本篇作者 | 李妍

本篇編輯 | 貓須

插圖來(lái)源 | Maggie Chiang

我是小妍，剛結(jié)束高考，還未曾高考風(fēng)波中緩解過(guò)來(lái)，又不得不面對(duì)一場(chǎng)新的風(fēng)波。

三個(gè)月以前，爸媽離婚了，是的，在我高考前離婚了。當(dāng)正在備戰(zhàn)高考的我，聽(tīng)到這一消息，猶如晴天霹靂，讓我瞬間愣神，不敢相信這是真的，即使是父母離婚，可這樣的事情又怎會(huì)來(lái)到我的身上呢？

直到看見(jiàn)媽媽從床墊下緩緩掏出那本紅色的離婚證，才敢相信了這一次，他們是真的離婚了，不再是之前的那樣小吵小鬧了。

隨后，便是聽(tīng)媽媽講完了她的很多想法和離婚的原因，還有以后的打算。我的眼淚再也止不住地往下流，只記得，那一晚，我先坐在媽媽的床上哭，可自尊心太強(qiáng)，性格太要強(qiáng)的我，只敢小聲的抽泣。

隨后，我趕緊找了一個(gè)借口便回到自己的房間，把門(mén)鎖好，告訴媽媽自己要休息了。我躺在床上，拉著被子的一角，眼淚再也忍不住的大滴掉落。之后便是忍不住的放聲大哭。

那一晚，我哭到睡著了，心好痛好痛。

大腦還未來(lái)得及理性思考爸媽離婚的原因等，感性就已經(jīng)用情緒把自己的心靈籠罩了，好累好累、好痛苦。

那是我第一次真正體會(huì)到了什么是心痛的滋味。那樣的感受我再也不想回想，因?yàn)槭侨绱送磸匦撵椤?/p>

我甚至開(kāi)始恨起了我自己

第二天早上，我發(fā)現(xiàn)自己眼框周圍紅紅的，面如土色，哭不出來(lái)，也笑不出來(lái)，臉上看不出任何的表情。

媽媽大概猜測(cè)到了昨晚發(fā)生了什么，過(guò)來(lái)?yè)肀遥嬖V我沒(méi)事，離婚的事情和我沒(méi)關(guān)系，還告訴我不要因此影響到自身。可我內(nèi)心里暗暗憤恨。

怎么可能沒(méi)有影響，怎么可能沒(méi)事？

那一天，我自己呆呆坐了一天，什么都沒(méi)做，任何復(fù)習(xí)資料也未看進(jìn)去。無(wú)論如何，我還是很難接受這個(gè)結(jié)果。

我也為媽媽打抱不平。

為什么？為什么？為什么她辛苦了那么多年竟然一無(wú)所有？

我恨透了我爸。

到了第二天，我竟然也不知道該怎么去想，該怎么去平復(fù)自己的情緒。我還是看不進(jìn)復(fù)習(xí)資料，可我又突然，恨起了我的媽媽。

如果她講話不要那么直白，不要有那么多抱怨，不要那么情緒化，或許爸爸也不會(huì)和她離婚。

再到最后，我恨起了我自己。

如果我再優(yōu)秀些，再厲害些，或許我的話語(yǔ)權(quán)會(huì)更多，話的分量會(huì)更重，他們或許就不會(huì)走到這一步。

高考前一天的痛苦與崩潰

記得高考前的一天，爸媽因?yàn)橛惺虑榛乩霞伊?，就我一個(gè)人呆在家里備考。那個(gè)中午，十一點(diǎn)左右，我在房間里看備考資料時(shí)，不管怎樣調(diào)整自身狀態(tài)，還是看不進(jìn)去。

我只好看會(huì)手機(jī)，而接踵而來(lái)的，是無(wú)盡的崩潰與害怕，還有深入骨髓的孤獨(dú)感。

我看著手機(jī)上的時(shí)間，一秒一秒地流走。我又算了下，距離拿準(zhǔn)考證還有大概兩個(gè)小時(shí)。我提前換好衣服，做好出門(mén)的準(zhǔn)備。

那天中午，很熱很熱。我出門(mén)前還特意帶了一把遮陽(yáng)傘，拿好家里的鑰匙，到學(xué)校拿到準(zhǔn)考證后，由于時(shí)間還早，我又特意去了趟文具店再備了一份考試用品。記得當(dāng)時(shí)，我內(nèi)心中的孤獨(dú)感、無(wú)奈感，以及外界太陽(yáng)炙烤著的炎熱感全都混在了一起。

我走在路上，最大的感受便是又熱又難受。直至回到家，大概三四點(diǎn)，距離第二天早上九點(diǎn)開(kāi)始的高考，還有15到18個(gè)小時(shí)，除去睡覺(jué)的時(shí)間，還有大概10個(gè)小時(shí)，再除去提前到考場(chǎng)候考的時(shí)間，還有七八個(gè)小時(shí)。

在那七八個(gè)小時(shí)的等待時(shí)間里，我的爸爸媽媽還沒(méi)回來(lái)，我只有自己在家。

當(dāng)時(shí)的我如坐針氈，心里又慌又孤獨(dú)。最難受的，還是那種深入骨髓的孤獨(dú)感，又怕考不好，又不得不去考，雖然所有的板塊都復(fù)習(xí)完了，但似乎又感覺(jué)復(fù)習(xí)地還是不夠多、不夠深入，可又看不進(jìn)去任何的一點(diǎn)資料。

這樣的孤獨(dú)感，持續(xù)到了那天夜里的凌晨。

終于，他們回來(lái)了。

當(dāng)聽(tīng)到他們開(kāi)門(mén)的聲音，那一刻，我終于把眼睛閉上了，終于，睡著了。

雖目前高考已經(jīng)結(jié)束，一切都?jí)m埃落定，但回首那天，可能自己這輩子都不愿意再經(jīng)歷那種孤獨(dú)、無(wú)助、痛苦的時(shí)刻。

現(xiàn)在的我，好想抱抱那個(gè)當(dāng)時(shí)的自己。真的，好不容易啊。

當(dāng)母親把婚姻當(dāng)成救贖…

再后來(lái)，我又恨透了我媽。

如果當(dāng)時(shí)不是我媽強(qiáng)硬地提出離婚，逼著我爸去民政局，或許他們也不會(huì)離婚。

我恨她的蠢她的笨，在她親手簽下名字那一刻，為什么不看好協(xié)議，不認(rèn)真讀一下，導(dǎo)致離婚后分不到任何財(cái)產(chǎn)。

我恨透了她的蠢，還有她那看待世界的單純、單一的眼光。她總是用她自己所謂的那套世界觀去看看待周圍的一切，還總莫名地認(rèn)為男人要具備自身的責(zé)任，一旦對(duì)方所做的事情未達(dá)到她的標(biāo)準(zhǔn)，她便會(huì)告訴他，要有責(zé)任要有擔(dān)當(dāng)?？墒牵雎粤艘粋€(gè)現(xiàn)實(shí)，那便是人性。

她和我爸兩人雖有夫妻之名，可是，他為什么就一定要聽(tīng)她的呢？當(dāng)我爸做不到時(shí)，她就拿責(zé)任二字去告訴他，又有什么用呢？他能領(lǐng)悟到嗎？可她，也是一個(gè)可憐的女人。

她的原生家庭不是很幸福，家里人給予她的，或許只有那點(diǎn)養(yǎng)育的責(zé)任吧，再其他，似乎沒(méi)有了。她很難在她的原生家庭里感受過(guò)愛(ài)。

據(jù)她所說(shuō)，她本來(lái)是可以上高中的，而家里人以她是女兒及沒(méi)有錢為由，沒(méi)讓她再上學(xué)了。

到后來(lái)，她就出去打工，到二十歲時(shí)就回家結(jié)婚，生下了我。

記得她對(duì)我說(shuō)，她把這一場(chǎng)婚姻，當(dāng)作了救贖。救贖那個(gè)過(guò)去的自己，過(guò)往受了很多傷害的自己。她說(shuō)，她最大的愿望便是可以和一家人好好相處，家人相互關(guān)心有愛(ài)，彼此能理解，可事實(shí)上，我們這個(gè)家沒(méi)能如她的愿。

甚至到現(xiàn)在，我能感受到，她還是把家庭、婚姻當(dāng)做了救贖自己的地方，所以她對(duì)這一切看得如此之重，如此敏感，給予了它很高的希望和要求，比如希望男方有責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)、關(guān)心她。

父親也僅僅只是個(gè)孩子而已

雖然這聽(tīng)上去算不上要求，可是她忽略了一點(diǎn)，我爸也是個(gè)普通人，也是被他爸爸媽媽從小寵到大、甚至很多決定都是他父母替他做的人。

他和她結(jié)婚的時(shí)候還很小，也是21歲，說(shuō)白了，甚至都沒(méi)長(zhǎng)大。直至現(xiàn)在，即使已經(jīng)身為人父，可能思想上還像是一個(gè)小孩子，可她卻又要求他……

換而言之，或許這一場(chǎng)婚姻的最大錯(cuò)誤，便是兩個(gè)“殘缺”的人住到了一塊，一起生活，他自私自利地做著自己想做的一切，很少聽(tīng)她的話，甚至很少尊重過(guò)她所說(shuō)的話的內(nèi)容。

而她，卻又無(wú)休止地在說(shuō)，在抱怨。

轉(zhuǎn)念一想，是啊，大家都是普通人，為什么非得要用自己所認(rèn)為的“好”，來(lái)要求對(duì)方呢？

人性就是如此。不得不反復(fù)反轉(zhuǎn)，總是不由自主地把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給別人。而在這之間，或許還少了相互的溝通與交流，或許多一些溝通與交流，就可以少很多誤會(huì)，有更多的共識(shí)。

時(shí)光不斷流逝，那份“痛苦”似乎也隨著時(shí)間的流走，印痕慢慢消逝。

若許人間春風(fēng)如愿，永伴內(nèi)心平靜和諧。

備注：每個(gè)人的成長(zhǎng)經(jīng)歷和家庭情況都不一樣，因此，文章中的分享，僅做參考。