假期對(duì)許多家庭來(lái)說(shuō)，是一段難得的親子陪伴時(shí)光。然而，理想中溫馨和諧的畫面，有時(shí)卻會(huì)被意想不到的小摩擦打斷。身為父母也知道應(yīng)該調(diào)整情緒，但在疲憊、焦慮與孩子層出不窮的“挑戰(zhàn)”面前，情緒的防線還是會(huì)一觸即潰。

其實(shí)，在親子相處的過(guò)程中，所謂的“不生氣”，并不是指強(qiáng)忍怒火或逼迫自己麻木以對(duì)，而是說(shuō)，我們要試著從根本上理解情緒的來(lái)源，轉(zhuǎn)變認(rèn)知的視角，慢慢地去理解孩子，也理解自己。

有時(shí)候，我們之所以會(huì)對(duì)孩子發(fā)火，其實(shí)不是因?yàn)樗麄冏鲥e(cuò)了什么，而是因?yàn)樗麄兊乃魉鶠?，與我們的期待不符。

我們希望孩子又快又好地寫完作業(yè)，但他總是磨磨蹭蹭。

我們希望孩子能自律，合理分配玩電子設(shè)備的時(shí)間，但他總是“流連忘返”。

我們希望孩子能控制自己的情緒，但他還是會(huì)大哭大鬧。

但事實(shí)上，這類情緒事件的產(chǎn)生，往往只是因?yàn)槲覀兊钠诖c孩子的狀態(tài)，產(chǎn)生了一點(diǎn)點(diǎn)錯(cuò)位。

心理學(xué)上有個(gè)詞，叫作“期待偏差”，我們總覺(jué)得孩子應(yīng)該同大人一樣聽(tīng)得進(jìn)去道理，但事實(shí)上，孩子的大腦結(jié)構(gòu)仍在發(fā)育，他們不一定能聽(tīng)懂大人在說(shuō)什么，也做不到像成年人一樣時(shí)刻保持清醒和理智。

成長(zhǎng)是一個(gè)不斷試錯(cuò)、不斷調(diào)整的過(guò)程。只有當(dāng)我們放下“他必須做到如我所想”的執(zhí)念，把孩子當(dāng)作一個(gè)正在學(xué)習(xí)、正在成長(zhǎng)的生命來(lái)看待，很多情緒就會(huì)慢慢松動(dòng)。

就像一位博主說(shuō)的，要允許孩子無(wú)法完成我們的期待，他不是來(lái)完成我們劇本的角色，而是帶著自己的節(jié)奏和方向，摸索著成長(zhǎng)的獨(dú)立個(gè)體。

心理學(xué)家表示，親子關(guān)系中大量的負(fù)面情緒，源于界限的模糊。在與孩子交流的過(guò)程中，我們常常不自覺(jué)地入侵了孩子的課題，并將他們的課題所帶來(lái)的焦慮，轉(zhuǎn)為我們自己的憤怒。比如，孩子選擇穿什么樣的衣服出門，是孩子的課題；而確保孩子有適合這個(gè)季節(jié)的衣物可選擇，是父母的課題。

想要避免因此產(chǎn)生的負(fù)面情緒，需要我們停止“越位代勞”。比如當(dāng)我們因?yàn)楹⒆油涎幼鳂I(yè)而火冒三丈時(shí)，往往是因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)里認(rèn)為“他的成績(jī)不好等于我的教育失敗”，于是我們強(qiáng)行背負(fù)了本該屬于孩子的課題。我們通過(guò)催促、責(zé)罵甚至代筆，試圖緩解“我的焦慮”，而不是讓孩子去面對(duì)“他的責(zé)任”。

其實(shí)，比起發(fā)泄憤怒，我們要做的，是要想辦法讓孩子去承擔(dān)自己該承擔(dān)的責(zé)任，明白自己的選擇會(huì)產(chǎn)生的后果。例如：“我知道作業(yè)是你的事，如果你選擇不完成，明天可能需要承受一系列的后果?！?/p>

學(xué)會(huì)課題分離后，我們自然不會(huì)因?yàn)楹⒆拥男袨槎p易憤怒。它讓父母找回自己生活的重心，也將成長(zhǎng)的主動(dòng)權(quán)歸還給孩子。

面對(duì)孩子的種種行為，我們總是告訴自己“不應(yīng)該生氣”，但事實(shí)上，我們往往一邊無(wú)法抑制憤怒，一邊又用“我不該生氣”進(jìn)行自我譴責(zé)。這種內(nèi)耗十分消耗心理能量，那些被艱難壓抑的情緒，往往又會(huì)在某一個(gè)忍無(wú)可忍的瞬間，以更具破壞性的方式爆發(fā)。

情緒本身沒(méi)有好壞對(duì)錯(cuò)，它只是一個(gè)信號(hào)。當(dāng)感到生氣的苗頭時(shí)，第一步其實(shí)不是立刻撲滅它，也不是把矛頭指向孩子，而是停下來(lái)，向內(nèi)覺(jué)察。嘗試在心里對(duì)自己說(shuō)：“我現(xiàn)在感到生氣”或者“我現(xiàn)在感到有些無(wú)力”，通過(guò)給情緒命名，在自己和情緒之間創(chuàng)造一個(gè)觀察的空間，給情緒一些沉淀的機(jī)會(huì)。

然后，可以嘗試問(wèn)自己：“我的憤怒在告訴我什么？我希望孩子怎么樣？”或許，你的憤怒源于“我對(duì)孩子的未來(lái)焦慮，而他漫不經(jīng)心的態(tài)度讓我感到失控”；或許，你的無(wú)力感來(lái)自于“我付出了很多精力，卻看不到預(yù)期的效果”；又或許，你只是太累了，孩子的行為成了壓垮駱駝的最后一根稻草。

看到自己的情緒來(lái)源于何處，可以有效地讓我們認(rèn)清情緒是情緒，而行為是行為。我們?yōu)楹⒆拥男袨槎鷼猓⒉灰馕吨⒆拥男袨樵谌俏覀兩鷼?，而是這些行為觸動(dòng)到了我們的情緒。

當(dāng)我們感到自己的情緒即將失控時(shí)，不如先打斷一下，離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)去做點(diǎn)別的。

暫時(shí)離開(kāi)，可以讓我們冷靜下來(lái)，再用更溫和的方式重新進(jìn)入對(duì)話，而不是深陷于情緒漩渦。當(dāng)我們想通自己要的是什么，再心平氣和地表達(dá)，反而能真正地解決問(wèn)題。就像一句話說(shuō)的，柔和，很多時(shí)候會(huì)比強(qiáng)硬更有力量。

此外，你也要告訴自己：“作為父母，此刻感到焦慮/憤怒是正常的?！薄拔乙呀?jīng)盡力了，感到疲憊和委屈是完全可以被理解的?！背藫肀Ш⒆?，你也要擁抱自己內(nèi)心的小孩，理解自己情緒背后的需求。當(dāng)你的情緒被自己看見(jiàn)、理解和接納，它就會(huì)自然消散，不會(huì)再宣泄在孩子身上。

接納情緒，是駕馭情緒的第一步。當(dāng)我們停止與自己的情緒為敵，我們便獲得了處理外部事件的能力。

教育沒(méi)有完美

只有覺(jué)察與進(jìn)步

我們或許依然會(huì)生氣

但只要找到方法

就會(huì)讓負(fù)面情緒對(duì)親子關(guān)系的影響降到最低

當(dāng)我們更能掌控自己的情緒

我們就會(huì)逐漸成為孩子的定海神針

錨定孩子的情緒與他前行的路

也錨定著我們自身成長(zhǎng)的方向

最終

我們收獲的不僅是一個(gè)

更快樂(lè)、更有責(zé)任心的孩子

更是一個(gè)平和而強(qiáng)大的自己

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