味著什么。

但當我們對這些行為的解釋導致我們攻擊伴侶的性格時，

則可能會讓關系陷入困境。

很多時候，你的伴侶的意圖并不像你認為的那樣明確，

而且/或者他們甚至不知道有什么不妥。

這就是為什么我們要把矛頭對準問題，而不是判斷或攻擊對方的性格。

最好是只說困擾，以及能做什么，不要涉及人身侮辱。

2. 拋棄 "關系記分卡"

真正重要的事情從來不是誰對誰錯。

任何關系問題都有兩面性。

即便是說謊和欺騙，也有可能是源自于說謊者/欺騙者對很多事情不滿。

的確，一方可能對當前關系中的問題負有更大的責任，

但如果指出這一點只是為了贏得"分數(shù)"，

問題則很難得到改善。

忘掉記分卡。

專注于解決當前問題，不要翻舊賬，不要懷恨在心。

不要"清算"誰更混蛋。

因為這并不重要，并且大腦的工作方式?jīng)Q定了你永遠不會多算自己的不是。

我們總是認為自己是對的，就算事實并非如此。

所以積分卡沒有任何幫助，你要做的是專注傾聽。

因此，如果你已經(jīng)確定了真正的問題，

并以健康、成熟的方式與伴侶進行了溝通，

你們同意一起努力，那么請堅持下去，看看能否解決這些問題。

遺憾的是，很多人在這一點上很容易放棄。

其實，任何一段關系都會有起伏，

但值得與之相處的人是愿意與你一起解決問題的人，

即使你們真的很氣對方。

相反，如果他們只是半推半就，

并沒有真正著手解決對你來說很重要的問題，

那么，就該劃請界限了。

你能在妥協(xié)中生活嗎？

關系中的沖突通?？梢苑譃閮深悾浩脹_突和價值觀沖突。

當兩個人喜歡的東西不同，就會發(fā)生偏好沖突。

或許你們對食物或音樂有不同的品味，或許喜歡不同類型的電影。

這些沖突可能是令人討厭的，

并且太多的沖突累積會造成真正的不相容。

但是，在任何關系中（親密關系或者其他），

其中一些類型的沖突是不可避免的。

而且大多數(shù)時候，如果我們了解它們的真實面目，

就會發(fā)現(xiàn)這些沖突并不是什么大問題。

也許她不喜歡去你最喜歡的餐廳，這讓你很不爽。

這實際上是你們不相容的標志，還是你可以接受這種情況？

這家餐廳是否決定了你是一個什么樣的人，

或者它只是一個你喜歡的地方，

你能理解為什么別人可能不那么喜歡它？

你能不能享受彼此分開的時間，

比如讓她做自己喜歡的事情，

而你約上朋友一起去餐廳？

實際上，一些偏好沖突有利于關系的健康。

因為我們的很多偏好都是隨意、膚淺的。

所以如果有人不同意你對某件事情的偏好，但仍然想和你在一起，

這表明他們和你在一起是因為你是誰，

而不是因為你為他們做了什么。

另一方面，價值觀沖突體現(xiàn)了兩個人的核心層面上的差異。

比如宗教/意識形態(tài)、是否要孩子和/或如何撫養(yǎng)孩子、你想住在哪里、你的職業(yè)抱負、金錢等方面的信仰差異。在這些信仰和價值觀上的沖突會直接導致問題。

基本上，你需要問自己，作為一個人，你是誰與對方是誰是否存在某種沖突。

如果答案是肯定的，那么就幾乎不可能與這個人建立健康、持久的關系。

這不是任何人的錯，而且這也意味著你可能需要繼續(xù)前進。

用離開劃清界限

如果你已經(jīng)給了對方一個公平的機會來解決手頭的問題，而且你已經(jīng)確定這個沖突不是核心價值觀的沖突，但他們?nèi)匀焕^續(xù)無視你的關切......那就是時候離開了。

就像生活中幾乎所有的事情一樣，這說起來容易做起來難（顯然）。

很多人發(fā)現(xiàn)陳述他們的界限很容易，但很少有人愿意貫徹和執(zhí)行他們的界限。

除非通過你的行動來執(zhí)行，否則口頭的邊界和實際的邊界并不是一回事。

如果你說你不會容忍做戲、不尊重人、撒謊或欺騙，但在對方繼續(xù)這樣做之后，你仍然堅持，那么我很遺憾，因為你實際上確實容忍了這些行為。你的行動（和他們呆在一起）比你的任何話（"不要欺騙我"）都更能說明問題。

人們可以改變嗎？

當然可以。但他們必須首先愿意這樣做。在某一點上，他們是否愿意改變，通過他們的行動就能說明一切。而你也必須愿意用你的行動來執(zhí)行你對他們的界限。

如果你確實想結束關系...

選擇結束一段關系在實際操作上很簡單，但在情感上，這并不容易。

這真的很簡單，就是告訴對方你不想在一起了，然后離開。

但在情感上，我們與各種包袱和內(nèi)心的徘徊作斗爭，這可能會使分手變得困難。

當我們認為自己是一個 "好人 "時，我們會把好人的身份代入其中。

而一個好人是不會這樣拋棄別人的，對嗎？

或者你可能只是在想一個結束這段關系的方法，可以"減輕打擊 "。

最后，我有好消息和壞消息。

壞消息是，無論你做什么，分手都很糟糕。你將不得不忍受這一點。

但好消息是，你可以做一些實際的事情，使它成為一個干凈的分手，并盡可能地優(yōu)雅。

祝你好運。

— the end —

作者 /Markmanson

譯者 / Iris

整理/ Zoli 薩沙shirl

編輯 / gorjuss

插圖/《和莎莫得500天》

原文：

https://markmanson.net/when-to-break-up-with-someone

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