2025.11.26 GOODNOON

上期內容：

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仔哥，我今年30 了，有過一次被嚴重傷害的戀愛經歷。

對異地戀有較大的恐懼感，也變得很不自信。

年初我在社交媒體結實了一個大學校友。

她性格獨立，邊界感很強，也很雷厲風行。

我們不是同一個城市，離得比較遠。

但和她感覺想法興趣挺多都挺契合，

所以我們聯系得很頻繁，

彼此都能感覺到對方的好感，也帶點曖昧。

今年以來我們只見過幾次面。

她也半開玩笑的跟我說過想來我的城市發(fā)展。

上周我剛好去她的城市參加一個朋友的婚禮。

那天晚上參加完婚禮她就邀請我去她家里喝點小酒。

過程我們挺曖昧，但沒有發(fā)生越界的行為。

然后我就在她家客廳睡了一晚，

隔天起床后我就回來我的城市了。

然后這周她突然就對我有點冷漠的感覺。

現在我比較困惑和需要你幫忙分析的地方就是。

對于我呢，我害怕如果我們在一起要經歷異地戀。

現在我們都30了，如果最后沒有走到婚姻那一步，

我害怕是在耽誤彼此的人生。

這也是為什么我那晚沒敢進一步去和她發(fā)生關系的原因。

而且一想到和她一旦進入戀愛角色，

我感覺自己就變得很不自信了。

然后就會想很多，我父母是反對我談外地的女生的。

但只要我想，父母方面的問題我是可以解決的。

包括以后如果有需要，其實我也愿意去她的城市發(fā)展。

但我是獨生子，我又害怕離家太遠沒法照顧到父母。

總之，我感覺自己總是想太多，有點過度瞻前顧后了。

對于她呢，我也不敢確認她是否喜歡我，

不知道她是否有跟我發(fā)展到婚姻的想法。

因為她跟我說過她家里不催婚，她不著急結婚。

父母對她沒什么要求，過好自己的人生就行。

而我對她是有很高的信任感的，

因為前段時間她應急需要一筆錢，

那時候我和她還沒見過面我就直接轉給她了。

但她也如期把錢還我，很有信用。

我是很喜歡她的，但內心感覺好多猶豫不決的地方。

但我也挺怕錯過她，畢竟我回來后她有點冷淡了。

所以，我不知道該不該勇敢一點去挑戰(zhàn)異地戀，

不知道該不該再找個時間去找她。

去跟她表白，去打破現在曖昧不清的關系。

|仔哥解答：

首先我可以確認的是，

曖昧態(tài)度至少奠定了兩個人可持續(xù)的基礎。

雖然你問了好幾個看似不相干的話題，

但核心的問題最終都不得不指向你最在乎的，

能否持久，未來走進婚姻的確定性有多高。

先說說她的動機。

在你們有曖昧基礎的前提下，

一個獨居女性不設防的晚上邀你去自己家里，

而且還收留你過夜，甚至還深夜和你喝酒。

除了對你有意思我很難想到有什么理由可以這么信任你，

尤其你們也僅僅只是見過幾次面。

那毋庸置疑，她的動機自然在我看來，

肯定是偏向于和你在曖昧基礎上有進一步的發(fā)展。

同時你也說了，

她的性格比較雷厲風行，邊界感強，也獨立。

說明她是個懂得自己要什么的女人，

她不一定說對你有什么目的。

但她是個比較敢想敢為敢爭取的女性，

她敢于主動去給你機會。

也就是說，她對你有較大的發(fā)展意向。

而她的心理比較好剖析，

做事果斷，不喜歡偽裝，敢想敢為。

所以當氣氛到了可以進一步的時候，

你并沒有“趁人之?！保?/strong>

可能反而打破她對正常男性的理解，

她內心對你最大的猜想就是以為你并不喜歡她，

換句話說就是對她不感性趣。

所以，她可能會產生惱羞感，會有挫敗感，

因此過去一周，她才對你表現出冷淡。

至于該不該繼續(xù)下去，

那你就要思考自己對這段感情，

包括對一段感情的追求是什么。

對她，你是否有強烈的發(fā)展意向。

如果有，但你們還沒開始正式在一起。

其實現在去說到以后能否進入婚姻是不現實的。

就算她跟你是同一個地方的人，

看對眼了，也無法保證最后一定能在一起不是么。

畢竟感情最終離不開三觀和生活方式的磨合，

而磨合的前提離不開你們得先開始交往。

也就是說，她對你來說，是否有足夠的試錯沖動。

這其實跟你的年紀無關，

20歲的你，30歲的你，40歲的你，

想和一個人相處到最終能進入婚姻，

終究得先開始，真誠付出，耐心磨合，

最終能契合了才會進入談婚論嫁的階段。

所以，現在你就問問自己，

你愿不愿意和她先交往去嘗試去磨合。

愿意的話，那說明你是對她有比較強烈的發(fā)展意向。

那隨之考慮的，自然就是地域問題，

要么以后她來你這邊工作，她也提及過。

要么以后你去她那邊工作，

你說你也能為她而過去，

只是礙于獨生子想照顧父母的原因。

可我覺得這根本不是理由，

而是為自己內心的擔憂和不確定找的借口。

再么就是異地婚姻，你又能否接受？

這些你都有足夠確定的答案之后，

如果你希望和她的開始可以建立在未來有更高確定性的基礎上。

那我覺得你是可以敞開心扉去和她表達你內心的想法。

告訴她你對她的感覺：你是喜歡她，想跟她進一步發(fā)展的。

告訴她你對感情的理解：

你上次對她有強烈的欲望和沖動，

但你害怕之間存在的這些客觀問題會讓你無法為這份“沖動”負責。

所以你希望跟她有更深入的內心交流，

以保證之間能走得更長遠，

你希望在這個年紀能遇見的是一個可以為之一生負責的人。

而不是一時沖動的曾經擁有而已。

換個更簡單的邏輯，

你就把她看成一個她目前跟你生活在同一個城市，

你爸媽也同意的女生。

唯獨要考慮的，不就是你到底喜不喜歡她，

你到底有沒有意向和她嘗試去發(fā)展到結婚的地步。

而能否真的發(fā)展到結婚，

你跟任何女生還沒交往前，誰都無法回答你。

說句難聽點的，

人家都已經暗示得足夠明顯了，

氣氛都烘托到該讓關系進一步發(fā)展的地方。

你卻哪壺不開提哪壺在內心焦慮一些無法在交往前就能得知的答案。

你相當于是在辜負人家的暗示性主動。

那也別怪她會突然就對你變得冷淡。

因為從她的角度出發(fā)，

她感受到的是受挫和覺得你對她好像沒興趣，

僅僅只是當她是個很普通的校友。

她也會下意識覺得之前的曖昧是不是自己的錯覺。

她也會害怕自己是不是一直對你會錯意，一直在熱臉貼冷屁股。

怎么說呢，曾經受過傷是曾經的事。

現在遇到喜歡的人了，她也有回應。

客觀問題你也早有應對的方法，

該勇敢就勇敢，該進一步就進一步。

磨磨蹭蹭，瞻前顧后，

你只會一而再三去錯過可能真的可以和你走進婚姻的人。

因為你現在是心理上的猶豫不決，

你遇見什么女生都會有這樣的擔憂，不僅僅是她。

所以，還是我剛才說的那個無法逃避的必經之路，

沒有以戀人的身份進行充分的相處和磨合，

你永遠無法得到一個有把握的答案。

而這一切的前提唯獨需要去深思的就是，

好好問問自己想要的是和一個什么樣的人去共度一生。

那眼下這個人有沒有給到你這種期待感，

而你到底又有多強烈的欲望想付出努力去爭取和她談到婚姻的地步。

想清楚后，真的喜歡，就該勇敢。

剩下的，除了認真經營，只有交給時間去驗證。

因為走進婚姻不是一件一開始就確定的事，

而是一個自然而然的互相選擇的結果。

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