共情,決定了彼此的理解，情緒控制能力,決定了彼此的態(tài)度

一、

前兩天,和一個在媒體的朋友,下午在咖啡館寫稿。

傍晚的時候,她就開始陷入焦慮,一邊寫稿,一邊嘴里碎碎念:還沒校對完,等下五點要去買菜,六點要做菜,去輔導班接孩子。

晚上又來了,要陪孩子學習、還要看她拉小提琴,要幫她網(wǎng)上買好過段時間要用的畫筆。等她入睡后,我才能再寫稿子,所以這個點,我必須把稿子寫完。

其實,這樣的焦慮我見過她很多次,每一次都是如此。

我實在聽不下去了。一個女人又要工作,又要事業(yè),難怪全職媽媽覺得在家庭地位全無,就算有工作的母親,照樣是鞍前馬后。

我說,你老公呢?

“他不會也沒能力干,不會做飯,不會洗衣服,輔導孩子的時候也亂七八糟,加之白天工作辛苦,總之,我覺得家里都是我在顧著?！?/p>

我給她理了三點:

1.家庭是夫妻倆的,誰都不是隱形的。既然作為成員,每個人都要承擔起自己的責任。

2.沒有能力做,不是借口。不會做就去學,誰生下來就會洗衣做飯,誰不是出嫁前十指不沾陽春水,女人可以學的,男人也可以。

3.女人不要太逞強。學會和伴侶在家庭事務(wù)中的分工合作,才是讓自己活得好的不二法則。

她點點頭。

我說,我們女人最大的問題是,首先把自己放在了一個大家長的角色。你是孩子的母親,但你只是你先生的妻子,你不是先生的母親。

學會偶爾示弱,學會不逞強,是女人在婚姻中必須做的事。

二、

不知道為什么,女人對于家庭的焦慮感好像是天生的。

從生理的角度講,雌性生物確實更顧家更容易把家放在第一位,所謂母性,大概就是如此。

而社會,也似乎更認可,家庭中女性要扮演“照顧者”的角色。

我聽過大量,因為父親抱著孩子買菜、做飯、遛娃,而被稱贊成為顧家;但卻沒有人,見到一個女人因為左手抱著一個女孩,右手從超市里拎著一袋明天要買的菜,而被夸獎。

社會對于女性的定義,早就根深蒂固,你可以掙錢養(yǎng)家,但你不能不把家里照顧得妥妥帖帖。似乎那才是一個女人的終極使命。

而許多女人甘之如飴的背后,卻是一場自我不斷增壓,又不斷讓別人理所當然的過程。女人要懂得示弱,才是對自己最大的尊重。

三、

曾經(jīng)在知乎上看到一個回答,關(guān)于中國女權(quán)主義。我不是一個激進改革的女權(quán)主義,但我覺得,在事業(yè)、家庭中,讓女性保有正常平等的地位,是我們所需要的。

有一段話是這樣寫的:

女權(quán)運動絕不是把女人當成男人,而是要重新在社會中塑造女性的定義!我們現(xiàn)在做更多的是平權(quán)。

所謂平權(quán),我認為,最大的改革,在于我們女人的一種“徹底放權(quán)”。

我們被動擁有了家庭的照顧權(quán),那我們就主動放棄,然后重新分配。

記得一個讀者會,有一個女人問我一個問題,她幾乎聲淚俱下,她說:我公公婆婆、我父母沒在身邊,都沒人帶孩子,孩子離上幼兒園,還有一段時間,現(xiàn)在真的焦慮到整晚睡不著。

我問她,你老公的意思呢?

她支支吾吾地說,老公說他不知道。

男人一旦成為巨嬰,女人真是分分鐘成媽。

我說:這個帶孩子的問題,不是一個家庭問題嗎?你老公為什么不參與!女人不要大包大攬,男人才會心生疼愛。

許多女人最大的問題,就是太能干,能干到男人都覺得你行你可以,能干到別人把你的能干當作是理所當然,能干到你做錯了事人家就覺得錯,你對了好像就是應(yīng)該的。

越會示弱的女人,活得不會太慘,反而會活得更輕松。

四、

且不說女人應(yīng)該學學林徽因,她才是真正的聰明人。

聰明在于對于整個家庭的運籌帷幄,始終在她的預(yù)料之內(nèi)。梁思成當然也是聰明人,但是聰明人之間的較量,就在于誰主動愿意退一步。把更聰明的地位,讓給別人。

林徽因很懂得以退為進,甚至于處理與金岳霖之間的關(guān)系,把這一切告訴梁思成的時候也懂得如何把握。

女人不要太要求自己成為能人,不要覺得自己非得去完成“100”分。

你一下做到100分,往后你每做錯一件事,其實都在扣分。

而你給自己留有的余地,就是為自己的未來在加分。

五、

示弱,從來不是一種不負責任,而是共同承擔責任的開始。

有一句話是:婚姻是每一個家庭的大學,你和你的先生都有一個總分,拼命的時候,就兩個人拼命,不然他總拖后腿,你再努力,也是無濟于事。

你弱的時候,他會變強，你不能干的時候,他會變能干。

你要相信,家不是你一個人的,而你是你一個人的,學會愛護自己,是女人最重要的課程。

好的愛情,讓人柔軟;好的人際關(guān)系,是彼此明白每個人心里,都有不可觸碰的傷口。

怎樣判斷一個人情商高不高?不是看他多會跟領(lǐng)導說話,更不是看他戀愛的時候會不會逗你笑,而是看他在沖突面前,身段是否柔軟。

高情商的標志是寬容與接納,沒有那么多的“為什么”與“想不通”。

相愛與結(jié)婚,根本不是尋找圓桌缺失的一角,天衣無縫地鑲嵌進去,而是兩個完整的人,相遇了,相愛了,有交集有不同。在交集處,水乳相融,在不同處,各自精彩。

結(jié)婚后,共同經(jīng)歷的歲月,讓交集越來越大。沖突越少,美好的回憶越多,親密關(guān)系越牢靠。而強拉硬拽的改造,只會讓雙方越走越遠。

良好的人際關(guān)系,都離不開理解與接納。夫妻是世上最難相處的人際關(guān)系,彼此的理解、接納,重話輕說,輕話不說,就變得特別重要。

情商高的人,很少與人爭對錯、論輸贏。他們的共情能力與同理心都很強,無論己所欲還是己所不欲,都不強加于人。

對于不重要的人,他們不屑于爭對錯;對于很重要的人,他們不舍得爭對錯。跟這樣的人在一起,你會變得越來越豁達、柔軟,這種情商的共同進步,是決定婚姻質(zhì)量的最重要因素。

要知道,結(jié)婚不是兩個人的事,而是兩家人、三代人的事?；橐龊貌缓?要看關(guān)系順不順。

處理好婚姻內(nèi)部復雜的人際關(guān)系,比三觀更重要的是情商。

情商最重要的組成部分是共情能力和情緒控制能力。

共情,決定了彼此的理解;情緒控制能力,決定了彼此的態(tài)度。

兩個高情商的人遇到一起很難。好的婚姻,或者你親自做一個高情商的人,或者你親自找一個高情商的人。