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我和婆婆的矛盾，是從住到一起后開始的。

以前我和老公住城里，公婆住鄉(xiāng)下，周末回去一次，那時候我真覺得自己不會出現(xiàn)婆媳矛盾，畢竟我們倆相處一直挺和諧的。

后來孩子出生，住到一起后，才真心體驗到了“距離產(chǎn)生美”這句話的真諦。

婆媳同住，會放大彼此的差異，也會放大很多相處細節(jié)，而女人偏偏又很在意細節(jié)，會抓取很多細小的東西去挑剔，繼而矛盾就產(chǎn)生了。

就在婆婆生病之前，我還因為一些生活的細節(jié)，對她挑剔和埋怨過，一切從她生病開始，戛然而止。

4月7日婆婆生病（線粒體腦肌�。�，5月22日公公腦出血住院之后，公公在醫(yī)院康復，婆婆一直都住在小姑子家。

有時候和小姑子發(fā)生矛盾，婆婆堅持要回老家，她的病情不允許一個人回去，我就和老公提出過讓婆婆回來我們家住。

我老公說：我媽和妹妹有啥不合，我媽會和我妹吵，吵了也不會放心里，但是和你住在一起，萬一有矛盾，我媽不會和你吵，只會憋心里，自己置氣，對她病情不利。

我當時心里想的是：我和一個病人計較什么呢？

公公在醫(yī)院康復了小半年，前幾天出院和婆婆一起回來我們家，回來之前我就一直暗暗下決心，心寬點，不要在小事上計較。

我婆婆回來當天，就開始張羅著收拾家，她其實一直都挺勤快的，以前我心安理得享受，還總是頗有不滿，對她指指點點，現(xiàn)在的我不敢享受，只怕把她累著。

她當時病發(fā)時，嚴重到話都說不出來，很多東西都忘了，連基本生活都沒辦法保障。

現(xiàn)在已經(jīng)恢復到可以給我們做飯，操持家務(wù)，我內(nèi)心只有感恩。

我還和我閨蜜說了這樣一段話，我是真心這樣覺得的。

比起以前，我婆婆的能力更差了，沒辦法幫我看孩子了，很多細節(jié)方面做的還不如以前了，但我們之間的相處卻更加和諧了。

區(qū)別就在于我的心態(tài)變了，期待降低了，也就無所謂什么矛盾不矛盾得了。

其實想想，婆媳之間的矛盾，不過都是一些芝麻蒜皮的小事，她的家務(wù)做的不仔細，飯做的沒那么精致，帶娃的一些習慣不太好。

但這些事情又有什么標準呢？不過都是我們心底的對照和反應(yīng)罷了。

我們在拿自己心底的一桿稱來丈量婆婆的行事標準，但你怎么就能說你的標準就是好的？是對的呢？

換個角度來看，你有什么資格去對一個無條件幫你帶娃，為你減輕負擔的人，來指指點點的呢？

說白了，這背后隱射的心態(tài)就是一種“應(yīng)該思維”。

《了不起的我》這本書里對應(yīng)該思維是這樣描述的：

應(yīng)該思維的本質(zhì)就在于不去認識真實的世界，而是試圖讓真實世界臣服于我們頭腦中已有的規(guī)則，并在世界不符合頭腦中的規(guī)則時，表現(xiàn)出怨恨、憤怒、焦慮或者沮喪。

換到關(guān)系里面，其實也是一樣的。

你試圖讓一個和你生活習慣、生活背景不同，處事風格不一的人來遷就你的規(guī)則，適應(yīng)你的標準，一旦對方?jīng)]有符合你的規(guī)則，你就開始暴露出情緒。

所有的婆媳矛盾都是如此，一方想讓對方適應(yīng)自己的規(guī)則，一旦不如愿，矛盾就此展開。

這其實也是邊界不清的表現(xiàn)，沒有把握好自己的課題，而強行干涉對方的課題。

這樣說來，其實出問題的不是婆婆的帶娃方式，也不是生活習慣問題，而是你自己的心理問題。

書里還有一句話：

幾乎所有的消極情緒背后，都有“應(yīng)該思維”的影子。

你覺得婆婆幫你帶娃，她就應(yīng)該聽你的，你覺得你說的是對的，她就應(yīng)該服從你。

但這些都是你一腔情愿的愿望，當你投射出去你的愿望時，就要做好落空的準備，因為沒有人就該聽你的。

想通了這一點后，就會發(fā)現(xiàn)想要破除“婆媳一住到一起，矛盾就來了”這一困局，關(guān)鍵就在于調(diào)整自己的心態(tài)。心放平了，矛盾就不存在了。

放下應(yīng)該思維，真實地投入關(guān)系里

學會轉(zhuǎn)變心態(tài)，放下“應(yīng)該思維”，去體驗和接納真實的對方，真實地去進行互動。

很多時候是我們把自己框定在了一個條條框框里面，但其實當你跳出那個框架，就會發(fā)現(xiàn)很多事情也可以有另一番樣子。

家里的事原本就沒有什么標準和規(guī)則，只是我們把很多事情看得太過于局限和理所應(yīng)該了。想開點，很多問題就會迎刃而解。

就算是和枕邊人之間，也會有一些不一致的地方，更何況是兩代人呢？思維行為一定會有差異。

把婆婆當同事，別注入太多的情感，去接納對方的真實狀態(tài)，接納她的生活習慣和帶娃方式，而不要總是強行讓她適應(yīng)你。

用感恩的心態(tài)看待對方的付出

直到婆婆生病后，我才感念以前她幫忙帶娃的日子。

我一個人又要帶娃，又要寫文，還要操持家務(wù)，真的很消耗能量。

很多時候我們太過于高估自己，覺得自己帶娃一定會比婆婆帶的好，可以做到一邊帶娃，一邊讓家里井然有序。

但直到自己攤上家里這一攤子事后，你會發(fā)現(xiàn)真的有力不從心的地方。

如果你對婆婆有所不滿，就記�。河腥藥�，總比沒有人幫得好，婆婆帶娃帶的再不好，但至少她在幫你減輕負擔。

是她操持著家里這些事，你才能夠安心上班，她是在幫你。

用感恩的心看待對方的付出，即使缺點也變成了優(yōu)點。

容忍現(xiàn)實和愿望不一致

你希望婆婆能夠給孩子做豐富的輔食，希望她能夠用科學的方式來帶娃，希望她滿足你理想的婆婆的樣子。

但與此同時，她對于兒媳何嘗沒有自己的標準呢？如果我們都以自己的標準去相處，矛盾是一定的。

你的希望是你自己的想法，而現(xiàn)實往往就是不盡如人意的。

我們要學會容忍現(xiàn)實和愿望不一致的地方，盡可能地去接納現(xiàn)實，而不是盯著愿望，企圖去改寫現(xiàn)實。

你的容忍度，就代表著你們之間的和諧度，凡事想開一點，多忍忍讓讓就過去了。

降低期待，接納她的能力短板

每個婆婆的能力是不一樣的，有的婆婆做的一手好飯，有的婆婆會識字認字，能夠給孩子比較好的教養(yǎng)條件，有的婆婆很會和孩子互動。

與此同時，勢必會有一些不那么周到的地方。不必拿別人來對標，以此來對她提要求。

很多的矛盾就是在于我們總是縱向?qū)Ρ�，卻時常忘記了審視一下自己。

有些兒媳很會討婆婆開心，有的兒媳會給婆婆足夠多的錢，你總是對她提要求，那你又做到了多少呢？

不必過多要求，學會降低期待，接納對方的能力短板，多看看對方的優(yōu)點。

所有的關(guān)系都是將心比心，與其去對對方提要求，不如多審視一下自己，以真心換來真心。

很多的矛盾，都是在于我們的心態(tài)。

心態(tài)變了，很多問題也就自然化解了。

永遠不要指望別人改變來適應(yīng)你，你能夠改變的只有自己的心態(tài)。

婆媳關(guān)系，就是一場自我的修行。

修好自己，不被對方的言行舉止所影響，這才是我們可以掌控的課題。