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最近有一個感悟，是關(guān)于育兒方面的。

源于我自己的親生經(jīng)歷，還有身邊閨蜜的傾訴以及有姐妹和我做咨詢，讓我忍不住地想要寫下這篇文字。

我是一名全職媽媽，同時也是一名深耕情感心理領(lǐng)域十年的情感作者，心理傾聽師。

學(xué)習(xí)了一些心理學(xué)知識，看了一些育兒方面的書，我不敢說在育兒上有多么深入的了解，但是我深深地明白，給孩子及時回應(yīng)和基本滿足的重要性。

我在育兒方面是比較散養(yǎng)的，會給孩子足夠的空間探索，不會過多約束他。

他喜歡玩水，我專門買了可供玩水的玩具，讓他實現(xiàn)在家里玩水自由。他空間敏感期喜歡亂扔?xùn)|西，我也不會過多約束，而是會盡可能地滿足他。

我努力克制脾氣不對他大吼大叫，想要給他平等的教養(yǎng)條件，給他充足的愛和回應(yīng)。

但我總是會遭到家里人反對的聲音，他們會覺得我太慣著他，會把他慣壞。

就在今天我和老公剛剛因為育兒經(jīng)歷了一場爭執(zhí)，我曾經(jīng)以為我們兩個人的育兒理念是基本一致的。

但當他和我說：“孩子就是應(yīng)該多吼，他之所以這么皮，就是因為吼得少了”時，我才發(fā)現(xiàn)原來他也并沒有認同我的理念。

“孩子就是應(yīng)該多吼”，“男孩子就是要打罵教育”，“孩子不能太滿足了，會把他慣壞”“你呀，就是太慣著孩子了”。

這些話我全職帶娃這兩年聽了無數(shù)遍，說實話對于這些理念我完全不敢茍同。

因為我從小到大就是經(jīng)歷的吼罵教育，動輒批評，父母沒有給到我足夠的回應(yīng)和滋養(yǎng)，我內(nèi)心缺乏安全感，缺乏自我認同，配得感低，討好型人格。

我當然知道一個人的性格養(yǎng)成不全是原生家庭的原因，但不可否認的是，原生家庭的教養(yǎng)，會直接影響到孩子的內(nèi)心秩序。

正如《看見孩子》這本書里寫道：

父母與孩子的互動方式會成為他們構(gòu)筑未來生活的藍紙，孩子會把他們從這些互動中收集來的信息消化吸收，進而形成他們對這個世界的最初印象。

父母和孩子最初的互動，會構(gòu)成孩子對外界的認同，以及和這個世界的互動模式。

在孩子的世界里，父母就是天，是神，孩子的一切都需要仰仗于父母，父母的評價會直接內(nèi)化成孩子的自我評價。

一個被父母動輒打罵的孩子，一個總是被批評的孩子，他會真的覺得自己很差勁。

一個總是被父母推出去的孩子，會缺乏安全感，覺得這個世界都是動蕩不安的。

我們對于孩子總是傾注了太多的期待，希望他們膽子大一點，希望他們能夠敢于探索，性格好一點，不要畏畏縮縮。

但是卻在該給他們自由探索空間的時候，該給他們安全感的時候，把他們的探索欲和內(nèi)心的秩序親手毀壞，最后卻反過來指責他們：你怎么膽子這么小，你怎么這么差勁。

每一個父母對孩子的愛，都是無以比擬的，是毫無任何懷疑的，但是卻因為自身認知受限，錯誤地用一些方式來表達對孩子的愛。

很多老人，包括父母眼中對孩子的愛，其實是嚴重匱乏的愛。

他們覺得孩子就是要打罵，就是要給他點教訓(xùn)，覺得滿足孩子的基本需求是縱容，覺得給孩子足夠的探索權(quán)和自主權(quán)是溺愛。

當所有人都這樣認為時，那個在家庭里面保持清醒的人，反倒成為了“害”孩子的罪魁禍首。

前段時間我接了一個咨詢，就是因為養(yǎng)育孩子方面的意見不一致，夫妻之間屢次發(fā)生爭執(zhí)。丈夫?qū)⒆涌偸谴蛄R，妻子每次都是護著孩子。

丈夫的教育理念就是打罵教育，說妻子太慣著孩子，聲稱如果以后孩子走了彎路，都是因為她的縱容。

以至于到后來妻子也開始懷疑自己的教育方式對不對？擔心是不是真的如丈夫所言，自己是在慣著孩子，會不會害了孩子？

最后我給她的答復(fù)是：請一定要無比堅定地相信你自己，你的愛不會讓孩子走了彎路，只會讓他有了更多的安全感去和這個世界建立鏈接。

心理學(xué)家約翰.鮑爾比在20世紀70年代提出了依戀理論，他認為：

孩子距離養(yǎng)育者的遠近會帶來不同的結(jié)果。那些知道如何讓被依戀者待在身邊的孩子更有可能獲得安撫和保護，因此更有可能生存下去，而那些距離被依戀者較遠的孩子則更不容易得到安撫和保護，因此生存下來的概率也更低。

孩子越是覺得可以依賴父母，就越容易獨立，人格分化程度會更高，更容易適應(yīng)和接納這個世界，也會用更多的愛和溫暖去回饋他人。

如何讓男人可以放心大膽地依賴父母？絕對不是打罵的方式，而是要用溫暖和愛給他回應(yīng)，給他基本的安全感。

所以，我從來不會因為別人說我“太慣著孩子”而對自己的養(yǎng)育方式有所懷疑，因為我知道我是在邊界內(nèi)給他自由，而不是絕對的滿足和縱容。

遇到底線和原則的問題，我也會溫和而堅定地堅守。不是原則性的東西，就盡可能地去滿足孩子。

我不強求家人認同我的觀念，因為我知道一個人的觀念不是那么容易改變的，但我也會堅持自己的教育方式，給孩子回應(yīng)和滿足，用穩(wěn)定的情緒和平和的心態(tài)來和孩子相處。

不必因為別人的聲音而動搖自己的內(nèi)心，只要你知道你是對的，只要你是保持覺知和清醒的那一方，就要無比堅定地相信你自己，堅持你自己的理念。

溫尼科特說：

好的養(yǎng)育是需要一個不報復(fù)的人，因此可以滋養(yǎng)出“世界準備好接納我的本能排山倒海涌出”的感覺。

我希望我能夠給孩子足夠的安全感和依賴感，讓他可以更加自信坦蕩地面對未知的生活，讓他知道這個世界是安全感的，媽媽永遠是他的后盾。