2025.12.3 GOODNOON

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仔哥你好，我剛關(guān)注你不久。

昨天看到你一篇文章闡述一個男生自己解決的問題。

我也有生理方面的問題想要咨詢。

我和我老公結(jié)婚4年了，

他不是一個需求很強烈的人。

但他很愛我，每天都是兩點一線的生活。

我相信他對我的忠誠，

他對我和孩子也非常的負責(zé)和用心。

回到家里，有什么活他都是搶著做的那種。

我們結(jié)婚第一年夫妻生活比較和諧。

自從第二年末生完孩子后，

他就越來越不是那么主動了。

而我雖然平時看起來比較文靜的女人，

但其實我是個比較有生理需求的女性。

這個內(nèi)心的真實想法我連閨蜜都沒說過。

因為說出來就很有羞恥感的感覺。

所以我也從來沒跟我老公主動提出過。

而因為有生理需求，老公又不是很主動。

有時候想著自己解決需求，

也是因為羞恥感而止步。

所以我想問問這種情況，

該自己解決，還是跟老公主動提出需求好些？

|仔哥解答：

傳統(tǒng)觀念有一件脫離人性的道德綁定至今還根深蒂固，

那就是將女性的生理需求污名化，

形成“性=放蕩不檢點不自愛”的潛意識。

因此不少女性經(jīng)常通過壓抑欲望來迎合社會期待的“純潔”形象。

而國內(nèi)的教育在性教育上的缺失和忽視，

也導(dǎo)致了很多人容易談性色變，

談性就好像很下流很好色很無恥一樣。

總是無法用理性和正常的心態(tài)去對待。

我無法改變目前的社會性認知。

因此我也只能不輕易談性以規(guī)避不必要的道德綁架。

就像我有時候解答到跟性相關(guān)的求助，

就會有人開玩笑說仔哥連這種問題都解答嗎？

其實我個人覺得沒什么問題，

因為大部分對生理上的認知問題也是一種心理問題。

但至少我覺得夫妻之間在性上是可以坦誠以待的。

這也是正是這個時代婚姻的價值之一。

而對于你的苦惱，你提到是在你生育之后的事。

部分男性產(chǎn)后可能因父親角色和經(jīng)濟產(chǎn)生焦慮，

還有為了給家庭更好的物質(zhì)基礎(chǔ)更拼命工作，

是會出現(xiàn)性需求大幅降低的情況。

因此你老公可能也是因育兒的心理壓力，

或工作的生理疲勞減少了主動性。

再者呢你和你老公之間可能也存在溝通缺失，

產(chǎn)后家庭重心轉(zhuǎn)移至孩子身上，

也可能加劇導(dǎo)致夫妻情感疏離，缺乏親密互動。

而這一切不等于你老公沒需求或?qū)δ銢]興趣。

但不管怎么說，

夫妻間的有效溝通永遠是解決問題的核心。

但突然之間讓你去直言跟老公談性需求這件事可能顯得唐突。

所以可以嘗試從非性接觸開始，

比如主動多去擁抱和親吻你老公，

或者睡覺提出給彼此按個摩這樣的方式進行更多肢體接觸，

重建身體的熟悉感和安全感。

然后找一個周末的夜晚，

彼此都躺到床上關(guān)燈之后，

用俏皮挑逗或開玩笑的方式跟你老公說一聲：

親愛的，今晚...要不例行一下公事？

然后重點去感受你老公的反應(yīng)是否積極。

如果是的話，可以在這種比較濃情蜜意的心境下。

再溫和的去跟你老公坦誠你的心聲和需求。

把它看作是你為婚姻健康和親密關(guān)系做出的努力。

目標(biāo)不是“索取”，而是重新建立更健康的夫妻生活。

用關(guān)懷的態(tài)度多引導(dǎo)他說出內(nèi)心的壓力。

這對你是一份更好的了解，對他也是一份緩解。

可如果你主動之后你老公表現(xiàn)還是有點冷淡，

或溝通后，他有點回避且原因不明，

并且情緒顯得低落、對以往愛好失去興趣等，

那可能需要考慮他是否有壓力過大或輕度抑郁的可能。

而這就是另一個層面的問題，

得引導(dǎo)他多進行一些鍛煉，

或委婉表達一下為了孩子身體是最重要的，

并提議和他一起去做一次健康體檢。

最后我想說的是，

身體的渴望是靈魂未說出口的語言，

你有生理上的需求完全符合人性。

因此完全沒有“羞恥”的必要。

性需求是人類自然、健康，也是本能的需求，

與你的性格是“文靜”還是“外向”無關(guān)。

我相信許多女性都有類似的經(jīng)歷和感受，

只是社會文化有時讓這個話題難以啟齒。

所以在改善和老公的夫妻生活之前，

記得要先學(xué)會接納自己的需求。

也要記得，在親密關(guān)系里，

坦誠的需求從來不是羞恥，

而是邀請對方走向更深的聯(lián)結(jié)。

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